CONTRA EL FOLKLORE

Para empezar, odio esa puta palabra: ¿será que el que se la inventó hablaba como el mancito de los Reyes, y era también afecto al reguetón? “Tocando el cuero yo soy el mejore/Y me gusta tocar folklore…”



Esa es la otra: resulta que ahora cualquier rosadito capitalino que utilice recursos costumbristas en sus letras, ojalá referidos a la cultura afro-caribeña, es un folklorista por derecho propio. No es sino que hable de “cueros” (tambores) y le guste “gozá’” mucho y “bebé” ron para sentirse como un auténtico compositor de música vernácula, más negro que Batata, más montañero que la niña Emilia, más sabroso que el propio Joe[1]. No joda…



Lo último en guarachas es la fusión… supuestamente. Porque la verdadera fusión es cuando un español viola una negra, y entonces nace un chino bastante pálido pero medio bembón; ese chino va y se come a una india, y entonces la hija es una hembrota de piel canela, labios carnosos y ojos rasgados. Es decir, una verdadera integración de razas y culturas, hecha posible por contingencias históricas que tienen una influencia ineludible y necesaria sobre las vidas de los hombres.



Muy distinto a lo que sucede cuando a cualquier gomelo bogotano le entra el capricho de coger su guitarra eléctrica, su PC o su tornamesa y echarse unas décimas… pero rapeadas, y sazonadas con un poco de joropo, reggae, carrilera y drumn’bass. Eso no sabe a nada (o más bien, sabe a mierda), por la misma razón que si yo echara todo el contenido de la nevera en un caldero ni por el putas me sale un sancocho.



Lo peor es que esos descabellados experimentos de laboratorio obedecen a un imperativo de corrección política según el cual la música de nuestra tierra debe ser recuperada y revalorada, y defendida del devastador embate del mercado anglo-sajón. Cuando basta con oír una canción de Lucho Bermúdez para saber que la música autóctona se defiende sola… Puro remordimiento de conciencia; puro deseo de oponer, a la hiper-urbana y pretendidamente fría cultura primermundista, una identidad tropicaloide y pseudo-campesina que, más que expresión genuina de nuestra idiosincrasia, parece prosa de folleto turístico o investigación antropológica retardataria.



No más Naciones Ceviches, no más Mojarras Eléctricas; no más vocablos indígenas impronunciables. No más tambores alegres, no más exóticos vocalistas de provincia, no más Casas de Citas. No perturbemos el descanso eterno de los maestros de antaño, y más bien dediquémonos a hacer lo nuestro; que fue, a la larga, lo único que ellos supieron hacer. Y ya eso les mereció la gloria.



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[1] Qué tal ésta: “Tu cuerpo me lleva a una fiesta de tambores/Tus pierna e’tan llenas de gaitas y pregones…” (Cabas tenía que ser) Uuuy, jueputa, qué haremos con tanta raza, tanta etnia, tanta Colombia profunda!

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Crónicas Marcianas: Praga

Los lingüístas definitivamente a algún fenómeno extraño le pegaron, porque el idioma definitivamente está estrechamente ligado a la cultura. No es sino oír el Checo y deambular un poco por las calles de la capital para entender por qué estos tipos resultaron comunistas. Esas largas secuencias de consonantes impronunciables claramente iban a evolucionar en algún tipo de vocablo como camarada, capital, y cosas de esas. Naturalmente el referente más cercano que tiene uno en Colombia son los malos de películas ochenteras, y aquellos que reconocemos disfrutar del cine pornográfico encontramos en la erre mal pronunciada un fetiche quinceañero. Desafortunadamente hay tanto turista que es difícil ver checas, aparte, claro, de las hermosas meseras a quienes morbosamente intentaba hacer repetir varias veces en cualquier idioma la preparación del arroz blanco. Desafortunadamente, la comida checa se compone más de pato, cerdo y papa, y no como uno imaginaría, de pizza a domicilio y fresas con crema y chocolate. Pero bueno, una oportunidad más para ver cómo los fetiches son tan culturales como el idioma, y que una preparación de repollo bien nombrada y con pronunciación correcta puede resultar afrodisiaco.

El turismo, en todo caso, también saca la cara: si bien es cierto que Praga más parece un Epcot Center con muchos artistas callejeros, y cafecitos tipo la zona T, las mujeres que atrae no están mal en absoluto. Esto lo escribo, valga la aclaración, porque hace bastante leí una columna de Santiago Gamboa en la que narraba la primera vez que vio una mujer checa, en la que describía lo muy sensuales y demás que eran estas mujeres. Yo no puedo asegurar haber visto muchas, porque más de una vez que pensé ver una lugareña espectacular el destino me sorprendía con una angloparlante, o peor aún, una mexicana. Peor aún, cuando veía una mujer hermosa hablando una lengua extraña, ¿quién me asegura que era checo lo que hablaba y no, por ejemplo, ruso? A mi, probablemente por mis aires primermundistas, me confundían con italiano, luego es de suponer que yo puedo cometer el mismo error al identificar sus idiomas. Con el respeto que merece Santiago Gamboa, creo que cometió un error de percepción, un poco infantil, aunque claro, nublado por lo más excelso de la belleza europea: lo que atrae de estas mujeres no es que sean checas, porque eso, con el respeto que merece, no lo puede saber uno sino viendo el pasaporte (y eso). La chequeidad, por decirlo de alguna manera, no es una condicion perpetua dada por el lugar de nacimiento. No. No es algo permanente. Es un estado, como el de Macarena, la española que conocí en una conferencia, que más que mujer era una potra que inspiraba la canción y muchas otras cosas. Yo, por supuesto, no hice el chiste de rigor del que ya debe estar aburrido. Me gusta pensar que fue por eso, porque ya debe estar mamada de que se lo hagan, pero en realidad, fue porque su belleza en Praga resultó intimidante. No por ella, porque la amable Macarena es potra en Praga o en su lugar de nacimiento. La chequeidad, como tantas otras cosas de la vida, no está en el objeto sino en el ojo que la mira. Por lo menos de la que yo acá hablo y de la que también habla Gamboa. Resulta entonces afortunado que podamos nosotros, los que vimos tanto porno cuando niños, viajar por el mundo y ver de primera mano nuestros fetiches geográficos.

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Ejercicio de Auto-excomunion

Por: Iván D. Marrugo J.
 
 
Cuando pienso en la iglesia en la cual creen miles, hum, hum, millones de feligreses en el mundo, solo puedo sentir pena por sus almas, pena y tristeza por lo inútil de su conducta, un hondo aborrecimiento por notar como pierden su tiempo en inútiles practicas anti-evolución orquestadas magistralmente por una institución en si misma ambigua, contradictoria y perversa. Pese a la angustia que las siguientes letras puedan causarle a mi madre o a pesar que sea rotulado de misántropo me siento libre y feliz y quien sabe si excitado comentando en una voz mas o menos audible algunas de las palabras que fueron reprimidas en las clases de religión del colegio (so pena de visitar obligado a la orientadora psicológica de la institución) Era realmente frustrante ver como se reprimía la libertad de culto, el libre desarrollo de la personalidad y quien sabe de cuanto derecho fundamental se aparezca bajo una simple idea: El catolicismo nos permite mantenernos morales. O eso pregonaba el cura de mi colegio (... y haciendo retrospección veo cuanto homosexual fue reprimido para dicha de muchos)
 
En verdad la institución de la iglesia, o por lo menos como es hoy concebida, es realmente necesaria? Se justifican sus ritos estúpidos y sus posiciones extremistas en un mundo como el de hoy? A quienes creen que engañan? Ven entre sus filas y sus bancos dominicales a jóvenes? El porcentaje de edad de sus feligreses debe oscilar entre los 60 y 70 años y esta conformado en su inmensa mayoría de viejas y viejos próximos a su muerte quienes se arrepienten en sus últimos momentos y van directo a uno de los círculos del infierno de Dante.
 
Continuando con esta cartilla ilustrativa de las “cosas” de su iglesia someto las siguientes preguntas a su consideración (intentando que el presente no se convierta en un “Las 100 preguntas que siempre tuvo acerca de la Biblia y temió preguntar”), bajo el entendido que soy un activo practicante del ausentismo misal, y aprovecho para confesar, por contradictorio que parezca, que hace mucho no me confieso, que hace mucho que no voy a misa (creo que no se cuentan las idas obligadas a acompañar a mi madre), esperando por favor algún cura de jerarquía institucional alta (de obispo pa arriba) me responda (ya que al parecer el cura de barrio, que es quien hace de pastor, esta seriamente contaminado de “pueblo”). Mientras tanto aquí mi ultima confesión: Soy un convencido total que asi estoy bien, que ustedes no son el camino para ganarme el cielo, que Pacheco y Fanny Mickey deberían ir con tiquete de primera al averno y que ustedes no son mi religión ni mi fe. Mientras llegan las ansiadas preguntas, continuo: Ustedes no son ningún puente entre mi Dios y mi fe, cada vez que iba a misa no salía con el corazón henchido de la alegría y mucho menos luego de ver estos rituales que incluyen el mascar una hostia del tamaño de una galleta de Oma. Nunca vi el cordero de Dios por ningún lado (tal vez por que ese sueño que da en misa de 1 hora 15 mins es terrible), los sermones nunca dieron en el punto y eran tan diversos como curas que oficiaran la homilía. Que diantre es homilía?
 
Quien diablos les dijo o mas bien que diablo los autorizó a perseguir a la gente y matarla porque su dios sea visnu o Alá o Rá. Cuantos de la cantidad casi innombrable de papas que han habido yacen en la caldera del diablo? Con cuanta plata se compraba el cielo en su época dorada (que coincide con la época oscura de la humanidad). Cuantos millonarios pasaron por el ojo de la aguja y entraron al cielo gracias a sus promociones?
 
 
Cuantos de sus “fieles” pagaron con sangre para que ustedes construyeran en mármol y lujos sus pomposos palacios (me refiero a las iglesias)? A cuantas jóvenes mujeres desvirgaron amparándose en sus derechos de señorío en el medioevo?
 
Y es que como últimamente a todo el mundo se le acaban achacando su errores, creo que su cuenta de cobro debe ser la mayor (talvez solo alcanzada por la de Estados Unidos y sus errores bélicos). Entiendan el porque de estas palabras; porque nos mamamos y si nadie me acompaña, entonces digo, me mame de ustedes, de sus estupideces espirituales sin ninguna aplicación practica para la vida... Compare usted los efectos de los odiosos forwards que inundan la red de redes y los rosarios que rezan (con látigo y todo) los amantes de la virgen Maria. Lo reto a que responda. Sirven para la misma vaina. Para nada. Es mas productivo dedicarse a descascarar una bolsa de 2 kilos de pistachos que perder horas rezándole a una estatua muda.
 
Algunos ejemplos prácticos de su incompetencia: Si un medio hombre (a punto de dejar de serlo) acude en busca de sus consejos... Se jode, porque ustedes no lidian con maricas (a pesar de que sus filas estén plagadas de ellos)
 
Si una mujer embarazada acude a ustedes para que le ayuden con su “problema” que le dicen... Que se joda, que asi no tenga ni con que comer ella ni darle al pobre vástago, tenga a la criatura porque ellos no se hacen cargo de abortos (aunque sabrá a cuantas ex - vírgenes las habrán hecho abortar los degenerados estos)
 
Ay de aquel que llegue con una crisis politeísta por que últimamente ve con buenos ojos las enseñanzas de Buda; al cura que le confiesen este infortunio se le cruza por la cabeza inmediatamente practicarle la tortura del cepo, precedida correlativamente por la excomunión. Obviamente le sonreirá y hará que se arrepienta mediante la penitencia (que si que es una tortura) de rezar 30 padrenuestros seguidos por igual numero de avemarías.
 
Otro ejemplo; llega a la parroquia de su barrio un imberbe mozalbete que promedia los 16 años con su novia de 15 embarazada porque han sido expelidos (usando un termino eufemístico) de sus hogares: Primera reacción del cura de parroquia (persignarse... – o creyó que se ofrecía hacerle un tacto vaginal a la necia víctima?). Segunda medida adoptada por el presbítero: Censurarlos por sacrílegos e impíos (obviamente tal acción es precedida por una sarta de sermones sin sentido sobre la fornicación y el sexo prematrimonial). Tercera y ultima medida del diacono: Romperles las puertas (si han visto como son de grandes?) de la casa de Dios en la cara a los derrelictos jóvenes bajo premisas (muy comprensibles) como: El presupuesto de la parroquia no alcanza como para darles albergue. Últimamente el diezmo se ha visto tan reducido. (Otros) asuntos son de mayor importancia y/o relevancia que simples necedades de mancebos fornicadores.
 
Conclusión para adentros del cura (no lo niegue hombre): El joven y amateur padre que se vayan a vivir debajo de un puente  con su concubina y que mas adelante venga y pague muchos diezmos y asi compre su entrada al cielo, la de su consorte y su vástago...
 
Por situaciones como esta –y juro pudo haber salido de la vida real- es que veo a la institución que usted hoy defiende como algo sin sentido, como una entidad (ojala me dejaran decir financiera, oopps, lo dije) timorata y alevosa, una vetusta orden condenada al fracaso y manejada como un barco errabundo y lleno de polizones.
 
Ahora bien, hablemos de mis consecuencias por tan arbitrario y desfachatado discurso (no crean que no habrá represalias). Primero que nada me gane sin necesidad de comprar tiquete el baloto de la excomunión. Lo que en palabras mas o menos humanas quiere decir que seré declarado persona non grata para la cofradía. Lo que conlleva a que no me acepten como uno de sus accionistas; ante lo cual no puedo hacer otra cosa que sonreír solapadamente a mis adentros. Como segunda y gran derivación de mis actos descabellados, la iglesia no me dispensará los sacramentos que me faltan para ser un verdadero hermano de cristo. Como corolario de ello (ojo interesadas) no me podré casar por la iglesia o por lo menos por la católica –ya que últimamente están de moda las bodas hindúes y/o orientales- y mucho menos podré optar porque me sean aplicados los santos oleos cuando el fin de mis días llegue; a menos claro esta que en un evidente estado de necedad termine por hacer uso de la retractación que me conceden para ir a parar al primer círculo del tártaro descrito por el poeta Florentino en su magistral obra.
 
Por ultimo y no menos importante, sufriré el terrible tormento de no ser escogido por Dios entre aquellos que ganaran la vida eterna y contemplaran eternamente la luz de su rostro. O por lo menos estas son las “amenazas” que se le ocurrieron a los jerarcas de la Iglesia para amedrentar a los que pierden el camino. Y como de ganar adeptos se trata últimamente andan ofreciendo de cuanta promoción se les ocurre. Estoy mas que seguro que no muy tarde veremos slogan en las iglesias como: “gane su entrada al cielo por solo dos padrenuestros” “Rece y empate, pero rece aquí”. Por favor!!! Hasta donde vamos a llegar??? Ahora, que yo ande “pregonando” (para seguirles la corriente) que ustedes no me convencen con sus amenazas, no significa que sea el único. Reconozcan que el desde el siglo XII vienen ejerciendo un Monopolio espiritual (para ponerlo en términos económicos) y que, en este, el verdadero siglo de las luces, les salió al paso competencia. Entraron al mercado productos sustitutos. Y no me refiero a religiones tan viejas como la suya, como el siempre-subvalorado budismo o el brahmanismo, hablo de religiones como la iglesia Maradoniana (cuyos feligreses creen que -El pelusa- es el verdadero Mesías), Religiones como la Gnóstica que sigue en espera de la Gran Nave espacial que venga a llevárselos al paraíso. Imagine usted cualquier objeto-cosa-animal-persona que pueda ser adorado y ahí tiene su religión. Por ejemplo ya he pensado ser el guía espiritual de la primera religión politeísta con deidades exclusivamente mujeres. Porque ellas son el nuevo orden; mis diosas serian encabezadas por Mi Zeus personal la siempre divina y celestial (no he dicho virgen) Carolina Cruz. De ahí en adelante lo pongo a su imaginación, y quien sabe, tal vez mas adelante les envíe los estatutos de mi nueva religión, pero no creo poder aceptarlos en mi religión, ya que en ella yo soy el único feligrés. En mi culto solo existimos Caro y yo (única deidad que deja que le llame Caro –otro gran beneficio) y nos perderíamos en una adoración mágica digna de la envidia de cualquier dios.
 
Bueno y esto podría seguir extendiéndose casi exponencialmente, mejor los dejo. Ustedes también necesitan tiempo para sus adoraciones. Además, ya Caro esta lista para los “rituales” de hoy.
 
Cuídense y que algunos de sus dioses los proteja.

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Tranquilos Colombianos, llegó papi

Por: Álvaro Uribe

Hijos míos,
Hace mucho tiempo, en la tierra que cultivaba mi abuelo campesino, conocí una frase que ha sido el Norte de mi vida: en los matorrales de las moras, la mejor siempre es la más difícil de coger. Eso es Colombia, un matorral lleno de moras. He trabajado duro por el país, abriendo el camino que nos permita a todos llegar por la mora más grande y sustanciosa. Así he trabajado siempre.

Mi carrera política siempre se ha visto empañada por subalternos corruptos y tramposos. El más reciente, evidentemente es el escándalo de mi primer Ministro del Interior, Fernando Londoño. Por eso tuve que poner uno más pusilánime, que no sea capaz de esbozar ni un mal pensamiento. También la gente con quienes trabajaba en la aeronáutica fueron investigados por vínculos con el narcotráfico, pues dejaban despegar aviones con cargamentos de cocaína. En todo caso, al igual que Samper, si algo sucedió fue a mis espaldas (aunque yo no soy sarcástico sino cínico, porque no tengo sentido del humor), y como más que subalternos tengo súbditos, jamás he tenido que responder a estas acusaciones. Menos mal que antes no había presidentes como yo, porque si no habría terminado encarcelado antes de que culminara la investigación, como los pueblos enteros de minorías étnicas que han capturado por ser sospechosos.

Como les decía, el mundo es un gran matorral de moras, y la gente se divide entre espinas y frutas. Los que no son frutas, son espinas que hay que limpiar cuanto antes. Por eso trabajo a doble ritmo. De los 8 años en los que me prometí arreglar el país (4 de día y 4 de noche), me queda apenas uno y medio y no he hecho más que modificar las cifras para que parezca que he hecho algo, pero la verdad es que cualquier presidente después de Andrés Pastrana habría logrado subir la autoestima del país. Yo he sido más bien como un prozac, pero si me reeligen, la verdad quedo en deuda, porque ya he gastado más de dos periodos porque he trabajado mucho. En todo caso intentaré robarme las elecciones, sea antes o después (como intenté con el referendo), porque como en este país ya mataron un presidente Uribe ya seguro a mi no me toca el turno. Además me protege el Espíritu Santo (así le puse a mi grupo de S.S.), y como se decía en los cassettes que llevó Piedad Córdoba al Congreso, los paramilitares se desmovilizan para hacer campaña, entonces estoy tranquilo. Ellos son como mis apóstoles, con pistolas, claro.

Para despedirme quiero dedicarle toda mi obra política a mi abuelito, que me enseñó la anécdota de la mora, y con la que he podido conquistar este poquito de tercer mundo. Viva mi abuelito, Alois Uribe.

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Blogs de candidatos presidenciales

Como en El Tiempo, Supercontra abre un espacio para que los
candidatos presidenciales puedan divulgar las desfachateces con las
que pretenden ganar las elecciones. He acá el primero:

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I, Wolf



Por: Antonio Navarro

Soy Ingeniero Sanitario de la Universidad del Valle, aunque estoy más
bien acostumbrado a utilizar letrina porque viví en el monte echando
plomo durante varios años. En ese tiempo la guerrilla todavía era
marxista, y el conflicto no era negocio, por lo que podíamos hacer
golpes simbólicos contra el sistema como robarnos la espada de
Bolívar o tomarnos el Palacio de Justicia. La primera fue idea mía,
pero después un compañero me superó con el robo del cantón Norte y
entonces la guerrillera que yo quería impresionar se la llevó otro.
Tenaz, porque la guerrilla no es como la pinta Sergio Cabrera: era la
única vieja buena y me la ganaron.

Después me aburrí de andar por el monte y firmé la paz con el
gobierno. A los demás miembros de mi movimiento los declararon enemigos en
el ELN y decidieron matarlos, pero yo quedé con puesto político y
cumbamba de palo. Un trato justo, si me lo preguntan. Mis subalternos
decidieron sumarse a una pandilla revoltosa que por ese entonces se
hacía llamar FARC y era más bien pequeña. Mientras tanto, yo
escribía nuevamente la Constitución y me codeaba con la gente linda
de Colombia, aunque sin abandonar mis orígenes comunistas. Me dieron
una beca en la fundación revolucionaria Rockefeller, y me dediqué a
estudiar el medio ambiente. Eso es lo que a mí me gusta: las maticas,
igual que al ex presidente Andrés Pastrana. En últimas somos iguales,
medio hippies, educados, y egoístas. Por eso es que deben votar por
mí, aunque como digo en el Blog que tengo en la otra página de menor
circulación, aún no tengo programa de gobierno.

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Reelección o no elección

Después de prometer y prometer, jurar y rejurar y dar su palabra de boy scout a todo el país que no, que él no iba a volver a lanzarse a la presidencia, ahora parece que el señor Horacio Serpa incumplió su palabra y como que tiene ganas de aspirar nuevamente al peor puesto de Colombia.

Me quedan dos pensamientos al respecto:

1. Otra vez, muertos de miedo,  nos va a tocar no votar por él y se le va a dar al dr. Uribe el milagrito de la reelección. ¡Buena esa Serpa!.

2. Si así de fácil rompe su palabra, ¿cómo vamos a hacer para creerle todas las promesas de candidatura?, ¿cuántas de esas promesas van a resultar ser falsas después de 4 años?.

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Efecto Ola

Hace ya un tiempo se cerraban en Colombia las inscripciones para el plan pioneros que prometía ser novedad en las telecomunicaciones nacionales. El éxito arrollador hizo que la empresa fuera considerada en el mundo como uno de los ejemplos más claros de crecimiento empresarial en una entidad prestadora de servicios. En la misma década fueron aprobados en las urnas, con índices sin precedentes, proyectos de gobierno considerados opuestos para los que pueden ser los dos puestos de elección popular más importantes. Parecería, entonces, que encarnar la tierra prometida es lo único necesario para triunfar en la coyuntura actual, siempre y cuando sea una promesa de algo jamás antes visto. Surgen preguntas, ¿tiene, entonces, algún mérito la empresa Ola si su éxito se fundamenta en el desconocimiento de las masas sobre el servicio que compraban? ¿Es válido defender un programa de gobierno que se vota por moda y en profundo desconocimiento? ¿Cuál es la promesa venidera?

Lo curioso es que los argumentos para descalificar tanto a Lucho como a Uribe son los mismos que hubo en su momento para apoyarlos. Que uno es paramilitar, que no oye a nadie, y que es mesiánico, mientras que el otro es pasivo, populista, y no hace nada más que dar comida. ¿Por qué sorprende eso? ¿No era esa la tierra prometida hace unos años? Pan y circo para el pueblo, y guerra para el campo. Y bueno, ni hablar de fútbol, porque no se puede decir nada de un país que repite voluntariamente la era Maturana. La estrategia misma de quien cambia en póquer toda la mano. Una vida irresponsable y sin sentido, esperando que una jugada gloriosa nos salve en el último momento. El orgullo patrio por la malicia tropical que justifica una vida sin método. Y entre tanto, vuelve el narcotráfico. No es sino ver las calles bogotanas para identificar cada vez más discotecas para escoltas y burbujas 4x4. Una nueva bonanza de las remesas del extranjero que todos disfrutamos y que nadie cuestiona. Una tierra prometida que sólo cuesta tener algo de vista gorda. La nueva promesa, una nueva tierra que se hace realidad a cada instante. Una moderada convivencia con la bestia, con una nueva bestia que evidentemente promete desbordar, como las anteriores, a sus benefactores.

Y a diferencia de las otras, será una promesa adelantada. Cuando se haga, ya será un hecho, y la tierra prometida será cada vez más distante. La reelección y la guerra ya no son promesa ni tampoco alternativa. Uribe se cae de su propio peso. Lucho, jamás logró arrancar nada. Lo único que parece estar seguro es que los colombianos acudiremos masivamente a las urnas a votar por algo que desconocemos.

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Los narradores deportivos como consecuencia de la estética del narcotráfico

Hace un tiempo tuve la oportunidad de ver la transmisión inglesa de la Copa Confederaciones, aquella en la que jugó Colombia y en la que murió un jugador de Camerún. Lejos de mi patria, quería ver cómo el onceno nacional defendía el título que lo acreditaba por vez única como campeón de Sur América, y más que el partido, me causó gracia ver cómo era posible escuchar a los narradores colombianos a través de la transmisión del país que inventó el fútbol. La elegancia inglesa no les permitía comentar lo que era tan evidente: el espíritu carnavalesco con el que estos personajes deben saludar a sus respectivas suegras seguramente transmitía emoción a los compatriotas que veían cómo el paupérrimo equipo era derrotado por su similar de Francia.

La frase pan y circo para el pueblo cobra con estos señores un especial significado, pues claramente en Colombia no hay ni pan, ni circo, sino solamente animador. Personalmente no me explico cómo no mueren más narradores colombianos de ataque cardiaco, pero bueno, cualquier persona tiene derecho a ser gritón y ordinario, y no es de interés acá hacer mofa de clases sociales desfavorecidas que han logrado superarse, incluso al nivel de darme envidia (no sólo porque están pichos en plata, sino porque tienen la oportunidad de viajar por el mundo viendo partidos de fútbol y conocer a los ídolos del deporte). No, eso es motivo de orgullo para un país. Haber creado un gremio en el cual no haya requisitos educativos, y del cual puedan salir corronchos ignorantes para Senadores es, paradoja, tal vez, pero casi la esencia misma de la democracia.

Que parezca ser un requisito tener antecedentes penales para poder narrar fútbol, tampoco es motivo de vergüenza, pues hay gremios similares como la política, las directivas de la Federación Colombiana de Fútbol, y la ganadería. Que se vistan como un Vito Corleone criollo, vaya y venga. Que empiecen a actuar como tales, ya es un poco preocupante (una persona conocida fue estrellada por Iván Mejía Alvarez en evidente estado de embriaguez, y al intentar cobrarle sólo consiguió recibir amenazas telefónicas, y ni qué decir del caso de Esteban Jaramillo, encarcelado por testaferrato), pero bueno, digamos que si ya hemos de convivir con los narcos en Colombia, uno más que se crea con el poder no hace mucha diferencia. Lo realmente preocupante, fanáticos del fútbol, es que estos señores, pequeños Gatsbys, se sientan inteligentes. ¿De cuándo acá hablar mierda de fútbol hace a una persona inteligente? Hay que ver una entrevista de periodistas serios, leer columnas en el periódico, para saber que estos personajes lo que tienen es protagonismo, no inteligencia. No le aportan nada nuevo al espectador, porque a diferencia de los internacionales, no han hecho cursos de técnicos ni tienen el más mínimo conocimiento. Se salvan, tal vez, Carlos Antonio Vélez, que a pesar de su arrogancia es probablemente el único que puede hablar con Bilardo cuando es invitado, Javier Hernández Bonnet, César Augusto Londoño, y probablemente Ricardo Henao, aunque éste último por su sencillez y no porque realmente aporte algo cuando habla.

¿Por qué hablar sólo hasta ahora? Porque hasta ahora estos locutores no habían percudido los espacios dedicados a informar e ilustrar los seguidores del bello deporte. ¿Por qué, si hay personas serias como Silva y Arias que tratan el tema del fútbol, deben someternos a estos tres intentos de periodismo que llaman los Tres Tenores? ¡Que vuelvan personas cultas a narrar deporte! ¡Qué vivan Salcedo y sus similares! Que se vuelva a hablar de fútbol con clase y conocimiento, y sobre todo, que quede muy claro, que por parecer traqueto nadie es inteligente.

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Carta al padre

El Cairo (dpa) - En un suburbio de El Cairo una adolescente de 16 años estranguló a una niña de seis años, para ir a la cárcel.

La menor dijo a la policía que no veía otra salida para escapar de su padre, que la torturaba y denigraba. La vida en prisión seguramente será mejor que en su casa con su padre, añadió.

Según informaron hoy los diarios cairotas, la adolescente atrajo a la niña con una excusa a su vivienda en Salam-City y jugó con ella. Luego, la amordazó y la maniató, para finalmente estrangularla hasta la muerte. A continuación, llamó a la policía.

En: http://www.elcomercioperu.com.pe/EdicionOnline/Html/2005-06-01/onlMundo0315306.html

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Son voces del pasado

DISCURSO ANTE EL
CONGRESO DE CÚCUTA

3 DE OCTUBRE DE 1821

Señor:

El juramento que acabo de prestar en calidad de Presidente de Colombia es para mí un pacto de conciencia que multiplica mis deberes de sumisión a la ley y a la patria. Sólo un profundo respeto por la voluntad soberana me obligaría a someterme al formidable peso de la suprema magistratura. La gratitud que bebo a los representantes del pueblo, me impone además la agradable obligación de continuar mis servicios por defender, con mis bienes, con mi sangre y aun con mi honor, esta constitución que encierra los derechos de los pueblos humanos, ligados por la libertad, por el bien y por la gloria. La constitución de Colombia será junto con la independencia la ara santa, en la cual haré los sacrificios. Por ella marcharé a las extremidades de Colombia a romper las cadenas de los hijos del Ecuador, a convidarlos con Colombia, después de hacerlos libres.

Señor, espero que me autoricéis para unir con los vínculos de la beneficencia a los pueblos que la naturaleza y el cielo nos han dado por hermanos. Completada esta obra de vuestra sabiduría y de mi celo, nada más que la paz nos puede faltar para dar a Colombia todo, dicha, reposo y gloria. Entonces, Señor, yo ruego ardientemente, no os mostréis sordo al clamor de mi conciencia y de mi honor que me piden a grandes gritos que no sea más que ciudadano. Yo siento la necesidad de dejar el primer puesto de la República, al que el pueblo señale como al jefe de su corazón. Yo soy el hijo de la guerra; el hombre que los combates han elevado a la magistratura: la fortuna me ha sostenido en este rango y la victoria lo ha confirmado. Pero no son éstos los títulos consagrados por la justicia, por la dicha, y por la voluntad nacional. La espada que ha gobernado a Colombia no es la balanza de Astrea, es un azote del genio del mal que algunas veces el cielo deja caer a la tierra para el castigo de los tiranos y escarmiento de los pueblos. Esta espada no puede servir de nada el día de paz, y éste debe ser el último de mi poder; porque así lo he jurado para mí, porque lo he prometido a Colombia, y porque no puede haber república donde el pueblo no está seguro del ejercicio de sus propias facultades. Un hombre como yo, es un ciudadano peligroso en un Gobierno popular; es una amenaza inmediata a la soberanía nacional. Yo quiero ser ciudadano, para ser libre y para que todos lo sean. Prefiero el título de ciudadano al de Libertador, porque éste emana de la guerra, aquél emana de las leyes. Cambiadme, Señor, todos mis dictados por el de buen ciudadano.

Simón Bolívar

En: http://www.simon-bolivar.org/bolivar/dis_cucuta.html

Tomado de: Mondolfi, Edgardo (comp.). Bolívar, Ideas de un Espíritu Visionario. Caracas, Biblioteca del Pensamiento Venezolano, 1990, pp. 76-77.

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