Aquelarres contemporáneos

Cuentan que en época de persecución de brujas, era una práctica relativamente común entre las mujeres untarse ungüentos alucinógenos en los genitales. Cabalgaban sobre escobas no porque fueran símbolos fálicos, sino porque literalmente eran objetos que utilizaban para estimularse. Algunos investigadores interesados en el tema se han preocupado por recuperar las recetas para preparar el ungüento, lo han reconstruido, y -en el nombre de la ciencia- lo han probado sobre sí mismos. Dicen, tanto los investigadores históricos como los experimentales, que el efecto producido por la sustancia son alucinaciones en las que se ven personas conocidas y se siente que se viaja por muchos lugares. También se siente placer sexual en el proceso. Por supuesto, al indagar de manera persuasiva a quienes practicaban estos ritos, acababan por confesar haber viajado de la mano de cualquier vecino inocente que nada tenía que ver en la historia más allá de haber sido una alucinación, y a la hoguera con ambos.

Marvin Harris es uno de los antropólogos más conocidos por el público general, y uno de los más controvertidos en términos académicos. Más allá de su materialismo extremo, su interpretación de la teoría evolutiva es algo sesgada, pues considera que no hay comportamientos neutrales en términos adaptativos, y mucho menos, negativos. Sin embargo ilustra un hecho muy elocuente de las sociedades humanas con su análisis. Dice, sobre las brujas, que si se hubiera querido combatir el fenómeno, en la época se habría perseguido no la hechicería, sino sencillamente las casas donde se producía el potaje. Sin embargo, el método incriminatorio servía para mantener la sociedad organizada en torno a unos ciertos recursos limitados, pues ailsaba de la culpa de la miseria a la monarquía y la depositaba en los vecinos.

La condena a 4 años de cárcel a un hombre por tocar las nalgas de una mujer es una prueba sencillamente de que en este país es posible encarcelar a un mensajero por cualquier cosa. Si la policía ahora va a perseguir a todos los que tengan manos traviesas, pues es una lástima, porque voy a perder a buena parte de mi familia. A mi abuela y a un par de tías, si alguno de sus sobrinos las denuncia o si lo hacen frente a un policía, y probablemente a un tío bastante casanova que tiene esos hábitos ya fuera de la familia.

El asunto es que la línea argumentativa de Harris podría fácilmente aplicarse para nuestra patria: si en verdad quisiera perseguirse la producción de drogas, por ejemplo, no habría multinacionales que pudieran vender productos como el gramoxon, pesticida químico que se usa en la fabricación de la coca y del que curiosamente, Colmbia es el principal consumidor de lejos. Seguro que los ejemplos son miles, y seguro que las brujas que cazamos las podremos seguir quemando por mucho tiempo antes de lograr eliminar eso que nos hace sentirnos miserables:

¡Muerte a Julio Sánchez Cristo!

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Y Pelé echó su mal de ojo

Ronaldinho y Messi deben estar asustados. Razón tienen. Pelé ha hablado, y como ya es costumbre, sus predicciones son interpretadas como las de Max Enriquez (¿Enrique?). Pero lo curioso no es que Pelé tenga mal ojo, porque todo lo que dice tiene sentido dentro de la ambigua lógica del sentido común colectivo, sino justamente que sus afirmaciones, a pesar de ser tan triviales como las denuncias de Fernando Vallejo, siempre son tan elementales como desacertadas. Que estos dos latinoamericanos sean figuras en el mundial no es sólo cosa que diga Pelé. Lo digo yo, y cualquier otra persona que haya visto un partido de fútbol en su vida. Si no fuera la voz del falso profeta, ni siquiera lo dudaría. Me parecería un comentario torpe e innecesario.

Mis predicciones para el mundial eran un poco más aventuradas: que habrá un atentado terrorista que recordaremos todos (cosa en la que Munich, la película, seguro ha dado más de una idea), que será un mundial increíble, pero no sólo por las jóvenes figuras sino más bien por esas viejas glorias que en esta edición cuelgan los guayos. Lo único cierto, en todo caso, es que si El Rey resulta tan preciso en sus desatinos éste año como en las versiones anteriores, lo deberíamos incorporar en Colombia como asesor político, o deberíamos empezar un proyecto de inversión basado en sus predicciones. Espero, de corazón, que ésta vez por fin le haya pegado al perro.

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Ponifilia y ponifobia, por una humanidad en paz

La humanidad se divide en dos tipos de persona: los que aman la pony malta, y los que la odian. No es una cuestión de colombianos, porque no se limita exclusivamente a las personas que la han probado. Para todo ser humano, sin importar su lugar en el tiempo o el espacio, hay un extremo asignado en la escala de gustos por esta bebida. Napoleón, Alejandro Magno, o un pobre diablo de la Isla de Pascua. Todos son seres que podrían ser catalogados en una de estas dos categorías.

La pregunta es, ¿qué implicaciones tiene esto? El asunto, aparentemente trivial, podría dar pistas sobre elementos esenciales de la especie humana. Por ejemplo, puede que el gusto o disgusto sea un asunto exclusivo a la raza humana. Si bien es cierto que varios animales pueden disfrutar, tanto como Juan Pablo Montoya, una pony malta bien helada, los que beben no lo hacen en calidad de individuos. Si un gato toma, lo más seguro es que todos los gatos tomen. Si un perro toma, lo más seguro es que todos los perros tomen. En los humanos, todo lo contrario. Un padre puede ser amante furibundo, mientras que para sus hijos puede ser una tortura china. De hecho, ya que se trae a colación nuestra promesa inconclusa de campeón para la Fórmula 1, resulta curioso que la bebida en cuestión no responda, tampoco, a patrones de consumo dictados por la publicidad. Un argumento sencillo: sin importar cuán malos sean los anuncios, los consumidores seguirán demandando. Tal vez si cambiaran el slogan, por algo como "bebida de subcampeones", podría tener más éxito, pero el gusto por el jarabe acaba por ser tan caprichoso, que bien podrían hacer los productores al dejar de hacer publicidad. Nadie resultará convencido por un anuncio. Si lo toma Montoya o Marulanda, a todos nos da igual. El que toma, no dejará de hacerlo, y resulta improbable que a alguien repentinamente le empiece a gustar.

Puede que eso que tanto nos preocupa a los humanos de encontrar categorías esenciales para la humanidad sea mucho más claro y arbitrario de lo que creemos. Tal vez la mitología escandinava y el Tarantino ruso hayan atinado a la temática, pero no a la formulación. Tal vez no son el bien y el mal en lo que se divide la humanidad, sino en la Pony Malta. Puede ser una especie de teoría del designio con un Dios caprichoso. El uribismo, inclusive, podría interpretarse como una manera particular de manifestar esta profunda condición humana. Afortunadamente existen las primas hermanas, que no supone ninguna división en nuestra especie, para tener alguna esperanza de que algún día podemos llegar a entendernos. Esas bebidas a las que nadie, sin importar el gusto por la Pony Malta, les dice que no. Quizá, y de manera muy consecuente con el conocimiento empírico, la cuestión no debe ser la Pony Malta o no, sino conciliar las diferencias en torno a un interés común: las maltas fermentadas.

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El mundo según Dumpa

Por allá en el siglo XVII, justo después de descubrir los rayos X, y en los inicios del electromagnetismo, hubo una gran euforia por estudios de este tipo. Posteriormente, se descubrieron los rayos N, de los cuales hubo un sinnúmero de artículos. Al igual que los X, se caracterizaron los N en términos de sus propiedades, y las aplicaciones prometían ser infinitas para el bienestar humano. Quienes trabajaban en el tema se perfilaban como claros candidatos para Nobel, de no haber corrido la desafortunada suerte de estudiar un fenómeno que resultó ser completamente falso. Si nunca oyeron de los rayos N, no se preocupen, porque no tomó mucho tiempo descalificar todos esos artículos.

Afortunadamente, sin embargo, la historia ha permanecido hasta nuestra fecha para poder aprender de ella. Por lo menos para hacer algo de humor, así se cometan los mismos errores. Dumpa, por ejemplo, tiene una manera bastante particular de ver la vida. Uno de los pocos libros que ha leído, es Padre Rico, Padre Pobre. Hace poco lo leyó, y hoy tuve la oportunidad de darme cuenta de que Dumpa, pese a cualquier predicción de quienes lo conocen, es una de las personas con mayor probabilidad de llegar a ser millonario. Paradójico, claro, si se piensa que además es una de las personas más austeras (por ponerlo en buenos términos) que conozco. Es un ser bastante inteligente, relativamente excéntrico, y suficientemente cuerdo como para asustarse.



Y, ¿qué hace uno -me pregunto a veces- si un buen día uno despierta y se percata de que Dumpa tenía razón? ¿Qué pasa si la vida, después de todo, es como la ve Dumpa? ¿Qué sucede si, a pesar de todos los indicios, después de un tiempo la humanidad descubre que casi todos íbamos por un camino como el de los rayos N y que la única persona que va por el camino adecuado es Dumpa? Dios nos libre, por supuesto, pero podría llegar a ser cierto. Algo parecido a la gente que planea volverse católica antes de morir, por si acaso. Pero uno nunca sabe, y así Dumpa sea un firme candidato al exorcismo, existe una posibilidad (remota, eso sí) de que sea él quien está en lo cierto.


Lo que más susto ocasiona, es que tiene personalidad de mesías. Por estos días eso no es mucho chiste, claro, pero en todo caso él tiene algo de sanyasi que va más allá de los payasos de rutina. Ante un dilema de proporciones apocalípticas, siempre tiene una solución elemental y evidente.



No hay que ir detrás de las mujeres que se van -dice- sino esperar a que lleguen. No hay que trabajar por el dinero, sino hacer que el dinero trabaje por uno. Lo que toca es dejar de salir con princesitas y buscar chicas estrato pi, que no son tan complicadas. Hay que comprar en Paz del Río, es mejor caminar que coger taxi, copiar libros y películas es la mejor manera de hacer una colección, y sobre todo, Sus enseñanzas recuerdan a aquel personaje de Mystery Men, que hacía juegos de palabras bastante elementales para solucionar los problemas con la pregunta misma. Asusta, en todo caso, que llegue a ser el Jesucristo de nuestra era, como Johnny Knoxville o Hai Baba. Por lo pronto, puse en mi baño una fotografía de Dumpa en una de sus actitudes características, para que cuando alguien visite el salón de la meditación tenga la oportunidad de ver en él un ejemplo del pensador de Rodin, por si acaso.

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Poca Fe

Dicen algunos que antes de ser formalizado en la "Freemason´s Tavern", el fútbol era una actividad en la cual llegaban a enfrentarse poblaciones vecinas enteras. Los arcos eran de rosas. Varias veces las cortes inglesas intentaron prohibirlo (por el ruido que hacían las personas mientras lo jugaban, por la cantidad de ventanas que se rompían, o porque el ejercito dejaba de practicar las habilidades bélicas por un cotejo), pero jamás lograron acabarlo.

Si un par de amigos le apostaron la nota final de una materia al profesor, no resulta inverosímil el mito según el cual en una ocasión se propuso disputar el control sobre Jerusalén en un partido de fútbol. Si me lo preguntan, bastante más sensato y civilizado que la carrera militar de la actualidad.

Brasil es potencia gracias a la dictadura (la proporción de estadios construidos, contra hospitales y colegios es absurda), y el Real Madrid en gran medida es el reflejo de la mentalidad fascista que está más viva que nunca en España. El segundo mundial fue una plataforma política para Mussolini, y en Colombia, dado que no hemos tenido la suerte de contar con dictadores o monarquías responsables, el desarrollo del deporte ha quedado en manos de la mafia.

Lo único cierto es que si algo ha caracterizado la historia del fútbol es la pasión del pueblo. Una de las cosas que le molesta a los seguidores del deporte de los equipos como el Real Madrid, por ejemplo, es que sus jugadores no den muestra de emoción alguna en los 90 minutos. Coraje y clase, tendrán Raúl y Zidane, respectivamente, pero es lo único destacable de esa congregación de profesionales en términos de la esencia que todos queremos ver detrás del fútbol.

Santa Fe, por el contrario, es un equipo comparable con aquel en el que Tomás era titular indiscutible en el torneo de Los Andes: Fé y Alegría. "El único mafioso pobre es el de Santa Fe" dice un amigo, que es probablemente uno de los más fieles hinchas que tiene ese equipo desgraciado. Y es que ser hincha de Santa Fe, con el perdón que merecen, es como hablar una lengua muerta. Verlo jugar la Libertadores, es una experiencia conmovedora. No tienen técnica, no tienen jugadores, ni uniforme contemporáneo. Sólo tienen corazón, y eso sí hay que reconocer, tienen mucho. Pelearon, en el último partido, como los franceses de Asterix contra los romanos. Sin técnica, sin fútbol, pero sobre todo, sin hinchada. Después de no sé cuántos años sin Libertadores, la asistencia ascendió según datos extraoficiales, a 8000 personas. Verdaderamente triste.

No hay mucho para ver, es cierto, pero hay corazón, y eso debería ser suficiente para la hinchada. Sin hinchada, eso sí está claro, no hay equipo, de manera que son los mismos hinchas los encargados de clavarle la daga en la espalda a su equipo. Una última estocada para un grupo de jugadores, que ante todo, no lo merece.

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¿Alguna vez se ha visto necesitado de música?

¡¡¡¡Llego la solución!!!!

Mande sus canciones favoritas a musica.de.emergencia@gmail.com
y disfrute de todas la canciones que encuentre de su agrado.

la clave es: musica666.

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Los Caballeros del Islam


Dijo el imbécil de Antonio Caballero en el programa de radio de Yamid Amat, que en el Islam lo que hace falta es una dosis de sano escepticismo, que por la ilustración y no sé qué otras barbaridades, tenemos el privilegio de tener en occidente. Imbécil, porque como cualquier otra opinión, es como el culo. Todo el mundo tiene una, y hace con ella lo que quiere. Pero la lectura que hace de la situación, como tantas otras a las que ya estamos acostumbrados de personajes como él, y como Fernando Vallejo, son evidentes y superfluas. Sobre todo, se esconden detrás de una verdad que pretenden denunciar, pero que no es más que el mismo comentario que uno debe oír en cualquier reunión social. Que Uribe es paramilitar, que los políticos roban, y ahora, que en el mundo islámico jamás hubo una división histórica entre verdad y religión.

Lo interesante es que detrás de la visión del caballero, hay una estúpida premisa que es necesario desenmascarar: que oriente, en su ignorancia bárbara, debe aprender de occidente. Yo, por el contrario, pienso que occidente, en vez de estar rescatando tradiciones chinas, japonesas y de la India sin cuestionar ni un poco que vienen de países con aberraciones sociales asquerosas, debe aprender más sobre el Islam. Dice Durheim que el crimen lo es porque la sociedad lo castiga, y no al revés. Yo, justamente, creo que ese es uno de los problemas en Colombia: que la sociedad no desaprueba nada. Todos somos capaces de tener por vecinos a los criminales más abyectos, y somos capaces de comer en restaurantes que frecuentan las ratas más podridas de nuestra sociedad sin decir nada. Peñalosa favoreció descaradamente a cuanto familiar pudo durante su alcaldía, y ahí sigue haciendo carrera política (que Alá nos salve de tenerlo como presidente). Uribe jamás aclaró su oscuro pasado, se destapan todavía más podredumbres, y aún así va firme para presidente. Una empresa vende camisetas de las que donan una porción de las ganancias a un grupo que masacra gente en Colombia (aunque a mí me cabe la duda de que sea un proyecto artístico, como el de los gatos bonsai), y el asunto no pasó de ser una nota en los periódicos.

Afortunado que en Colombia aún circule un periódico decente, así sea semanal, y podamos leer columnas más profundas que las idioteces que dice Caballero. Al mundo árabe debemos, hasta donde yo sé y así Caballero diga lo contrario, el Renacimiento, el uso de artículos en las lenguas romances (así Vallejo diga que es del griego), buena parte de las matemáticas, y sobre todo, una lección de paz, pues en las 3 conquistas de su ciudad sagrada en la historia, han dispensado las vidas de los católicos que allí habitaban. Algo muy contrario a lo que ha hecho el Occidente del que Caballero dice deben aprender los árabes. Tal vez, digo yo, la discusión no debe estar en torno a lo que deberían aprender los árabes de Occidente (sobre todo, porque es una discusión estúpida), sino en lo que deberíamos aprender nosotros del Islam. Y por insensato que parezca, yo creo que hay lecciones que pueden ser de gran utilidad. Yo viví entre musulmanes, y lo que vi fue muy distinto a la violencia que nos vende la televisión.

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Perla Uribista II

Este tipo de cosas, usualmente, me las invento. Son pocas las colaboraciones que llegan a Supercontra, y en caso de que lleguen nunca son tan sublimes como esta:

From: andres_nieto_horta@hotmail.com
Subject: LO DE URIBE
Date: February 10, 2006 11:13:00 AM GMT-05:00
To: archivosmarcianos@gmail.com

NO SEAN TAN BABOSOS, PUES TREMENDA TRAJEDIA POR QUE EL HIJO DEL PRESIDENTE ESTA INVOLUCRADO EN UN FRAUDE, ACASO CUANTOS CASOS DE FRAUDE SE DAN A DIARIO EN LAS UNIVERSIDADES, HSTA ABUSOS SEXUALES Y DE TODO TIPO POR PARTE DE LOS PROFESORES, Y ENTONCES COMO ES EL HIJO DEL PRESIDENTE HAGAMOLE MALA VIDA Y ARTA BUYA VERDAD? UDS SON GETE SIN CRITERIO QUE VIVEN DE LA GETE DE RENOMBRE QUE LA CAGA, ACASO UDS NUNCA HICIERON NINGUN TIPO DE FRAUDE? POR EJEMPLO CUANTOS CDS QUEMADOS TIENEN? ACASO ESO NO ES ROBO A LA PROPIEDAD INTELECTUAL? O NUNCA COPIARON INFORMACION DE INTERNET PARA HACER UN TRABAJO? O ES MAS, NUNCA HICIERON COPIA EN ALGUN EXAMEN? HATA YO LO HICE, DEJEN DE SER TAN BABOSOS Y FALTOS DE CRITERIO, MONTENSELA A LOS QUE DEVERDAD SE LO MERECEN, TENGAN CRITERIO, HAGAN LAS COSAS EN BUSCA DE UN OBJETIVO QUE FINALMETE HAGA AGUN TIPO DE BIEN.

ANDRES
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Asumo, en primera instancia estimado Andrés, que conoce la convención que hay en internet con respecto al uso de mayúsculas, y asumo su mensaje como un gran y único berrido. No comentaré sus errores de ortografía, no porque no sean grotescos, sino porque no me parece que deba descalificarse un discurso por ese tipo de formalidades.

Empezaré, entonces, por comentar su patética demostración de fidelidad con un amigo. Me recuerda una historia de hace varios años en la que un campesino fue a decirle a la guerrilla que si tenían un problema con su amigo, también lo tenían con él. Obviamente los mataron a los dos. Conmovedora, no se lo niego, pero estúpida también. Igual que la suya, y además, igual que tantas otras historias relacionadas con el Uribismo, en las que siempre hay alguien dispuesto a dar la vida con tal de que nuestro Presidente (y, parece ser ahora que también para que su familia) tenga una vida feliz.

Imagino que usted fue uno de los muchos hits que tuvo esta página al buscar en google el nombre de nuestro principito. No quiero atribuirme el éxito de haber sacado a la luz pública el caso, pero para que usted escriba con tanta indignación, imagino que le molestó lo suficiente como para sentirme orgulloso. Si el resto de la humanidad ha cometido plagio o no, me parece un problema de otra índole. No deja de ser grave que su amigo haya sido sancionado con matrícula por plagio, y justamente me parece importante hacerlo público, pues uno de los problemas más grandes actualmente en el país es la manera como las leyes no se aplican a ciertas personas. Si a usted le parece que Uribe no merece que se la monten, pues ese es su criterio. Yo tengo el mío, que tampoco es despotricar de Uribe como si fuera la causa de todos nuestros males. Pienso que es tan pusilánime como otros presidentes, y que la situación está tan jodida en Colombia por nuestras prácticas diarias y no por el presidente de momento. Lo que sí me parece, y fue la motivación para escribir el post sobre su amigo, es que las leyes se aplican según la persona a la que le caigan. Creo que Jerónimo Uribe ha debido recibir un castigo ejemplar, porque si lo conoce bien, sabe la manera como abusa de su situación para sacar ventaja. El plagio por el cual fue sometido a matrícula condicional es sólo un ejemplo, y está lejos de ser la confusión que él argumenta. También usar como disculpa amenazas de bombas para salirse de los parciales que no sabe cómo contestar, y abusar de la fuerza de protección que le brindan sus guardaespaldas para dedicarse a (sospecho) consumir cocaína. Creo, sinceramente, que tocar esos temas es una manera de hacer algo por el bien, y es justamente tener discusiones como esta, en la que cretinos como usted puedan colgar sus textos para establecer un diálogo. Espero tenga tiempo suficiente como para retirar su nariz del culo de Jerónimo, y leer esto, y de paso, dígale a su amiguito que espero, sinceramente, que su familia no sea víctima de la violencia del país. Que ojalá no lo maten, y que su papá deje de mandar a niños inocentes a la guerra, que no tienen la capacidad de burlar la ley como él bien lo hace.

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Una ducha a largo plazo

Cuando uno se topa por primera vez con una ducha con mentalidad a largo plazo -una regadera en la que los cambios en la temperatura del agua se demoran un poco más que en el resto de sus colegas en ser efectivos-, resulta relativamente incómodo. Sin embargo, con el tiempo uno empieza a acostumbrarse, y llega incluso a reconocer virtudes. La ducha resulta ser algo así como el sexo: una profunda analogía con la manera individual de ver la vida. Le saca, a cada ser, lo más profundo de su personalidad. Algunos optamos por un rango de temperatura, y procuramos ajustarnos a los cambios de temperatura (si se calienta mucho, me enjabono, si se enfría, me lavo la cara). Otros, por el contrario, intentan someter el aparato y pasan el tiempo de baño en pequeños saltos adentro y fuera del agua, disfrutando los instantes medios en los que pasa por la temperatura ideal, pero maldiciendo las temperaturas extremas en las que se queman y congelan. Seguro que eso es bueno para la circulación, o el carácter. En todo caso, la revelación que tuve es que así como en la temperatura de la ducha, en la vida creo que me gusta optar por rangos. Algo así como una comparación con la puntería necesaria para lanzar jabalina, y después, como tantas otras relfexiones profundas que uno hace en la ducha, decidí aplicar mi estilo de graduar el agua a mis convicciones políticas. En un país donde las cosas son tan arbitrarias como las declaraciones de Moreno De(s) Caro (personaje digno de ser llevado a la pantalla por Los Simpsons y sin adaptación ninguna), y para decidir por quién votar o con qué partido identificarse es tan legítima la estrategia de ajustar el agua como la que usan los aspirantes al congreso (sea cual sea). Por eso mismo, y porque me gusta llevarle la contraria a todo el mundo, me declaro desde éste momento ferviente anti-anti-uribista. Porque el antiuribismo ha caído, en mi opinión, en un sinfín de quejas, muchas veces sin fundamento, que más se asemeja al sindicalismo más improductivo que a una forma positiva de ver la vida. Tampoco significa eso, naturalmente, que entre yo dentro de las muchas personas que quieren meterse en la ducha con Uribe. Es sólo que si bien el mecianismo que promulgan sus seguidores se fundamenta en una falacia (que sin Uribe no hay futuro), el antiuribismo ha caído, por definirse como oposición a una falacia, en lo mismo. Uribe es un pequeño dictador con delirio de grandeza, y seguramente deberíamos hacerle pruebas de sífilis para ver si lo que dice no es a causa de trastornos mentales, pero así como no se puede pensar que él es el salvador de nuestra patria, tampoco podemos caer por contradicción en el opuesto, y atribuirle a él todas nuestras desgracias. Los pueblos no sólo tienen los dirigentes que se merecen, sino también la realidad que se merecen. Así, imbéciles como Antonio Caballero, de mucha oposición, viajan por el mundo y participan de grandes fiestas en las que todos lo hemos visto, con la crema y nata colombiana. Eduardo Arias, mucho más sensible que Caballero, trabaja en el estandarte de la seguridad privada en Bogotá (el Parque de la 93), y seguramente almuerza junto a paramilitares. Uribe existe en Colombia, gracias tanto a Uribistas como opositores. Uribe, y sus paras. Nosotros mismos, una sociedad que ve cómo cada día más se sume en la decadencia, y la critica, pero no está dispuesta a dejar las prácticas que constituyen esa maquinaria.

Busco nombre para mi partido, slogan, y alguien que quiera ser la cara.

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El tombo cibernauta

Antes de estudiar antropología, hice seis semestres de ingeniería de sistemas. Hasta ahora, había sido poco el uso que le había dado al conocimiento adquirido en aquellos años, principalmente porque la vida de cualquier persona que trabaja con computadores es una secuencia interminable de eventos similares a una impresora que por alguna extraña razón, no imprime. Yo, personalmente, creo no sólo que los computadores tienen alma, sino que además son extremadamente sensibles y se sintonizan con las ondas energéticas que uno emana. Así, cuando uno tiene que entregar tesis, mandar un informe, o hacer cualquier otra cosa importante e impostergable, ellos se agobian, y fallan.

Cuando eso sucede, aprendí también en mis años de ingeniero, lo mejor es optar por la solución más fácil. No intentar arreglar nada, pues el computador, al igual que una mujer enfurecida, será sordo a cualquier argumento hasta no haberse calmado. En ambos casos, naturalmente, llegar a la calma puede tomar varios días, entonces, lo mejor es grabar en una memoria portátil, mandar por mail, o cualquier otra solución en la que el aparato que no funciona no haga parte de la ecuación.

Ayer, a diferencia del resto de mis días como ex-ingeniero, le pude dar uso a lo que aprendí en aquellos años, para burlarme del policía de carretera que no lograba hacer lo que quiera que estaba intentando en el panel de control para ponerme un parte. Todos sabemos que no es bueno usar el sarcasmo con un oficial, pero es difícil resistir, y además es una de las pocas defensas que tiene uno ante un abuso de autoridad. Lo único que puedo decir, es que espero el policía sepa más sobre el funcionamiento femenino de lo que sabe de computadores. Pobre su mujer, en cualquiera de los casos. Yo habría podido ser un criminal abyecto, Pablo Escobar, o el mismísimo Elvis, y al pobre tombo le habría dado lo mismo. Yo, naturalmente, no pude dejar de reírme ante su torpeza. Él, indignado, me indicó esperar en el carro, y después no tuvo más remedio que dejarme ir en paz.

La historia refleja, en mi opinión, una realidad que puede pasar inadvertida en términos de planeación nacional. Que haya un registro único criminal, pasado judicial, o demás modernismos para mejorar la seguridad, importa poco o nada. El problema radica en un punto mucho más elemental: los usuarios de dichos sistemas, la primera fila de personas que Uribe manda a su guerra contra cuanto organismo democrático existe en el país, no tiene una idea ni remota de usar Windows. Inicio, para ellos, es algo así como el Go en monopolio. Explorador tiene algo que ver con arqueología o indígenas, y Panel de Control es, por supuesto, donde está todo lo que ellos buscan, porque son ley y tienen el poder.

3 años de ingeniería de sistemas en Los Andes, mucho dinero. Hay cosas que el dinero no puede comprar. Deleitarse con un tombo explorando un computador, no tiene precio. Para todo lo demás, existen los sobornos y la corrupción.

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SON VOCES DEL PASADO

"La vida es una larga lección de humildad."

JAMES M. BARRIE

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Etologia del jardin infantil: dia 1

Y empezó la temporada del jardín infantil. Lo que pensé iba a ser un pasatiempo fascinante, resultó ser una incómoda sensación de empatía con los niños que sufren el patetismo del jardín. Si alguien quiere saber por qué hay asesinos en serie, la respuesta la encuentran en el primer piso de mi edificio. Unos pocos -muy pocos- niños, intentando disfrutar lo que pretende ser un área de juego: columpios oxidados, un rodadero desteñido por el sol, un masacote de arena compacta, y algunos carritos para empujar por todos lados. Triste, realmente. Afortunadamente los niños, como niños que son, tienen la capacidad de disfrutar cualquier cosa. Los que hacen piruetas en los semáforos, los que cuidan carros, los que tienen mamás insoportables que los hacen tocar violín frente a sus amigas, y los que estarían mejor en casa que en el jardín infantil al que los inscriben sus padres. O por lo menos eso parecía decir la niña que me vio, en piyama, y me saludó con una sonrisa. Claro, para ella todo era color de rosa: acababa de maltratar una de sus compañeritas. La profesora, con la agilidad que caracteriza la vida de los profesores de jardín decadente, la llevaba lejos de su víctima para que la pobre se calmara. Entre tanto, y siguiendo mi razonamiento del juego para los niños, empecé a pensar que para los cachorros de cualquier especie la vida es un juego. No es una característica noble de los humanos el poder disfrutar ante las condiciones más adversas. Los perros juegan a morder los otros perros para entrenarse en lo que será la lucha para ser machos alfa. Los bonobos se acicalan y hacen todo tipo de porquerías con su sexo. Entre los famosos estudios que se hicieron con chimpancés y espejos para determinar consciencia de ser, por ejemplo, hay una anécdota en la que un individuo entiende que el espejo le puede resultar útil para la noble tarea que intenta cumplir sin éxito hace varios minutos: introducirse un tronco por el culo. No es que resulte útil la historia para entender algo, pero me acordé del cuento y no pude dejar de comentarlo. En todo caso, seguro que hay individuos para los que ser doctos en el uso del espejo les resulta útil, no sólo entre los chimpancés, sino también en otras especies. Los ejemplos relevantes, en todo caso, son infinitos. Los cabritos se pegan en la cabeza porque saben que así conseguirán favores sexuales de las hembras. Los micos, miquean. Los pavos reales supongo que alguna gracia harán con su cola cuando pequeños mientras aprenden a manejarla. Los hipopotamitos se entrenan en defecar de la manera más intimidante posible. Y todo esto, para llegar a una profunda reflexión: ¿Para qué diablos le sirve a los niños aprender a usar columpios? ¿Cortar, pegar? ¿Empujar un puto carrito por un caminito, o intentar jugar con una arenera que más parece piso de maloka? Que alguien me diga para qué diablos le ha servido lo que aprendió en sus primeros años escolares para su vida adulta. ¿Compartir? ¿Respetar? Yo creo que a mí me ha ido mal en la vida gracias a ese tipo de enseñanzas. Con las mujeres, ni hablar. No hay nada en los juegos que me pusieron de chiquito que me enseñara a conseguir los favores sexuales de las mujeres. Vestirme de supermán, montar triciclo, nada de eso parece funcionar ahora. Lo que pienso, mientras veo el recreo de los niños, es que el jardín debía ser una gran piscina, con whisky, en la que todos estuvieran desnudos. Todos se tocaran con todos, y que hubiera un montón de látigos y disfraces diferentes, no de superhéroe, sino de enfermeras, de policías, y demás fetiches. Así, todos podríamos explorar a fondo nuestra personalidad, nadie tendría dificultades para relacionarse, y la vida sería hermosa. Lo único que encuentro útil, años más tarde, es que casi siempre son mujeres las que contratan como profesoras, y así se entrena uno, sin darse cuenta, en las artes de lidiar con mujeres con la regla. Yo, desafortunadamente, sólo tuve profesoras con menopausia, ahora que lo pienso.

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