Encuentro de comunes

Creative Commons está organizando su reunión anual en Brasil en junio de 2006, las personas interesadas en el proyecto a nivel internacional se reunirán y analizarán los diferentes aspectos de esta propuesta alternativa para el manejo de la propiedad intelectual en el nuevo milenio. En el marco de este evento se esta organizando una recopilación de obras licenciadas con Creative Commons de los países que participan en la reunión.


Colombia tiene su capítulo de CC trabajando en la adopción de las licencias para nuestra propia jurisdicción, esperamos estar representados en Brasil y sabemos que tenemos artistas que consideran a CC como una opción para la difusión de sus obras. Si tu quieres aportar una de tus obras a esta recopilación y aprovechar esta difusión internacional, si quieres mostrarte como uno de los artistas colombianos que apoya esta alternativa, participa en la selección de las obras colombianas para la recopilación!.

Convocatoria:

Concurso: selección de obras en diferentes formatos que reflejen la cultura colombiana. Las obras participaran de un DVD recopilatorio de obras licenciadas con CC que será producido y distribuido durante el isummit la reunión anual internacional de icommons . Cada país puede presentar 3 obras de cada modalidad (música, imágen, literatura, música y video), es decir se seleccionarán 15 obras en total.


Obras que pueden participar: obras originales que sean imágenes, literatura, música, video o animaciones con una temática o autoría colombiana.

Entrega de obras concursantes: Las obras que se desee presentar a este concurso deberán ser presentadas en un sitio que la Fundación Karisma nos cederá para el efecto, dentro de los plazos previstos. Las obras deberán ser suministradas en un formato abierto y deberán estar acompañadas de los datos biográficos y de contacto del autor o autores, de la licencia CC con la que se libera la obra, además de cualquier otra información que el autor considere pertinente.


Plazos. Las obras deberán ser presentadas antes de las 10 pm del 4 de mayo de 2006 (hora Bogotá). Las obras estarán a disposición de todos hasta el 6 de mayo a las 10 am de Bogotá.

Proceso de selección: El jurado serán las personas inscritas en la lista de discusión de CC CO. El 6 de mayo entre las 10 am y las 3 pm hora de Bogotá, los inscritos en la lista de CC CO votarán por sus su obras preferidas una en cada formato. Las tres obras de cada formato que obtengan mayor votación serán presentadas en representación de Colombia para la recopilación mencionada.

Página de alojamiento: La página de alojamiento estará a disposición de los concursantes a partir del 1 de mayo próximo y su URL será divulgado por la lista de CC CO y en la página de entrada de la lista en http://lists.ibiblio.org/mailman/listinfo/cc-co. Las obras estarán alojadas allí por dos meses.

ESPERAMOS CONTAR CON TU PARTICIPACION.

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Comportamiento masculino y de otras formas de vida elementales

Hay dos experimentos de conducta animal bastante divertidos.

El primero, uno en el que indagaban sobre las capacidades de abstracción en términos de números en los chimpancés. Los animales rápidamente aprendieron a distinguir un plato en el que había más M&M´s (cosa que, no sé por qué, impresionó a los investigadores), y posteriormente, a distinguir un plato en el que había un equivalente en piedras del número de chocolates. Más tarde, los entrenaron-y acá empieza lo interesante- para utilizar los símbolos que usamos nosotros (otro de los grandes males que nos ha hecho el Islam, según tengo entendido). Los M&M´s resultaron ser la motivación perfecta.

El éxito fue tan rotundo como en los casos anteriores. Luego, para comprobar sus resultados, decidieron implementar una mecánica justamente opuesta: le darían al chimpancé compañero de jaula el plato que señalara, mientras que a él le darían el restante. El mono, primo nuestro, aprendió rápidamente a señalar el plato con el símbolo más pequeño. Posteriormente, el que menos piedras tuviera. Sin embargo, al tratarse de los M&M´s, el chimpancé fue incapaz de señalar el plato con menos chocolates. Siempre tuvo que ver cómo ese plato que él tanto quería, ese, ese que señalaba, se lo daban con una sonrisa al maldito chimpancé que tenía al lado.

El segundo estudio, recientemente publicado en Nature, un fiel ejemplo de la economía experimental, en el que identificaban hombres con un alto nivel de testosterona y por lo tanto con un alto nivel de agresividad para negociar (según el estudio, por supuesto, no es que yo sostenga que la virilidad radica en negociar de manera ventajosa). Posteriormente, a un pequeño grupo le mostraron fotografías de mujeres sensuales y les dieron ropa interior para que tuvieran en las manos, y nuevamente, a negociar. El grupo que vio las fotografías y manipuló lencería negoció significativamente peor que el grupo de control. Peor que ellos mismos, incluso, cuando no tenían mujeres en la mente.

¿Las conclusiones? Los estudios dan para todo, por supuesto. Que las mujeres representan para nosotros, los hombres, lo mismo que los M&M´s para los chimpancés. Que las mujeres sacan lo más primitivo y cavernícola que hay en nosotros, y sobre todo, que hay un grupo de científicos que se dedican a investigar sobre temas que, para ser sinceros, es conocimiento que rara vez podrá ser de alguna utilidad para la humanidad. Además, si a mí me lo hubieran preguntado antes, les habría echado el cuento y no tendrían que haber hecho tantos estudios, y tantos doctorados en los que seguramente se gastaron mucha plata. Pero bueno, seguro Aristóteles escribió en contra de preguntarme a mí para generar el conocimiento de la humanidad, y entonces cada idea tiene su debido proceso burocrático. Algo absurdo, si me lo preguntan, pero bueno, si hay una cosa clara es que acá nadie me está preguntando nada. Uno de mis capítulos favoritos es aquel en el que Flanders enloquece y empieza a insultar a todo el mundo. Después de insultar a Bart, Liza le dice que Bart no le ha hecho nada. Pero, ¿qué oigo?-dice Flanders- ¡Una intromisión! ¡Debe ser la estridente voz de Lisa Simpson, la respuesta a una pregunta que NADIE HIZO NUNCA!" Supercontra tiene ese espíritu.

Mi conclusión, por lo tanto, y así nadie la pregunte, es que estos estudios reflejan la problemática esencial de cualquier pareja. Los hombres somos mentes elementales, primitivas, que no se han desarrollado mayormente desde el ancestro común que tuvimos con los chimpancés hace 7 millones de años. Especialmente si hay mujeres o lencería a la vista, y con la moda de los descaderados y el artículo que salió en El Tiempo, no es difícil entender por qué los políticos son tan tarados.

Hace poco una mujer hermosa me invitó a yoga. Me indicó la hora a la que yo debía llegar a la casa de ella, porque la clase empezaba media hora después. En todo esto, mi cabeza saturada de información que era incapaz de registrar, tomó como referencia solamente una hora, y naturalmente, llegué tarde.

El ejemplo, además de reflejar mi incompetencia, ilustra bastante bien las diferencias entre hombres y mujeres. Ellas, capaces de tener dos horas diferentes, dos conversaciones diferentes, dos actividades, y sobre todo, diferentes emociones simultáneamente. Pueden estar furiosas y enamoradas, distantes y susceptibles, y confundidas y estables. Todas a la vez. Por eso las mujeres son secretarias, y por eso los hombres no somos amos de casa: no es por machistas, es porque es una tarea muy compleja para la mente masculina.

Los hombres, por el contrario, somos mentes elementales. Si nos muestran chocolate o ropa interior, ya no podemos pensar en nada. Si nos hablan, miran o señalan mientras estamos hablando por teléfono, perdemos el hilo de la conversación. No es sino imaginar a un hombre como empleado de servicio doméstico para esclarecer cualquier duda: lavar la ropa, hacer almuerzo, limpiar los baños, el polvo, etc. Todas son tareas que un hombre podría hacer individualmente, pero que en conjunto se constituyen más como una imposibilidad inabordable. En términos emocionales, ni hablar: una sola emoción es más que suficiente, y realmente nos cuesta trabajo entender la complejidad de la mente femenina.

De ahí, la esencia de las diferencias entre hombres y mujeres. Cuántas peleas conyugales en las que el hombre dice: pero, ¿qué te pasa? Dime UNA cosa, ¿qué sientes? ¿qué tienes? Algo te pasa, eso es seguro, ¿pero qué?

Las mujeres, por su lado, jamás entenderán por qué somos tan burdos.

La conclusión es bastante sencilla: al igual que el chimpancé, los hombres entendemos plenamente la dinámica. Tenemos todas las capacidades mentales para entenderlas y tener una relación estable. Luego aparecen, y a uno se le olvida todo.

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hotzone gringo

Todavía no sé muy bien qué pensar, pero creo que vale la pena que los bloggers colombianos nos unamos en un grito (desentonado y caótico, pero grito al fin y al cabo) con respecto a personajes como este.

A quienes les de pereza leer, es un periodista estadounidense que se autopromueve como una especie de Indiana Jones en los países más débiles, como por ejemplo, Colombia.

De resaltar, sobre todo, la sección de How to Help sobre nuestro país. Realmente llama la atención que un tipo de sensibilidad tan sofisticada pase por Colombia y se limite a pensar que su pueblo puede ayudar por medio de donaciones.

Seguro su siguiente destino será Sierra León, donde unos chimpancés acaban de atacar en grupo un carro con turistas gringos, y matar al conductor, noticia de la cual casualmente llegué a su página.

¿Deberíamos, acaso, bombardearlo con comentarios de todo tipo y desde las entrañas? ¿Dulce olor a sabotaje?

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Espíritu supercontra

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Inventos desafortunados

De las disciplinas humanas, probablemente la más infame es la historia, pues nos hace creer a todos que ocasionalmente llegan personas que cambian el curso de la humanidad, y que definen nuestro destino. Sin embargo, el reconocimiento que otorgamos a eventos puntuales en la historia es infinitamente menor al que deberíamos, y realmente deberíamos tener una larga colección de grandes nombres que merecen ser objeto de culto. Este es el homenaje a dos inventos que he aprendido a apreciar con el paso del tiempo.

En primer lugar, el papel higiénico. Una de esas costumbres que uno da por sentado, pero que al viajar por Asia aprecia enormemente. Y es que después de volverse diestro uno en las artes de usar un suave derivado de la idea del papiro, se da uno cuenta que hay culturas en las que el asunto ha sido bastante diferente. En términos de técnica, por supuesto, porque también ellos duran toda una vida perfeccionando los movimientos.

En Indonesia, la palabra con la que designan el concepto de "darse una ducha", es mandi. Y se bañan a todas horas (por lo menos en Sumatra), y como predomina el Islam, se bañan vestidos. Algunos, en ocasiones, prefieren la intimidad, y toman su mandi en el baño (otra curiosa adaptación de la idea de higiene personal muy diferente a la desarrollada en Occidente): una fuente de agua sobre una alberca. En la alberca, un recipiente de plástico con una manija larga. Al lado, una simulación de sanitario en cerámica, incrustada en el piso de manera que uno tenga que agacharse como un chimpancé para hacer sus necesidades. Si las personas tienen problemas en la rodilla y han sido operadas (como yo), parece importarles poco. Y para rematar, se supone que debía uno tener dominada la maniobra de echar un discreto chorro de agua para remover los residuos obstinados.

Todo esto para decir que cada una de las veces que tuve que limpiarme el culo en Indonesia tuve que desnudarme, y al salir los locales me preguntaban si me estaba dando un mandi. Yo no sé si haya un extraño fenómeno, y los musulmanes caguen algo diferente, o si es que no tengan pelos en el culo.

Al contarle la historia a mi madre, que es médica, se impresionó (aunque eso no es muy difícil). Me dijo que le parecía sucio, que eran malas condiciones. Yo le respondí lo que había encontrado en las incómodas pesquisas que había hecho sobre el tema: para ellos, los sucios somos nosotros que utilizamos el papel higiénico, y mi madre estuvo de acuerdo en que sus costumbres eran más anticépticas. Sin embargo, yo no puedo hacer nada diferente de agradecer por nuestras costumbres bárbaras, escribir esta oda al papel higiénico, y celebrar eso que era un chiste en la adolescencia: cagar sentado.

El otro invento eran los tubos de crema dental de plástico en reemplazo de los metalizados, pero queda para otro día.

A manera de reflexión final, puede que eso de la democracia o la revolución francesa cambien menos los hábitos diarios que inventos fortuitos como el papel higiénico, por lo que no vale la pena desgastarse en debates absurdos sobre el rumbo que le dará un individuo a la historia, sino más bien apreciar las maravillas que nos depara el desarrollo del conocimiento humano.

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Sabotaje, hijo, sabotaje

No porque esté de acuerdo con las críticas que se hacen al sistema estadounidense (pues me parece que hasta que no dejen de buscarse los culpables de la miseria latinoamericana por fuera no habrá muchas cosas que merezcan ser discutidas), dejaría de apoyar una causa tan noble como el sabotaje latino a todos los sistemas en los que nos encontremos inmersos. La pregunta es si al apoyar esto también debo vetar organizaciones como Google (el monopolio más aberrante de la actualidad), Microsoft, CDs de Bono y U2, medicamentos, y una larga lista de productos que seguro irá creciendo mientras llega el día del trabajo. A propósito del tema, vale la pena leer el libro de Oppenheimer, más allá de estar de acuerdo o no con sus ideas, por las entrevistas que le hace a altos funcionarios del gobierno de diferentes países sobre cómo ven Latinoamérica y lo que piensan del planeta. Particularmente los chinos, que más allá de una amenaza se han convertido en la realidad mundial (y no tuvieron que salir todos los chefs de restaurantes chinos con cuchillos para conquistar el mundo), que al igual que cualquier moda humana crece de manera tautológica. Afortunadamente hay personas como Stiglitz que nos presentan un punto de vista disidentes de la fascinación mundial, y publicaciones que se toman el trabajo de separar espacio para ellos. ¡Viva el sabotaje! Después preguntaremos cuál es la causa.

Sucede que el 1 de mayo en EE.UU. se les va a hacer realidad la película un día sin mexicanos, esto quiere decir que ningún mexicano ni hispano trabajará ese día en EE.UU. y han solicitado a sus connacionales (o sea nosotros) que no compremos nada estadounidense ese día Esto con el objetivo de presionar para que se les reconozca su derecho al trabajo, a la educación de sus hijos y a servicios médicos en ese país. Lo que solicitan es que el 1 de mayo no se compre nada gringo en Latinoamérica y no se consuma nada en franquicias americanas, esto quiere decir No dunkin donuts, Mc Donalds, Burguer King, Starbucks, Sears, Crispy cream, Walmart y otras...de la interminable lista de empresas americanas en América Latina Sé que es un esfuerzo para todos pero es lo menos que podemos hacer por esa gente que prácticamente está manteniendo a la mitad del país con las remesas Espero puedan reenviar este mensaje entre sus conocidos y asi unirnos por una causa justa. (COMO TEXTO y quitando los datos del remitente para evitar las enormes cadenas de nombres). Recuerda, solo es hacer este pequeño esfuerzo de un día (1 de mayo) Saludos a todos Atte un hispano

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Contradicciones que respiran

Una de las características más elocuentes que puede llegar a tener la personalidad de algo (sea un objeto, institución, persona, ciudad, o cualquier otra instancia a la que lleguemos a atribuirle variables antropomórficas), es la contradicción.

Así, por ejemplo, Las Vegas no es sólo tierra prometida de sexo sin amor, sino que a la vez es escenario de millones de matrimonios, capillas, y demás manifestaciones tradicionales de pareja. Que resulte tan pendejo creerse que el sexo desenfrenado es la respuesta a las preguntas que nos plantea la vida, como promulgar el amor casto y puro (así haya personas que ni siquiera logran dar con la pregunta), es otra cosa. En todo caso, entender las contradicciones hace fácil entender por qué en Las Vegas se casa la gente en los puentes, las esquinas, en paracaídas, con el mejor amigo, con el gato, o con un amigo imaginario (y además disfrazados de Elvis y Marilyn).

Julio Sánchez Cristo, sólo en aras de ilustrar mejor el argumento y sin ninguna intención de rebajarlo, se entiende a sí mismo como emblema de elegancia y sobriedad, pero no es sino verlo vestir o escucharlo hablar sobre alguna modelo para darse cuenta que tiene tanto estilo como un mafioso. Adicionalmente, debe su éxito a enamorar amas de casa, verdaderos pilares y héroes de la patria, a quienes mofa y desprecia en los comentarios que hace con sus amigos en el cocktail que tiene por programa de radio.

Yo, por ejemplo, procuro tener una vida razonablemente coherente con ciertos principios morales, hasta que aparece un revendedor con la boleta agotada para el partido de eliminatorias con Brasil, o una botella de whisky de contrabando a mitad de precio. Me precio de cuestionar mis prácticas de consumo para no apoyar la injusta explotación, hasta que veo un DVD de Dirty Harry, cualquiera de los hermanos Coen o Woody Allen. Y ya que estamos en películas, procuro encontrar mujeres para construir relaciones estables, pero al igual que Alvy Singer en Annie Hall (quien se enamoró de la madrasta malvada en Blanca Nieves), siempre parezco encontrar mujeres que están completamente desilusionadas con las relaciones conyugales. Que la madrastra, eso sí, sea a su vez una contradicción y pueda tener un lado tierno que no muestra, es otra cosa. Al espejito lo trataba bien, y seguro que era una leona en la cama. Pero nótese que eso era una apreciación sobre la madrastra, no sobre mis relaciones conyugales. Mal ejemplo, creo. Mejor me quedo con el de Las Vegas y con Julito.

Lo que me pregunto, en todo caso, es la personalidad que describen las contradicciones del Gobierno: llega al poder bajo el argumento de no ser un mesías, y lo único que ha hecho es perpetuarse. Critica el proceso de paz con el M-19, el escándalo de La Catedral, y los dineros calientes en la campaña de Samper, pero son justamente las cosas que nos cuentan sobre él todos los días los diarios. Promulga libertad de prensa, pero ataca a sus críticos con su poder y sin argumentos.

Creo que buena parte de lo que se escribió sobre el escándalo del DAS se va por la tangente. La solución no parece ser tumbar a Uribe y poner a su opositor. Las mejores críticas, curiosamente, vienen del Uribismo mismo: la mayoría de los escándalos vienen de cuotas políticas que otorgan los subalternos. Si los pasados tres años buena parte de los organismos de seguridad han estado penetrados por los paramilitares, el gobierno debería empezar por no ufanarse de los triunfos en seguridad democrática. Adicionalmente, cada vez es más evidente la poca relevancia que tiene Uribe en términos de funcionamiento del país, más allá de sus reuniones con el vulgo en las que solucionaba problemas de vaquitas y naranjitas. Si es cínico o pendejo, no importa. Si es trabajador (cosa que se le reconoce), pasa a un segundo plano, pues cada vez empiezan a pesar más en la realidad nacional esa serie de "desaciertos" que cometen las personas bajo su mando. Si él sabe o no, no tiene importancia en términos de su responsabilidad. De hecho, confesar que no sabía nada llega casi a ser peor, porque significa que ese superhombre, ese salvador que merece ser perpetuado, realmente no tiene el control para hacer todo lo que quiere y promete.

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Cuentos infantiles de Efraim Medina

Algunos dicen que es un gran escritor, un Bukowski colombiano. Otros, que es un "wanna be" que afortunadamente descubrió a Roth para ver si deja de escribir basura. Dicen que era atracador en Cartagena, y que vio cómo un carro mataba a su padre. Posteriormente, alguien leyó algunos de sus poemas, y lo lanzó al estrellato. Después de ser famoso, supuestamente criticó a El Malpensante, donde tengo entendido que le dieron sus primeras oportunidades para escribir. Después ellos sacaron un artículo cuestionando todo lo que se decía del culto que se le hace en Italia.

Yo empecé a leer uno de sus libros, y aunque me pareció muy bueno, no fue la gran cosa. Ni lo acabé. Una vez me llevó a la casa porque quería acosar a la mujer con la que yo estaba (y yo pensé que ella quería ser acosada, entonces me bajé cerca de mi casa). También acosó a varias personas en una fiesta a la que asistí hace rato. Por mucho tiempo me pareció que él respondía la pregunta, ¿qué habría sido de Marilyn Manson de haber nacido en la costa colombiana?, pero ahora me parece una conmovedora historia de superación. Conmovedora, y adolescente, pensaría uno, pero realmente es mucho más infantil que eso.

Desafortunadamente, por la era en la que vivimos, llegó un poco tarde, y la figura que pretende ser ya está tomada: Severus Snape, en Harry Potter.


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Recomendados para Mr. Kamylo y reflexiones sobre los odios colombianos

Poco a poco, creo, empiezo a entender los atractivos de Las Vegas. Un poco más de tiempo en esta ciudad, y seguro acabaría casado como Britney Spears. Diego, uno de los muchos ejemplos de colombianos que luchan por triunfar en el exterior y a quien conocí por coincidencia, ha tenido la gentileza de presentarme una ciudad bastante más amable.

El Monte Charleston, lejos de ser un show de mujeres bailando alegremente, es uno de los parajes de esquí más impresionantes. Una carretera hermosa, que es como una mezcla entre el cañón del Chicamocha y el Neusa, lo lleva a uno a un refugio similar a los hoteles de La Cocha, o el Pozo Azul en Tota. Mejor dicho, nada parecido a los paisajes de Colombia.

Ellies Island, excelente restaurante donde es posible comer costillas como un cavernícola más barato que a la salida del Nemesio Camacho. Firefly (3900 Paradise Rd.), un excelente bar de gente local, donde mezclan música en vivo, y sobre todo, un lugar donde no hay máquinas tragamonedas. Mujeres normales, muy hermosas y sin cara de prostitutas.

Todo esto como un elocuente ejemplo directo de las conmovedoras marchas contra el proyecto de ley contra inmigrantes: así como Diego ha mostrado una hospitalidad abrumadora, buena parte de quienes marchan no lo hacen por beneficios propios directos, sino por defender eso que llaman "Este puente que es mi casa". La discusión debería ir mucho más allá del simple análisis económico de las industrias que dependen de los inmigrantes. En Estocolmo, el museo de los premios Nobel lo recibe a uno con una instalación con datos sobre los procesos migratorios en la historia de la humanidad, y se dice que buena parte del éxito que han tenido las potencias en los diferentes momentos se debe a que abrieron sus puertas a extranjeros.

La ley es un espanto, eso está claro. Pero, de la misma manera en la que cualquiera de nosotros juzga a Las Vegas antes de conocerla (y además pre-condiciona cualquier posible visita para no ver nada diferente), es necesario aclarar que los gringos, más que nadie, son conscientes de la dependencia que tienen de los ilegales. De la mano de las reflexiones sobre las políticas migratorias estadounidenses debería darse una pelea decimonónica: las políticas migratorias colombianas, verdaderas aberraciones culturales (al igual que el estúpido prejuicio que tanto criticamos del imaginario que tiene el mundo sobre Colombia, y que también tenemos nosotros sobre ciudades como Las Vegas).

Espero, Kamylo, disfrute usted también estas tierras.

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Crónicas Marcianas: Las Vegas

Dice mi madre que el lugar donde yo más feliz he sido en mi vida es la Hacienda Nápoles. Los vagos recuerdos que yo tengo de andar en carro entre fieras africanas, los asocié por mucho tiempo con los parques de diversiones de Florida.

Con Las Vegas sucede algo similar: seguramente existe un lugar en el mundo en el que uno puede llegar a ser muy feliz, y seguramente se parece mucho a esta ciudad. Lo más probable, sin embargo, es que dicho lugar se encuentre más cerca del Pacífico colombiano que de la costa oeste estadounidense.

No es que la ciudad del pecado sea aburrida, ni mucho menos. Es sólo que difiere radicalmente de la imagen que le venden a uno las películas. Mujeres hermosas, probablemente haya, pero en otro nivel adquisitivo del que yo frecuento. Igual sucede con las mesas de apuestas: lejos de estar llenas de seductoras mujeres y elegantes personajes de James Bond, pululan el tipo de gringos que jamás superaron la adolescencia, mujeres a las que hace rato les pasó su cuarto de hora, y sobre todo, hombres pensionados. Más que C.S.I., la ciudad parece conmemorar películas como Cocoon.

Tampoco es cierto que nunca duerma la ciudad. O por lo menos sus siestas se echa. De hecho, siempre parece estar en plan de hamaca, porque no hay mucha actividad humana en las calles. Los casinos, por supuesto, intentan ser micromundos donde todo se consigue, para que uno no tenga que salir. Contrario a cualquier otra ciudad turística, no hay agradables terrazas al aire libre: todas están al interior de los casinos, en ambientes controlados, y donde se simula hasta el firmamento. Entiende uno por qué las tomas al aire libre en los shows y las películas se limitan a los asesinatos en los parqueaderos.

Y, entonces, ¿dónde está lo divertido? Si a uno no le causa gracia ver copias de cartón de los puentes de Venecia (con caminadores eléctricos y todo), esfinges, pirámides, castillos, la torre Eiffel, los edificios emblemáticos de la gran manzana, y cualquier otra construcción que pueda ser tema de un golfito, siempre están las atracciones: Billy Joel, Sting, Elton John, Maria Carey, David Copperfield, Jay Leno, Penn & Teller, Seinfield, y un muy largo etcétera. También parece haber un equivalente erótico de cualquier show con fama internacional, dentro de los que se destaca Zumanity, versión picante del Circo del Sol, y una de las tres permanentes que hay en Las Vegas, y un Bluman Show que parece tener blue bikinis.

Si eso no es suficiente, siempre están los paseos por el Gran Cañón en avión y helicóptero, y los bellos atardeceres que supone el desierto de Nevada. Afortunadamente la gente ya es un poco más consciente, y los champiñones blancos de las pruebas nucleares han dejado de ser un atractivo turístico. Si mal no recuerdo, estas tierras también fueron escenario de las primeras tomas de Wild in America, uno de los proyectos naturalistas que deberíamos copiar los países altamente endémicos.

Siempre está, además, el argumento contundente a favor de las Vegas: comparte con la Muralla China el privilegio de ser una de las dos construcciones humanas que se pueden ver desde la luna (según me cuentan, porque allá si no he estado).

PD: sólo he visto un Elvis.

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Fishing Las Vegas

Y, ¿qué tal si los pescados, realmente, se dedican todo el día a hacer aritos como los que hacemos los humanos con el humo del cigarrillo? Hoy es uno de esos días en los que uno se siente como un pescado. Llueve, el guayabo agobia, y hay algo que no me deja estar tranquilo.

Afortunadamente mañana estaré en Las Vegas.

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F O T O P E R I O D I S M O

F O T O P E R I O D I S M O

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Cuatro años después

Cuatro años después de hacer mi tesis con micos en Miami, los datos hacen parte de un trabajo que fue aceptado en el American journal of Primatology. Tal vez le hacía falta el rigor de un biólogo, o sencillamente 4 años de datos. También puede ser que mi mente vaya más rápido que la ciencia...

Artículo.

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De lafarándula teledeportiva

Viendo el partido del Nacional anoche y sorprendido ante el mar de goles que desperdició, me di cuenta de que la culpa de todo la tiene William Vinasco Ché, quien con los alaridos que mete lo único que consigue es asustar a los jugadores en el momento justo en que deben definir.

De saber esto años atrás, hasta hubiéramos podido ganar un mundial.

sicoactiva.

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Pista 2: terapia canina

La vida con Elías (un pastor que intenta pasar por alemán) ha producido una serie de cambios significativos en mi vida. Por un lado, el evidente: las rutinas diarias, que en medio de una vida sin horario pueden llegar a ser un salvavidas. Adicionalmente, un constante objeto de reflexión para que Darwin formulara su teoría, era su perro, luego si yo hablo del mío (y de lo que cuentan otros dueños, pues eso es inevitable) puedo llegar a darle un giro a la manera como se entiende la vida misma. O tal vez no.

En todo caso, uno de los hábitos que extrañaba de vivir con perro es el de salir a hacer caminatas nocturnas, y socializar en el espacio público más allá de lo que uno lo transita. Entre caminata y caminata, empecé a toparme con los mismos habitantes, y acabé por hablar con ellos.

Entre las historias se destacan: la de varias niñas (entre 17 y 12 años, tal vez), que visitan el parque para encontrarse con sus novios viejos, fornidos, y que fuman hierba- al igual que buena parte de la población; y la conversación de cara a las elecciones con Helio, El Mocho, en la que ni Juan Pablo ni yo acabamos por entender un verbo que parecía aplicar para cualquier actividad política: sensoran (probablemente con raíces etimológicas tanto de censura, como de asesoran).

Helio es un personaje digno de una película de Tarantino: puede hablar ininterrumpidamente sobre historias que le sucedieron a él, o a algún conocido, en el pasado. Siempre parece tener información confidencial sobre la manera como se manejan las cosas (de cualquier tipo, desde quién sale en un reality hasta los secretos más íntimos del Presidente).

Sin embargo, hay algo completamente verosímil en las historias de Helio: desde la manera como cuenta que escapó de algún grupo armado, hasta la pelea que tiene con una exnovia de la Javeriana porque no le quiere dejar conocer su hijo. En todas hay un instinto aún más básico que aquel de Sharon Stone. Un destello de ese tipo de genialidad que le permite a una persona vivir en la calle. Bajo perfil, plenamente consciente de la manera como lo ve la sociedad. Dice que en Colombia hay tantos indigentes como guerrilleros, que urge una política que los tenga en cuenta.

Tal vez jamás tenga el valor de preguntarle si sabe quiénes son los ladrones que intentan entrar a mi apartamento. En realidad no importa. No creo querer tener ese tipo de información. Todavía no hemos puesto las rejas, pero ya pronto estarán listas. Entre tanto, yo he recuperado una práctica que creía perdida gracias a la convivencia con Elías, y como Darwin creo que el ejemplo puede servir para ilustrar un punto importante: la mayoría de los estudios de conducta se enmarcan en el obsoleto debate de las causas del comportamiento (si el ambiente o la genética), cuando hay preguntas más interesantes frente a nosotros. Si la cultura es una adaptación al medio, ¿cómo se relaciona con la diversidad ambiental?

En mi caso, es claro. Diversidad de ambientes es diversidad de prácticas. Salud mental, en otras palabras, que no sobra por estos días. Creo que ahora voy a comprar ocas, que también pueden ayudar a proteger el imperio.

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Grizzly Man

Timothy Treadwell era uno de los muchos personajes afectados que dejó la vida de paz y amor en el California de los setentas, hasta que descubrió las maravillas de la vida entre los osos Grizzly de Alaska. Durante varios años pasó la temporada de la primavera entre ellos (literalmente), y dado que los consideraba su familia, se rehusó siempre a llevar consigo algún elemento de defensa (armas, spray contra osos, etc.). La comunidad de científicos dedicados a estudiar la especie llamaba la atención sobre la irresponsabilidad de Treadwell, no sólo consigo mismo, sino con los osos y con los humanos, pues era un ejemplo irresponsable.

Su trabajo recibió las peores críticas científicas, pues era altamente antropomórfico. Él sostenía que se sentía más cómodo entre osos que entre humanos. El polémico director Werner Herzog hizo una biografíá de Treadwell, quien además apareció en el LateShow de Letterman y en la National Geographic.

Las revistas de cacería, comunidad a la que Treadwell constantemente atacaba, parodiaron su muerte a manos de un oso. "Bear were his life. He was their lunch", titularon la noticia. Al parecer, Treadwell no se equivocaba: los osos lo consideraban uno de los suyos. Sin embargo, no tuvo en cuenta que entre osos existe la práctica del canibalismo, y que él era un oso muy chiquito.

Los aterradores gritos fueron grabados por su novia (a quien también devoró el oso) en video. La pregunta es, ¿cuál es la moraleja de la historia?

Tras enterarme que también escapó un gorila, y que un tigre se comió a un niño en algún otro lugar, la mejor moraleja la encontré en un chat-room:

Did anyone ever consider that the gorilla, the tiger and this bear might not have been operating independantly? That these animals could be 'sleeper agents' operating as part of a global Anti-human terrorist network?
Raise the terror-alert level! This is another shocking example of an intelligence and communications failure between the FBI and the SPCA. We should elinate the gap by moving the SPCA into the Department of Homeland Security. But above all, we need identify and track all non-human residents of North America and give law-enforcement agencies the powers to record communications and interactions between these dangerous agents.
For the children.

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Autoentrevista

Se me ocurren dos explicaciones: que haya un extraño lugar donde habiten los géneros literarios, y la entrevista sea una niña boba de la que todos se burlan, o, que sean pocos los que tienen un grande y adulterado ego como para experimentar. En todo caso, yo no tengo filas de personas esperando para entrevistarme, y como siento que tengo cosas por decir al mundo, a mí no me queda otro camino. Para continuar en la celebración del cumpleaños de Supercontra, me senté a hablar conmigo mismo (en sentido figurado), y esto encontré.

P: Usted jamás había concedido una entrevista, ¿por qué ahora?
R: Una de las figuras que más admiro es Rubem Fonseca. Él, se ha negado a hablar de su obra, pues sostiene que lo mejor es leerla. Esta entrevista, por el contrario, es para conmemorar el año que lleva al aire Supercontra.

P: Usted se ha pronunciado contra idolatrar figuras públicas por sus valores morales (como por ejemplo, pensar que Jamiroquai debe ser buen tipo porque su música lo es), ¿no es éso un poco contradictorio con su admiración por el escritor brasilero?
R: No me parece. Una cosa es la devoción casi religiosa a figuras públicas por cosas diferentes a la actividad por la cual son reconocidas, y otra muy diferente la admiración a la forma de vida que lleva una persona. Creo que son dos tipos de éxito completamente diferentes los de esos ejemplos que usted plantea, y la admiración que siento por esas personas no es comparable. La admiración que sienten algunas personas por los músicos es sólo uno de los muchos ejemplos que hay de admiración dogmática.

P: Y en ese marco, ¿cuál es su religion?
R: Soy pastor de la Orden Lunar No. 32.

P: Jamás la había escuchado, ¿podría contarnos un poco más?
R: Mi religión me prohibe hablar de cualquier cosa al respecto.

P: Qué pendejada, pero bueno, continuemos. ¿A qué le atribuye usted su incomparable éxito con las mujeres? ¿Qué opina cuando lo califican como símbolo sexual?
R: Es curioso, no había oído eso. ¿Quién le dio esa información? La verdad es que siempre que intento abordar una mujer acabo por hacer algún chiste tonto, me pongo nervioso, o soy muy intenso.

P: Era irónico, pero bueno.
R: ¿Cómo así? Mire, si usted no se toma esto en serio, yo sí.

P: Tranquilo, no se ponga así. Continuemos, por favor.
(pasan varios minutos)
R: Mire, la verdad es que no me dan ganas de continuar. Mejor acabemos acá, porque usted al parecer, no puede hablar en serio.

P: Mire, lo siento, las cosas siempre me salen así, no es que yo quiera. Si hubiera visto cuando tenía que escribir la invitación para mi grado...no podía escribir algo que no fuera chistoso, así soy, ¡lo siento!
R: Yo también lo siento...

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1 año de Supercontra

Los doce meses coinciden casi exactamente con los 13 mil visitantes. No sé cuál de las dos sea una medida más imprecisa: la mayoría de los hits que llegan de buscadores son claramente engañados por el superalgoritmo de Google, o algún otro motor de búsqueda. Antes me parecía divertido ver las palabras que hacen aparecer a Supercontra como un resultado factible, por lo ridículas. Entre mis favoritas, el personaje que llegó buscando el "perfil sicológico de un maniático sexual". El asunto puede hacer parecer a Google más competente que mi siquiatra, pero no es sino ver los demás resultados que timan a diferentes personas a visitar esta pérdida de tiempo, y entonces se da uno cuenta de que eso de maniático sexual no es sino una buena broma del azar: buena parte de los visitantes llega con ganas de ver los senos de Andrea Serna y a Catalina Aristizabal desnuda. A diferencia del diagnóstico mental, me encantaría que en este caso Google no se equivocara, pero ya estoy bastante resignado a tener que vivir el resto de mis días sin conocer semejantes encantos de la naturaleza.

Si la medida de los visitantes resulta engañosa, los doce meses más aún. El tiempo, en nuestra lógica, tiene sentido siempre y cuando sea una manera de medir el cambio de otra variable. Sin embargo, un año, en sí mismo, no es un dato muy elocuente. La pregunta es, entonces, ¿qué ha cambiado en este año?

Supercontra empezó como un intento por generar diálogo en torno a lógicas, y no a argumentos. La idea es que si una persona se expresa sin los límites de lo políticamente correcto, se podrá generar un diálogo entre sistemas de representación, y no entre argumentos (pues ya no hay un lenguaje "neutro" en el que se deban expresar las opiniones). Algo así como la esquina donde se paran a dar discursos personajes de todo tipo en Londres.

El interés por el tema del diálogo de diferentes lógicas se me despertó tras una visita de Catherine Walsh a Bogotá, en la que criticó el Sistema Distrital de Cultura, pues según ella permitía la participación de la gente, dentro de la lógica que maneja el Instituto, mas no la participación de diferentes lógicas. O por lo menos eso creo, porque yo no fui a la charla, pero eso fue lo que entendí de lo que me contaron. Después tuve la oportunidad de ver a Gayatri Spivak, y por alguna razón que todavía no entiendo bien, me acerqué y le conté la idea. Incluso le pedí que escribiera para Supercontra, y ella dijo que lo haría.

Naturalmente jamás le escribí para pedirle un texto. La página acabó por ser casi una terapia personal, y lejos de cambiar el mundo o el país, no estoy seguro de que me haya cambiado mucho a mí. Es cierto, ya no saturo a mis amigos con los textos que escribo, y cuando llego borracho a casa ya (casi) no le escribo mensajes comprometedores a mujeres que a duras penas conozco.

Me he vuelto fiel lector de varios blogs, razón por la cual utilizo Safari y no Firefox, pues despliega de manera muy cómoda los site feeds. He dejado un poco el mal hábito de no leer lo que escribo, pero desde que tengo el blog también he dejado de escribir. He hecho lo posible por no caer en lo que me parece el ridículo compromiso de la reciprocidad del blogger (leer a quien me lea, saludar a quien saluda en mi chat-box, y hacer sólo comentarios agradables), pero ahora estoy por creer que esas figuras de dar, recibir y devolver van muy atrás en nuestra historia genética, y es algo de lo que no podemos escapar. Estos son los feeds que están programados en mi navegador:

ananayaguilar.blogspot.com/atom.xml
caromrojas.blogspot.com/atom.xml
Cermeno.blogspot.com/atom.xml
eduardoarias.blogspot.com/atom.xml
johnhawks.net/weblog/index.rss
lorenzomorales.blogspot.com/atom.xml
orsai.bitacoras.com/index.xml
orsai.es/index.xml
palomacamara.blogspot.com/atom.xml
rodrigocampos.blogspot.com/atom.xml
soloami.blogspot.com/atom.xml
sonidocontexto.blogspot.com/atom.xml
textosonoro.blogspot.com/atom.xml
www.rodrigoorrantia.com/atom.xml
www.tienda-activa.com/sicoactiva/blogger/atom.xml&uuid:4F01A864-1D2A-43F7-B226-1920B70E3B8C

La pregunta parece ser si todo esto me hace ser una mejor persona. Lo único evidente es que pierdo el tiempo de una manera mucho más productiva que hace un año. Hoy, 12 meses después, puedo asegurar que no veo en Supercontra la menor posibilidad de cambiar algo para bien o para mal. Es una empresa sin sentido. Al fin y al cabo, ¿para qué ser una mejor persona? Para celebrar mi primer cumpleaños en la web, reencaucho a continuación algunos de los primeros posts.

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¿Qué habría sido de Napoleón de haber nacido en Colombia?


1.No habría podido nacer en Ajaccio, pero comería ajiaco.
2.No habría querido ser Emperador, sino Zipa o Zaque.
3.No habría entrado al ejercito y dirigiría una guerra sin haber estado jamás en el campo de combate.
4.Se sentiría amenazado por su homólogo venezolano.
5.Tendría que pelear su dinastía contra la de Jorge Barón.
6.Tendría un ejercito de niños bajo su mando.
7.Sus tropas no se morirían en el invierno, pero sí su pueblo.
8.Sufriría también por la guerra de guerrillas.
9.Tendría que atravesar mucha selva para expandir su territorio.
10.No le habría podido vender Louisiana a los gringos.

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¿Cómo participar en Supercontra?

Es suficiente mandar un mensaje a supercontra.sineditorial@blogger.com cuyo asunto sea el título del texto que se pretenda publicar. El contenido del mensaje será publicado de manera inmediata y automática, sea material escrito, gráfico, o de video. A pesar de que el mensaje rebote, el mensaje será adicionado. Recargue la página para verlo. Si quiere firmar con su nombre o con un pseudónimo, hágalo. Cualquier comentario sobre sus textos u otro tema puede ser enviado a archivosmarcianos@gmail.com

¿Por qué participar?

El mundo esta cada vez más polarizado, después de un aparente letargo histórico en el que lo políticamente correcto parecía ser la normalidad. Más allá de pretender abrir una discusión sobre el fin de la posmodernidad, supercontra es un espacio en el que se intenta construir a partir de la diferencia.

Eminem, odia los homosexuales. Bush los terroristas con petróleo. Uribe... ¿la democracia? Tomás, la comida mexicana. ¿Usted?

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Love

Sonja: Natasha, to love is to suffer. To avoid suffering, one must not love. But, then one suffers from not loving. Therefore, to love is to suffer, not to love is to suffer, to suffer is to suffer. To be happy is to love, to be happy, then, is to suffer, but suffering makes one unhappy, therefore, to be unhappy one must love, or love to suffer, or suffer from too much happiness, I hope you're getting this down.

Woody Allen, Love and Death, (1975)

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FAQ About Colombia

Temas recurrentes en conversaciones con personas del primer mundo

This document will try to answer some of the most common questions people have when they meet someone from Colombia. It does not intend to provide curious minds with a final truth, but merely to give a glimpse of the discourses that some Colombians use to face the inquiries.

El presente texto intenta aclarar algunas de las preguntas quecarcomen los cerebros de estadounidenses y habitantes del primer mundo sobre ese pequeño y tristemente célebre país que llamamos Colombia.

o. Does Colombia exist?

Well, there is a point in which every conversation can fall into endless relativism. Aside from that, yes, we are acknowledged (although not fully respected), by most of the international organizations that you can think of*.

*Except, perhaps, the World Wrestling Federation and the World Series.

o. Colombia…¿existe?

No. Somos una alucinación colectiva producto de los barbitúricos que utilizan los estadounidenses. Investigaciones recientes demuestran que la mezcla de los carbohidratos presentes en la comida chatarra con algunos componentes químicos de las drogas más utilizadas inhibe un neurotransmisor. Los pacientes en los que se pudo observar esta reacción señalaron haber conocido gente pequeña que se transporta en burros y usa alpargatas. Se cree que esa es una de las posibles causas de las similitudes que se han encontrado entre el presidente Bush y Gárgamel, aunque todavía se desconoce el impacto que tendrán estos resutlados.

Adicionalmente, los pacientes que se golpean la cabeza regularmente mostraron una mayor disposición a sufrir los efectos de la mezcla.

1. Why do local people spell and say its name incorrectly -Colombia-instead of the proper name -Columbia-?

This may sound a little awkward, but actually this is one of the cases in which the local people, ignorant as they are, have it right. U.S.citizens have a closer bond with a private university with a similar name, however, it is easy to tell apart a Colombian from a Columbian: Colombians have a residual tail from the evolution process.

Locals are not very aware of the origin of their national name. It was after the famous Italian, Christopher Columbus, that the country was baptized. Although mistaken about his arrival point, the sailor was one of the best sportsmen who visited the country slaughtering indians in a sport known at the time as Indian Hunting- if you saw Maverick, with Mel Gibson, you probably have a good idea of how difficult the sport is- so, to honour his team spirit and dedication, we, the people of Colombia, decided to name the country after him, despite his poor navigation skills.

1. ¿Por qué la gente dice Colombia cuando quiere decir Columbia?

Es un localismo, desarrollado aparentemente por la cantidad de boquetos existentes en el país. Ellos intentarán corregirlo, de manera que es necesario tener paciencia en este tema. De igual manera, se resisten a asimilar que son una colonia, por lo que se molestan frecuentemente por el uso del gentilicio americano para denotar estadounidense. Ellos no entenderán jamás que se trata de una manera de hacer las cosas más fáciles en Norteamérica.

2. Was the son of Pablo, Andres Escobar, killed because he scored an own goal in the U.S.A. 94 World Cup? Who shot him?

Escobar is a common family name in Colombia. This means that, although Pablo may have had several heirs that we are not well aware of, not every person you meet with his last name will be strictly related to him. Andres Escobar was not part of Pablo Escobar´s family.

Andres Escobar was an incomparable soccer player involved in two very unfortunate incidents, one of which took his life. It is not possible to establish a causal relationship between the two, but then again, it is not possible to say the opposite. However, anyone who has seen the Colombian national soccer team play can easily tell that a lot of players suck, and although their death would eventually contribute to the team´s interest, they are alive. There is no national policy to kill players who mess up in a crucial game. Rene Higuita, for instance, made a mistake that left the Colombian team out of the Italy 90 World Cup, and he is still alive. He was sent to prison, and then he never made that same mistake again, but it is important to state that there is no official or unofficial policy of killing soccer players.

2. ¿Por qué mataron a Andrés Escobar?

Al igual que Gaitán, fue un complot del imperialismo Yankee para impedir el libre desarrollo de las masas y que así asumieran el control de los medios de producción.

3. Do people hunt for food, have ever seen a t.v., walk about naked in Colombia?

Public transportation, and other quaternary period inventions like neon lights have been adopted, but not without inconveniences. The results, rather troglodyte, have sometimes been so negative, that the Congress of the Republic is considering taking a step back from innovations that have still not been proven to have a positive impact for human kind, such as agriculture.

As in any other country, most of the people who wonder about naked are either under the influence of alcohol or in a fashion show. There are some local t.v. channels, but their programming is so far from being decent, that we would have to say, no, most Colombians have never seen t.v..


3. ¿La gente de Colombia caza su propio alimento? ¿Saben lo que es televisión?

Desafortunadamente se han extinto varias especies, por lo que algunas personas han tenido que optar por formas de conseguir alimento alternativas. Es por eso que desde hace un tiempo es posible ver indígenas en el Congreso...y con respecto a la segunda pregunta...no todos en el país vemos Padres e Hijos.

4. Can you buy drugs in Colombian supermarkets?

No. Prohibition works in a very similar way to the alcohol prohibition some decades ago in North America. We hope to make musicals and best sellers out of it too, and have all rights reserved on the stories.

4. ¿Es posible comprar drogas en los supermercados de Colombia?

No, pero es posible comprar Coca-Cola.

5. Are all Colombian women hot, sexy and easy?

Not as much as we, Colombian men, would like. Girls are likely to date any foreign man who shaves his eyebrows.

5. ¿Son las mujeres colombianas hermosas y querendonas?

No, eso es solamente Lady Noriega.

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