Instrucciones para ser feliz en Uribia




En supercontra celebramos la democracia y acatamos la decisión que el pueblo tomó en las urnas (encañonado, claro, y entre demonio y diablo). Más que un suicidio, compararía la decisión que tomamos como nación con el acto infantil de meterse un frijol en la nariz.

Dado que con Uribe o sin Uribe seguiremos en la misma mierda, de ahora en adelante voy a intentar enfocar mis acciones en encontrarle placer a los 4 años venideros. Si todos andan haciendo sus planes a largo plazo, pues puedo empezar ahora yo por hacer lo mismo, y dar por lo menos el primer paso hacia convivir con eso que la patria ha decidido por un conducto tan regular como es posible. ¿Qué cosas buenas puede tener la reelección desde mí punto de vista?

1. No habrá silencios incómodos: en cualquier caso extremo, en cualquier sala de espera, no es sino mencionar al enanito presidente para generar una charla amena.

2. La justificación perfecta: supe de fuentes fidedignas que un importante sector del uribismo lanzará el proyecto de reelegirlo por un tercer periodo un mes después de estrenar mandato. Ergo, si estamos igual que hace cuatro años como país, ¿por qué diablos a mí me piden que avance? El próximo periodo de Uribe lo tomo como sabático, me monto un mes antes del siguiente, y no me perdí de nada.

3. Con alguien tan ramplón por presidente, progresarán las expresiones tradicionales de cultura, especialmente la copla, el hip-hop, y sospecho que el rodeo y el reggaeton.

4. Fernando Vallejo no vendrá a Colombia. O por lo menos eso promete, pero como tiene más palabra Serpa, nunca sabe.

5. Bajará el precio de las chocolatinas importadas (creo).

6. La flota aérea colombiana probablemente se renueve un poco y pase de parecer la de Depredador, para parecer la del simulador de vuelo de windows 3.1.

7. Si sobrevivimos a Pastrana, ni 8 años de Uribe podrán con mi amaaaada coooo

8. Seguirá creciendo el narcotráfico, y de su mano, el fútbol profesional colombiano.

9. Nuestro nobel seguro tendrá competencia ahora cuando vuelva a proponer escribir una nueva letra para el himno.

10. Si renunciamos a nuestro nombre, Colombia, y decidimos llamar a la patria Uribia, los estadounidenses probablemente empiecen a escribirlo bien.

11. El país cada vez será más parecido a lo que sale en las películas.

12. Bajará el precio del whisky de contrabando.

13. Si el uribismo sigue creciendo como Google, llegará el punto en el que todos estemos de acuerdo, y podamos disfrutar las ventajas de los uribistas (aunque a mí este punto me parece que describe más el crecimiento del uribismo como una pirámide de consumo como Amway. Sí, el uribismo es igual que Amway).

14. Tal vez alguien se de cuenta que a plomo sólo vamos a matarnos todos, como en un Western.

15. Stupidity got us into this mess, why won't stupidity get us out? -Will Rogers

16. Colombia será potencia nuclear, ganaremos el mundial y el reinado de belleza (que hasta de golpe se hace acá, también gracias a Uribe), recuperaremos Panamá, y, mejor dicho...



Ánimo, compatriotas, que se vienen cosas buenas. ¡Adelante, presidente, que ésta en tu casa! Velas blancas, muchas velas blancas.

Propiedad gastrointestinal de:Supercontra  

1 piedras han sido lanzadas:

Eduardo Osorio said... 17:41  

SuperEnContra, los del Village Voice ya aprendieron a escribir el nombre de nuestro pais:

http://www.villagevoice.com/nyclife/0622,sietsema,73342,15.html

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