Horóscopo

Por: Abdel Aaron

Sagitario

Romántico y soñador, va por la vida intentando cambiar las cosas malas y hacer de éste un mejor mundo. Con la inseguridad que hay por estos días, cuidado lo atracan. Es mejor tener los pies puestos sobre la tierra que alimentar cualquier criminal común. Abra bien sus ojos, recuerde, es mejor que digan, "acá huyó el cobarde," que "acá murió el valiente."

Capricornio

En el amor, ha sufrido los golpes de la realidad por ser tan idealista. Una y otra vez ha puesto sus fichas, todas sus fichas, en la reina de corazones. ¿No se cansa? Por lo menos, tómese unos tragos y escuche a sus amigos. Puede que algunos sean torpes, y otros estén chalados, pero puede que sea usted el equivocado. Reaccione, no sea bruto. Deje de buscar su cenicienta, especialmente porque vive en un país agrícola, y busque una mujer con cualidades diferentes: que sepa arar la tierra, parir sin ayuda, y ojalá, sea curandera.

Cáncer

Su tercer arcano, Rey de Copas, indica la proximidad de festividades. Embriáguese, dése gusto. Entréguese a los placeres mundanos y dionisiacos como lo ha venido haciendo. El tiempo es la imagen móvil de la eternidad inmóvil: su presente es su futuro y su pasado, y de algo va a morir en todo caso. Como dice aquel proverbio de sabiduría popular, "a follar, a follar, que el mundo se va a acabar." No trabaje tanto, dése por aludido cuando oiga la expresión cáncer de la sociedad, y haga algo improductivo.


Virgo

El nombre de su signo es considerado, según las nuevas políticas del periodismo internacional dictadas por Estados Unidos, políticamente incorrecto. Parece que no sólo es un vocablo con el que se designan las partes genitales de los hombres en lenguas romances, sino que en swahili es un improperio inadmisible. Tenga la bondad, de ahora en adelante, refiérase a usted mismo como el signo que más cerca esté a su fecha de cumpleaños.

Leo

Su carácter dominante puede llevarlo muy lejos...de su casa. Antes de que lo echen, piense un poco. No se apure en emitir juicios de valor sobre las cosas, a menos de que trabaje en el sector público. Su primer arcano, el tres de espadas invertido, revela que puede venir una época fuerte en términos de flatulencias.

Aries

La configuración planetaria, especialmente la influencia de Marte y Saturno en las mareas, indica que nuevamente es aquella época para ti, Aries. Conoces bien las transformaciones de estos periodos, y sus duraciones. Debes procurar no lastimar a nadie, y de ser posible no lacerarte a ti mismo. Está bien que haya cosas que te molesten, pero déjalas hasta que haya pasado este periodo, que como ya bien sabes, no es fácil, y por lo tanto no es el más propicio para afrontar vicisitudes.

Tauro

Tendrás la oportunidad de hacerte a una gran suma de dinero. Dado que el narcotráfico está reactivándose últimamente, debes procurar tener cuidado. Claro, es posible que sean también dineros oficiales o para campañas, de manera que debes ser cuidadoso en lo que firmes. Intenta recibir solamente dinero en efectivo, en billetes usados y que no estén en serie.

Piscis

Época adecuada para tu signo, pues las constantes lluvias en el territorio nacional, y la falta de infraestructura adecuada para evacuarlas, han hecho de Colombia un mundo subacuático. Es por eso que debes aprovechar la coyuntura para moverte "como pez en el agua" y lograr tus metas, saca tus agallas, pero eso sí, no te comas tus excrementos porque puedes cerrar tu círculo social radicalmente.

Acuario

Si eres una mujer bella de éste signo, es probable que tengas a tu príncipe azul en frente, un Sagitario. Debes acceder a todas sus propuestas, lanzarte al abismo y disfrutar por dejar atrás las ataduras que te impiden ser feliz. Ve tras él, Acuario.

Si eres una mujer fea, busca un hombre de otro signo y prende velas rojas.

Libra

Dado que ésta es una página colombiana, el signo Libra será remplazado por kilogramo, pues nos aferramos al sistema métrico. Tampoco será más este signo representado con una balanza, pues si algo no hay en éste pueblo, es justicia, por lo que hemos decidido cambiarlo por una gráfica un poco más carnavalesca que genere más identidad entre la gente: el yugo.

Escorpión

Los hombres nacidos bajo éste signo deben dedicarse, indiscutiblemente, al fútbol. Se estima que es una de las épocas de más nacimientos en Colombia, probablemente producto del calendario A predominante y de los incrementos en el consumo de alcohol durante las festividades decembrinas. Se estima que si todos los Escorpiones nacidos de éste año en adelante se dedican a jugar fútbol, en 20 años lograremos clasificar nuevamente a un mundial.

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Las Reinas y los quarks

Nuevamente un patético despliegue del periodismo jurásico para cubrir -la transmisión, porque ni siquiera mandan gente- Miss Universo. Colombia, en pugna por haber sido descalificados -así, en plural y muy a pesar de que sea un certamen individual- maquina complejas teorías de la conspiración sin pensar muy bien que a nadie le interesa mucho mover sus fichas más importantes contra una tarada tropical.

Los reinólogos -título que al parecer no se obtiene por estudiar sino por haber sido reina en el pasado, o por ser homosexual- han quedado defraudados. Seguramente si los jurados del concurso vinieran a Colombia, coronarían nuestra señorita por simple lástima. Y es que no sólo Colombia es uno de los únicos países en los que la gran mayoría puede identificar las reinas del presente y del pasado, ganadoras y perdedoras. No, también éste es uno de los pocos países (si no el único), en el que todavía se piensa que las reinas sirven para algo. Esas mujeres, que pasean por el mundo la maravillosa configuración genética que les dio un santo potrerazo de sus progenitores, son relativamente pusilánimes, y creo que nadie puede negar que tienen un efecto irrelevante en la sociedad. Si no es cierto, que alguien responda, por favor, ¿cuál es el legado de Lizeth Maecha? ¿Por qué motivo se distingue Susana Caldas, aparte de promocionar por varios años una margarina? ¿Qué hacen las reinas por la patria, además de salir semidesnudas en comerciales de jabones y presentar secciones de farándula?

Lindas son, eso nadie lo niega. Será el exhaustivo entrenamiento de hombres a los que no les gustan las mujeres el que les quita hasta la última pizca de erotismo, y por eso es más interesante ver los cuerpos del canal de música tropical que el de todas estas misses, pues acaban caminando como travestis y bailando como machos afeminados. Pero bueno, digamos que tiene algún interés estético ver la traducción simultánea que hace un sinusítico del concurso más importante de belleza en el mundo. ¿No sería, de alguna manera, un equivalente a las exhibiciones de perros o las de caballos? Si les ven el largo de las piernas, el tamaño de los senos, y qué tan linda es la sonrisa, es algo que deberían transmitir por animal planet, y no interrumpir la mala pero vital programación a la que nos someten los canales nacionales.

Además, ¿Miss Universo? Tengo yo en mis intestinos ejemplares más excelsos del reino animal, y seguramente ellas por muy bellas que sean, también cargan con bichos. Hasta piojos deben tener algunas. Los jurados serán idiotas, pero no por ello puede uno asegurar que representen dignamente a todas las especies de la taxonomía contemporánea. ¿Quién asegura, por ejemplo, que la lombriz de tierra quiera ser representada por Ricky Martin? Es un tema que es necesario reflexionar incluso antes de llamar las ganadoras Miss Tierra. Peor aún, en un acto de increíble arrogancia, Miss Universo. ¿Por qué no, por ejemplo, Miss Vía Láctea? ¿Miss Galaxia? A mí, personalmente, me molestaría tremendamente que en una galaxia muy lejana un grupo de seres sucios y abyectos coronaran un ejemplar cualquiera como el más hermoso de nuestro universo. Claro, es importante recordar que el concurso (que empezó como un concurso de trajes de baño) es propiedad del multimillonario Donald Trump, que en principio, debe tener un ego tan grande que le permite entregar el premio sin ningún remordimiento. Seguramente lo hace para sentir, al seducirlas, que se lleva a la cama al más fino ejemplar que ha dado la especie humana. Es en ese momento donde es importante ilustrar el punto de este texto con proverbios, pues como proverbios que son siempre hay uno para cada caso:

1. "El universo es tan grande como la mente que lo piensa." ¿Anónimo?
2. "Hay dos cosas infinitas: el Universo, y la estupidez humana, y de la primera no estoy seguro." A.Einstein.
3. "Otra vez, nos robaron Miss Universo."

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Manifiesto del viajero

Sobre la desgracia de volar tras los ataques terroristas de Septiembre 11


Cualquier persona que haya visto La Naranja Mecánica tiene una buena idea del malestar que me producen los videos de seguridad en los aviones. Antes, por lo menos, las estúpidas instrucciones eran repetidas mecánicamente por un amanerado aeromozo en varios idiomas con acento marcado, pero desde hace un tiempo es necesario soportar (porque es sencillamente imposible no verlo) un material audiovisual narrado en un tono tan políticamente correcto que dan ganas de asesinar a alguien.

En primer lugar, no es necesario establecer lo estúpido que puede resultar pensar que un cinturón de seguridad puede ayudar en caso de emergencias en un vuelo comercial. Si algo de positivo tiene, es que no queden cadáveres desparramados por el mundo, o que las personas vírgenes no alcancen a ir hasta el baño a conocer los placeres del sexo antes de estrellarse. Si las aerolíneas estuvieran realmente interesadas en salvar vidas explorarían los proyectos que ocasionalmente se ven en canales como el Discovery, en los que se plantea la posibilidad de incluir paracaídas que detengan el avión en caso de emergencia. Las razones para no explorarlas, claro, son que sería necesario reducir el número de sillas por aeronave, y así el margen de ganancia. Pero bueno, más allá de lo absurdo que pueda parecer, supongamos que una máscara o un cinturón pueden salvar la vida de alguien. ¿De quién? No sé y no conozco a nadie que le hayan ayudado, y pensaría además que si una persona no se mata después de semejante porrazo, lo que sucedió fue un milagro, y no un buen procedimiento de seguridad. Sin embargo, supongamos que funcionan y que salvan vidas. ¿Conocen un ser humano tan estúpido que no pueda amarrar intuitivamente un cinturón de seguridad? No hay duda de que es una tarea que hasta un chimpancé puede hacer sin mucho esfuerzo, y más aún, llevarse una máscara ergonómica a la boca cuando le hace falta oxígeno. Si existiera, además, un ser humano con tan poco sentido común y de la curiosidad, la posibilidad de que haya otro igual al lado es absolutamente despreciable, y entonces éste podría ayudarle.

Pero como si no fuera suficiente ya con estas reglas, ahora los viajeros debemos soportar que al mundo lo dirige un personaje de esos que seguramente necesita ayuda cada vez que monta en aeroplanos, y viajar se ha vuelto una experiencia que recrea las filas de los campos de concentración de la segunda guerra mundial. Está terminantemente prohibido, por ejemplo, decir la palabra bomba, pues definitivamente es lo que hablan los terroristas antes de llevar a cabo sus acciones:

-¿Trajiste la bomba?
-¡Diantres! Pensé que la traías tú...
-Se nos quedó la bomba.
-Y, ¿ahora?
- No sé, ¿trajiste un arma?
- No, pero sí traje un cortauñas.
- ¡Ah! Mi favorito. ¡Vamos!

Me cuesta imaginar qué tanta efectividad tiene esta regla, especialmente en aeropuertos en los que no hay dos grupos hablando el mismo idioma. ¿Y si lo digo, por ejemplo, en arameo? Peor aún, ¿si soy un orgulloso padre de la costa atlántica y quiero pararme en la mitad del vuelo y entregarle a mi hijo que cumple años unas bombas para celebrar, y cantar algo en la lengua de mis abuelos, el árabe? ¿Si quiero ir a la ciudad India de Bombay? ¿Si soy boqueto y me encuentro casualmente con un amigo al que llamo Bob en el otro lado del navío? ¿Si, como en el ICFES, son todas las anteriores?

Jamás viajo en primera clase, pero tengo entendido que desde Septiembre 11 no le dan cuchillos a los pasajeros que quieren cortar los platos deliciosos que no sirven en clase económica. No es que me afecte, pero, si quisiera viajar en primera clase me gustaría cortar mi carne con cuchillo con mango de madera.

Eso no es todo: estoy cansado de tener que quitarme los zapatos antes de pasar a la sala de abordaje, especialmente porque siempre me toca una mujer hermosa al lado cuando tengo las medias rotas. Quiero poder llevar conmigo las pinzas para despuntar los pelos de mis fosas nasales antes de llegar a un país nuevo, y no quiero que me tomen radiografías cuando salgo de Colombia para ver si llevo droga. No voy a utilizar el cable de mi iPod para mutilar las azafatas ni voy a secuestrar un avión con un desodorante en aerosol. Pero sobre todo, por favor, ¡no quiero tener que volver a ver las instrucciones de cómo insertar correctamente un lado del cinturón con otro!

Desde hoy propongo un movimiento pan-aéreo, que sin importar la aerolínea, se rija por los siguientes mandamientos:

1. Intentarás pararte siempre que se encienda el bombillo del cinturón en los aviones.
2. Siempre, sin excepción, pedirás ayuda para abrocharlo.
3. Preguntarás si tienen el video de seguridad en Embera.
4. Cantarás en los aeropuertos la canción de Piero (Bon-borobon-bom)
5. Preguntarás a qué horas sale el siguiente vuelo para Bombay.
6. Pedirás un cuchillo que corte bien la carne.
7. Te harás en la fila del sexo opuesto para las requisas.
8. Preguntarás si puedes ver el despegue desde la cabina del piloto.
9. Presionarás todos los botones que te sea posible para llamara a los aeromozos antes de llegar a tu asiento.
10. Completarás esta lista con tu buen criterio.

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Contra las Dietas y los Triglicéridos

Por: Iván Darío Marrugo Jiménez


Gorda... gorda, estas gorda. Celulitis que impide te veas bella a ti misma. Tu desnudez te ofende y tal vez a tu amante, a quien le repugnas incluso en la oscuridad. Tu dieta se convierte en tu vida normal, la común y silvestre, esas insípidas y feas verduras te acompañan el resto de tu vida corpórea mientras vuelves tu vida espiritual un tormento por culpa de unos kilos de más y de mucho más.


Miles, millones de modelos flacas te muestran lo que no tienes, lo que deseas y no puedes lograr, eso que te afecta en la oscuridad de tus noches, la imagen que intentas borrar del espejo todas las mañanas; toda la sociedad de consumo dirigida a hacerte creer que las medidas 90-60-90 son un estándar de belleza a las que hay que alcanzar. Adaptar tu conducta a la de millones de alineados que siguen en la noche las luces de la cordura occidental hacia la perfección del cuerpo, te seduce, esa idea te atrae; cada vez mas comerciales de televentas te incitan a comprar 6 cremas diferentes para eliminar la grasa y otras 6 para reducir tallas. Los salones de belleza pululan en las ciudades, son el nuevo orden y el de los homosexuales que los atienden, pero ese es otro cuento.


Dietas milagrosas para reducir de manera anti-natural, los kilos que por un poco de placer a las dadivas del dios Baco le han dado a tu cuerpo, 6 kilos en 2 semanas. Puede creerlo 6 kilos o 12 libras en 14 días. Y digo contra natura porque someter al cuerpo a comer como si nos asemejáramos a canarios o cualquier otro animal de la especie de las aves, es algo que atenta contra las leyes naturales. Aquí me ensaño contra la industria del porno-modelaje. Y es que ver mas de 3 horas a la modelo que ahora se le venga a la mente y estoy hablando de verlas en televisión y no en vivo, el ver esas crestas iliacas salir casi de la piel de las caderas de esa mujer con un rostro de ángel y diablo combinado, es algo perturbador debo reconocerlo. Cuando el zapping del control se detiene en canales como F-Tv. y ve uno a esa cantidad de modelos anoréxicas de argentina, por lo menos a mi me producen ciertos sentimientos encontrados, confieso que muchos son de repulsión. Pero son los criterios de la moda y quien se atreve a contradecirlos, quien objeta los dictados del extinto versace o los de Yves Saint Laurant, quien pone unas modelos gordas a desfilar en las pasarelas de milano. Pero en contraposición a estas cuestiones me atrevo a indagar cuando la alta costura impuso la “moda” de las modelos anoréxicas y andróginas de hoy día? ¿Cuándo el hedonismo excesivo nos consumió hasta las rodillas? O hasta la coronilla? ¿Cuándo la sociedad abrazó esta esquizofrenia colectiva? De cuando acá la mujer de amplias caderas y cintura armoniosa fue desplazada por la mujer de medidas rectas, simples, casi lineal (en diferentes planos)?


Pasando a la belleza masculina, los nuevos conceptos de metrosexualidad y tecnosexual están llegando a niveles insospechados. Solo hace unos días me atreví a indagar sobre productos para el cuidado personal masculino en una tienda reconocidísima y cuando me aventuré hacia el stand de productos para el hombre (los cuales ya ocupan buena parte de la tienda) encontré con productos para todo tipo de arrugas en todas las partes del cuerpo. Como el tipo que entra a tiendas de lingerie quedé pasmado cuando descubrí que una cremita (lo juro era del tamaño de la crema “vic vapourub” de frasquito) rejuvenecedora marca Shiseido costaba la copiosa suma de 189.000 devaluados pesos colombianos. Casi huyo despavorido sin poder ocultarle la cara de vergüenza a la hermosa señorita que me atendía. ¿Por qué el interés de mejorar la apariencia física? ¿Por qué esta conducta lleva de la mano a la pérdida de axiomas morales y espirituales? El siglo 21 rinde culto de manera descarada al cuerpo. La reflexión pacifica y espiritual fue reemplazada por largas horas en salones de belleza, que como dije, bullen por doquier, al punto de encontrar varios por cuadra en las ciudades.

Hoy día una invitación a cenar se volvió un calvario para las mujeres (peor si es entre semana) porque la “Dieta” manda (no aconseja) que más de un té y una rebanada de queso Light (no lácteo) es comer en exceso... ¿en exceso? He aquí mi inconformismo para con las dietas; porque si bien el comer sano esta de moda, no veo como diablos puede estar de moda pasar filo, físico filo, más de 2 días seguidos por cuenta de la dieta de la guayaba. O como el comer soja hasta en la sopa es “beneficiosa” para su salud. Asi llegamos al cuentico con los productos milagrosos. Primero fue la ginsana o ginseng luego la dichosa savia que huele a mier... coles por la tarde, o ¿no? Ahora la soya. Nuestro nuevo maná, el non plus ultra de la madre tierra. La panacea del siglo, lo ultimo en guaracha, la bendita matica hasta cura el Alzheimer, porque no le dieron infusiones de soya al papa, pobrecito ahora estuviera vivo. Pan de soya, leche de soya, queso de cabra de soya (¿dieta de soya a la cabra?). ¿Y qué tal la nueva (que no es ni tan nueva) onda de productos sin productos, me explico, usted encuentra hoy en el mercado azúcar sin sacarosa, leche sin lactosa, pan sin levadura, café sin cafeína, fruta sin fructuosa, agua sin oxígeno? ¿Harina sin carbohidratos? ¿Chocolate sin cacao? Algo más descarado, cigarrillos sin nicotina ni alquitrán. Alguien por favor, explique al suscrito de qué se trata todo esto. ¿Cuál es el objetivo de esta bufonada? A dónde vamos con esta culturilla de lo light.

Y si de snobismos hablamos, ¿¿qué tal de la yesoterapia, la orinoterapia, la mierdoterapia?? ¿¿Existe la faloterapia?? ¿Qué más eh? ¿Con qué más nos saldrán los gurues del adelgazamiento? Las Televentas que tuvieron su cuarto de hora (casi media hora) finalmente comenzaron a decrecer y esto se debe en gran medida a fenómenos eminentemente de mercadeo y publicidad no porque con sus producto hayan ayudado a alguien. Según los “Seudo-científicos” detrás de estos verdaderos milagros, tomando 48 pastillas del producto x conseguirá rebajar 1 kilo por día. Luego de 10 frascos de 200 pastilla por tarro, la pobre vieja termina con una gastritis del demonio y con un kilo de mas (en el peor de los casos con varios kilos demás por la depresión posterior al tratamiento o debido al efecto Yo-Yo). Y es que no se si sea el único pero últimamente ando muy escéptico con toda la publicidad engañosa. Las vainas milagrosas las veo con recelo, el que me promete resultados de milagro en cuestión de segundos merece ser investigado por los informantes de Uribe. Y es que viendo al ex-gordo manosalva como quedó, luego de su dieta a punta de pastillas uno se pregunta, ¿de verdad esto sí sirve? Pues no se lo pregunte más, NO sirven. Así nomás, punto. El tipo, que apareció como con 40 kilos menos, resultó que había sufrido un accidente y por las obvias razones adelgazo como un cernícalo.


La cultura Light nos ha penetrado a todos, sin excepción, productos que van desde el tetero light hasta los huevos bajos en grasas, ya lo hemos visto todo... ¿todo? La cosa es que el mercado tiene sus extrañas formas de mostrarnos cuan equivocados estamos. A veces uno se pregunta a quién diablos se le ocurren productos como los que inundan hoy los mercados. A qué “creativo” (nuevamente me ensaño contra los publicistas – quizá en otra vida fui uno) se le vienen ideas a la cabeza como las siguientes: Huevos Light, Agua para dieta, Orinoterapia, Yerbaterapia y un largo etcétera. A estos tipos deberían fusilarlos en plena plaza publica; ah, ese tipo de justicia sadista, ¿a dónde se ha ido?

Volviendo al tema de la cultura de lo light, a ese mundillo dominado por -pastillas que atrapan la grasa presente en los alimentos y los ayuda a eliminar en forma natural -por la mier... coles por la tarde- [gracias Juanes] o por fajas de yeso-látex que te impide casi respirar pero que engaña la vista y te hace ver sino menos gorda más esbelta; encontramos todo un arsenal de personas con pocos o nada de escrúpulos haciéndose rica a costilla del snobismo colectivo de lo light. En mi tierra natal alcance a percibir como un odontólogo decidió colgar su titulo (que al parecer no le producía buenos dividendos) y se dedico a ser “pseudo-médico” homeópata, y recetaba (bajo mis sospechas) unas pastas que si se tomaban luego de 2 p.m. producían un imnsonio tenaz, pero de que adelgazaban, adelgazaban a la pobre victima. Así se encuentran hoy día gurús con consultorio en cada esquina de barrio. Desde masajes adelgazantes hasta la Lipoescultura todo gira en torno a la conceptualizacion de la belleza occidental de mujeres de cintura pequeña, caderas mas o menos amplias y culos perfectos. Esto, por supuesto, sin hablar de senos talla 38D (Con este aditamento especial uno diferencia entre el ganado cuales son las mujeres de los traquetos)

Ahora bien, centrando la atención en los gimnasios, esos centros de desarrollo de masa muscular, atiborrados hasta la saciedad de gays y otros especimenes, los cuales ofrecen paquetes que incluyen membresía y afiliación por 1 año entero, son donde se encuentra mayor ilustrado el culto por la adoración al cuerpo o simple vanidad. Paséese por un gimnasio de la capital – ojala el de la 63 – a eso de las 11 a.m de cualquier día del señor y encontrará (repito a las 11:00 am – cuando se supone el humano común y silvestre trabaja) una cantidad de viejas cuarentonas (cuchi barbies en este caso) sudando y siendo el objeto de las más rudas disciplinas de los instructores personalizados. Claro, los maridos trabajando y ellas practicando el ritual del Mantra-Yoga (el Mantra-baja y Yoga-sto) Y no es que tenga algo en contra de los centros de acondicionamiento físico es más bien toda la cultura que los rodea y esa que ellos mismas ayudan en gran medida a ensanchar.

Y si mis palabras tal vez no contribuyan en algo a mejorar su cuerpo por lo menos sí espero que sirva como una invitación a reflexionar, a ponderar situaciones que espero no sea el único que las vea absurdas, a entender que para que me dedico más de 20 años a embellecer el cuerpo si los próximos 30 años siguientes el mismo me estará pasando cuenta de cobro por los excesos en las limitaciones a que sometí al ahora flácido cuerpo. Y entrando, por que no, en clichés baratos, me atrevo a afirmar que es mejor la belleza espiritual que la física. Si pudiera hacerse una mixtura entre 20 o más modelos locales (sí... sí esas, las medianas con enormes senos y evitare traer a colación ejemplos) y seleccionar lo mejor de cada una el resultado final podría enfrentarlo sin temor alguno al candor de espíritu de la niña que vende cigarrillos en la esquina del barrio o a la naturalidad que veo en algunas de las hermosas mujeres de mi trabajo, y mucho menos podrían enfrentar la efervescencia de esas heroínas personales que me han salvado en mas de una ocasión.

Las palabras se las lleva el viento, las ideas deben permanecer pero esto que intento mostrarles será olvidado cuando -encienda su televisor, tome una revista o se pasee por un centro comercial- y mire de lejos o de cerca cualquiera de las Top model criollas. ¿Y son un modelo a seguir? Son el arquetipo para niñas inermes como mi sobrinita que siguen sus estupideces sin sentido como corderos al cadalso frío? ¡¡¡Ah!!! Pobre juventud, ¿¿¿qué les tocará a ellos???

Recuerde la próxima vez que le ofrezcan un producto light acuérdese para qué es lo light... (como diría Morfeo) es un mundo ilusorio creado para atemorizarnos de nuestro propio cuerpo y para crear el ciclo perfecto entre la imagen, tu deseo y tu bolsillo...

Los abandono por ahora... ¡¡¡la rutina del gimnasio hoy esta más fuerte que nunca!!!

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Democracia profunda a la colombiana

El presidente Uribe dice que va a eliminar el delito político del código penal pues éste no se justifica en una "democracia profunda" como la nuestra. Veamos: somos 44 millones de habitantes (hace un par de meses éramos 46 millones pero el Dane reconsideró la cifra y, en un acto de inusitada honestidad, reconoció que podía haber 2 millones de desaparecidos). Según los estudiosos de la pobreza, de esos 44 millones 23 millones son pobres, o sea que viven com 2 dólares diarios. De esos 23 millones de pobres, 7 millones son indigentes, o sea que viven con un dólar al día (si a eso se le llama vivir). Pregunta mi curiosidad: cuando el presidente dice "democracia profunda", ¿se refiere al hueco negro en el que viven 23 millones de colombianos?
El derecho a alzarse contra el poder establecido no se puede eliminar así porque sí cuando hasta las descarnadas cifras muestran que la mal llamada democracia es una ilusión constitucional.
 

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Universidad prueba con éxito sistema de rastreo de estudiantes internacionales

"La Universidad de Purdue, la cual tiene más
estudiantes internacionales que cualquier otra
universidad de Estados Unidos, fue la primera en
probar con éxito un nuevo sistema elaborado por el
Servicio de Ciudadanía e Inmigración (USCIS) del
Departamento de la Seguridad del Territorio Nacional
(DHS) para rastrear a estudiantes internacionales en
Estados Unidos.

Según un comunicado de prensa emitido el 13 de
noviembre por la universidad, la cual tiene su sede en
Indiana, Purdue probó con éxito un método para
trasmitir grandes cantidades de datos de estudiantes
internacionales, utilizando el programa denominado
Sistema de Información sobre Intercambio Estudiantil y
Visitantes (SEVIS).

La Universidad completó también a principios de
noviembre las pruebas de cambios en los datos de los
estudiantes, conocidos como acontecimientos, y sigue
examinando otras aplicaciones del uso de SEVIS. La
actualización de los datos de los estudiantes debe ser
remitida al sistema de rastreo cuando ocurren
acontecimientos específicos durante la carrera
académica de un estudiante internacional, tales como
cambio de asignatura de especialización, recepción de
ayuda financiera o reducción o aumento de la cantidad
de cursos seguidos.

Todas las universidades de Estados Unidos que
inscriben a estudiantes internacionales deben comenzar
a usar el sistema SEVIS para el 30 de enero. Las
universidades utilizarán el sistema para enviar al
gobierno información sobre los estudiantes, y los
datos luego serán usados por la USCIS para rastrear a
los estudiantes internacionales".

Washington, 22 de noviembre de 2002. Disponible en
línea en http://bogota.usembassy.gov/wwwsvi04.shtml
(visitado el 24 de mayo de 2005).

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Acerca de los estudiantes internacionales

"After the attacks of September 11, 2001, OSTP and the
Homeland Security Council agreed to co-lead an
interagency group to review policies for visiting
students and scientists and advise the President on
the best ways to enhance homeland security without
blocking legitimate, international scientific
exchange. The discussions resulted in an interagency
policy of case-by-case review to ensure that
international students do not gain access to uniquely
available knowledge or to training that could
subsequently enable terrorist attacks against the
United States or its allies. Best practicing from the
interagency discussions were disseminated and security
procedures to screen international visitors were put
in place. The agencies have continued in this
collaboration as part of a broader framework to
support continued scientific exchange and ease travel
restrictions for the majority of students and
scientists who pose no threat to US national or
homeland security".

EXECUTIVE OFFICE OF THE PRESIDENT OF THE UNITED STATES
- NATIONAL SCIENCE AND TECHNOLOGY COUNCIL, "Science
for the 21 century", Office of the Science and
Technology Policy, 2004, pp. 32-33. Disponible en
línea en www.ostp.gov/nsct (visitado el 23 de mayo de 2005).

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Lion Mutilates 42 Midgets in Cambodian Ring-Fight

From: BBC News, Wold, May 2, 2005.

An African Lion much like this (foto) is responsible for the death of 28 Cambodian Midgets
Spectators cheered as entire Cambodian Midget Fighting League squared off against African Lion
Tickets had been sold-out three weeks before the much anticipated fight, which took place in the city of Kâmpóng Chhnãng.

The fight was slated when an angry fan contested Yang Sihamoni, President of the CMFL, claiming that one lion could defeat his entire league of 42 fighters.

Sihamoni takes great pride in the league he helped create, as was conveyed in his recent advertising campaign for the CMFL that stated his midgets will "... take on anything; man, beast, or machine."

This campaign is believed to be what sparked the undisclosed fan to challenge the entire league to fight a lion; a challenge that Sihamoni readily accepted.

An African Lion (Panthera Leo) was shipped to centrally located Kâmpóng Chhnãng especially for the event, which took place last Saturday, April 30, 2005 in the city’s coliseum.

The Cambodian Government allowed the fight to take place, under the condition that they receive a 50% commission on each ticket sold, and that no cameras would be allowed in the arena.

The fight was called in only 12 minutes, after which 28 fighters were declared dead, while the other 14 suffered severe injuries including broken bones and lost limbs, rendering them unable to fight back.

Sihamoni was quoted before the fight stating that he felt since his fighters out-numbered the lion 42 to 1, that they “… could out-wit and out-muscle [it].”

Unfortunately, he was wrong.

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Sancocho de letras para curar la pobreza

Por: pardila

Está comprobado que una de las fuentes más grandes de riqueza es la pobreza. Basta con fijarse un poco para darse cuenta de que en el mundo hay montones de recursos dedicados a combatirla. En los gobiernos, en los bancos multilaterales de desarrollo, en las agencias de Naciones Unidas, en las ONG, en las firmas de consultores privados, en las organizaciones de damas voluntarias de diversos colores pelecha toda una fauna de expertos genuinamente preocupados por un tema que con toda razón desvela cada día más a la sociedad.

Así que estos expertos se devanan los sesos para ingeniarse la manera de capturar los recursos destinados a combatir este flagelo. Y para ello escriben proyectos de desarrollo muy bien intencionados, muy bien fundamentados, muy bien estructurados, fríamente calculados, con sus respectivos marcos conceptuales, con sus consabidos antecedentes, con los presupuestos del caso y sus diversos rubros, con las cartas de respaldo de las autoridades competentes y de las comunidades beneficiarias, con la lista de "lecciones aprendidas" a partir de de experiencias previas en el campo en cuestión (y que probablemente fracasaron aunque algo dejaron: enseñanzas), pero sobre todo con un ingrediente que le da consistencia al suculento plato, y por lo tanto no puede faltar: las palabras clave, los términos obligados que lo harán vendible, esas joyas de la corona del léxico especializado, de la jerga del desarrollo, que deben ubicarse estratégicamente a lo largo y ancho del documento de proyecto para que no quede duda de que lo que se propone va a curar definitivamente todos los males de los pobres, supuestos inspiradores de este sancocho de letras que los va a sacar de su estado de postración.

Porque a nadie le debe quedar ninguna duda de que si realmente se quiere hacer mella en la pobreza, un proyecto de desarrollo tiene que ser, como mínimo:

Participativo
Comunitario
Democratizador
De abajo hacia arriba (del inglés “from the bottom up”, es decir, vertical pero en contravía)
Horizontal (que no es lo contrario de “from the bottom up”, sino lo mismo pero en el plano opuesto)
Transversal (es decir, que atraviese todos los aspectos de la vida económica y social, lo cual no obsta para que también sea de abajo hacia arriba y a la vez horizontal)
Consensuado (adjetivo inventado que se deriva de un ejercicio obligado en cualquier proyecto de desarrollo: la búsqueda de consenso; la palabra concertado no da la talla)
Transparente
Proactivo (otra creación genial que no demora en figurar en el DRAE)
Descentralizador
Sostenible
Interdisciplinario (o en su defecto, multidisciplinario)
Multisectorial (o si no, transectorial)
Multidimensional
Integral (y si hace falta, integrador: casos se han visto)
Efectivo
Eficiente
Eficaz
Ecológico
Amigable al usuario (del inglés “user friendly”)
Innovador (¡obviamente!)
Participativo (¿Ya había dicho participativo?)

En algún punto del documento habrá que mencionar la gobernabilidad democrática (o de las instituciones, o cuando menos la gobernabilidad a secas), la responsabilidad social de las empresas (y la ambiental, ¡ni más faltaba!), los grupos de interés o partes interesadas (y si suena como muy utilitarista el concepto, entonces queda la opción de referirse a los "actores sociales"), las consultas amplias con todos los afectados (y con los no afectados también para que no se sientan excluidos), el crecimiento con equidad o el desarrollo sostenible (la diferencia es sutil pero crítica para detectar las inclinaciones políticas de los proponentes). Y así, uno tras otro van desfilando página tras página estos términos que a la postre garantizarán que esta propuesta, esta iniciativa, este esfuerzo, este intento se gane la buena voluntad de los financiadores de la lucha contra la pobreza, porque, en realidad, ¿quién podría resistirse a respaldar algo que es…

Participativo
Comunitario
Democratizador
De abajo hacia arriba
Consensuado
Transparente , etc., etc.?
(¿Ya dije innovador?)

… no importa que el proyecto de marras consista simplemente en construir un pequeño relleno sanitario en un poblado de 600 habitantes.

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Pianoman





Hace unos días las autoridades encontraron en la playa un hombre
vestido de gala y completamente empapado en aguas marinas. El hombre
parece no tener desarrollada la capacidad de habla, pero cuando le
entregaron un papel y un lápiz dibujó un piano. El caso ha llamado la
atención de científicos y periodistas, y ya hay un grupo de personas
trabajando para intentar establecer la identidad del personaje.

Al parecer el individuo cursó prekinder, pero dado que su dibujo era
bastante rudimentario, científicos y autoridades sospechan que nunca
llegó a kinder. Rodolfo Llinás Ortega, reconocido neurocirujano
colombiano que habita en los Estados Unidos, se trasladó a Colombia
para tratar el caso pues le resultó sumamente interesante. "Es
impresionante cómo a pesar del mucho cuidado y empeño que le puso el
hombre al dibujo, no pudo dejar de salirse de las líneas al
colorear," expuso el científico, "y cuando finalmente pudo ver el
dibujo terminado seguramente sintió una profunda frustración, pues se
desplomó en un llanto desconsolado."

La comunidad entera aún intenta establecer, dadas sus limitadas
capacidades comunicativas, si se trata de un caso de daño cerebral
severo, o si por el contrario se trata de un caso único de genialidad
desarrollada al margen de la sociedad y de los cánones educativos.
Esto último, ya que a pesar de no haber asistido nunca a
instituciones pedagógicas formales, puede realizar tareas sencillas
como pelar un banano, y algunas pocas de cierta complejidad, como
repetir series de palabras, que así no las entienda, imita con
agilidad y naturalidad. Solucionando acertijos ha demostrado
capacidades arrolladoras con respecto a un chimpancé.

El destino del hombre del piano, como han decidido llamarlo hasta que
alguien lo reclame, es aún incierto. El doctor Llinás, por ejemplo,
adelanta trámites para practicarle una lobotomía y estudiar lo que
sostiene puede ser "una pieza clave para entender la evolución de la
inteligencia humana. A él no le hará falta, pues en todo caso parece
utilizar solamente el Sistema Central Nervioso." Las autoridades, por
su parte, han solicitado la intervención del Estado, y el caso está a
punto de tornarse en un debate político. Los congresistas opositores
empiezan a opinar que es una amenaza para la patria, mientras las
posiciones más oficialistas aseguran que es "responsabilidad del
Estado proteger al necesitado y hacerle creer que es fundamental para
Colombia."

Lo cierto es que tanto autoridades como opositores hacen un llamado a
cualquier persona que pueda tener información sobre su identidad,
sobre el misterio de su aparición corriendo por las playas y nadando,
y sobre el desarrollo de su particular e inaudita inteligencia.

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Que Yoda no me joda

Por: Nicolás Posada
Cortesía Revista Horas


Salí de la sala con una ineludible sensación de angustia y aprehensión. Y no porque los Sith, equivalentes perversos de los Jedi, le hubieran asestado un duro golpe a la República galáctica, o porque el adorable Anakin Skywalker -“Ani”, como le dice su esposa- hubiera terminado convertido en el terrorífico Darth Vader. La amenaza fantasma no me asusta: a lo que sí le tengo miedo es a la estupidez flamante y rampante de la que esta película nos da un patético testimonio.

¿Samurais pseudo-cristianos que luchan por la democracia, al tiempo que predican una orientaloide filosofía de altruismo y desprendimiento? ¿Una ética de vida basada en “no alentar malos sentimientos”, y que resulta en la adquisición, por parte de quienes la practican, de habilidades paranormales y superpoderes -incluso, de la inmortalidad? ¿Una galaxia entera aplastada bajo el yugo de unos malvados seres que “se dejan guiar por sus pasiones”, matan niños y, lo que es peor -¡horrible, espeluznante, inaudito!- conforman un régimen totalitario y enemigo de la democracia? ¿Soy el único que siente algo de estupor ante semejante sartal patrañas?

Estupor y escalofrío. Porque la gran falacia detrás de todo esto es que los eventos tienen lugar hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana. Para cualquiera debería ser obvio que no es así: los personajes de la película son, en su gran mayoría, seres torpes y débiles que tienen un aspecto extraño pero divertido, hablan lenguas inentendibles (puros balbuceos primitivos) y, por lo general, tienen voz de osito cariñosito. Es la diversidad según Lucas: una multitud de razas atrasadas e inferiores, a las que hay que mirar con paternal condescendencia. Otro grupo significativo de personajes encarna el Mal con mayúscula. Todos los miembros de este grupo tienen voces gruesas y roncas, ojos brotados y uñas muy largas; masacran inocentes de la manera más gratuita y sanguinaria posible; y, por supuesto, se quieren tomar el mundo. Gracias a Dios están los Jedi, tan nobles, tan bellos, tan… articulados. Y tan sinceramente empeñados en pacificar la Galaxia. Personajes que se toman muy en serio; graves, solemnes, adustos… vacíos.

Una ficción igualita a la que otro loco delirante o idiota irredimido o cínico sin pudor ha inventado, en un contexto político y desde una posición quizás, y sólo quizás, más peligrosa. La película es la alucinación colectiva de una nación ignorante y desenfrenada, convencida de la incontestabilidad de sus valores, enamorada de su estilo de vida superficial y grosero. Un estilo de vida que pronto caerá bajo su propio peso, sin la intervención de ningún archivillano del Lado Oscuro. Y sin que ni Lucas, ni ningún Jedi de Hollywood, Washington o Texas puedan hacer nada al respecto.

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¿Hasta cuándo la arroba?

Por: Una hija de los 90.

Lo políticamente correcto adquiere dimensiones en
extremo preocupantes (por no hablar de lo
desesperantes que resultan) cuando se trata de la
perspectiva de género. Es impresionante además cómo no
se agota un discurso que suena más a patadas de
ahogado o a una cantaleta que, por más que insisten,
no gana fuerza tras la repetición.

Cada vez que me veo sometida a un nuevo bombardeo, es
decir al mismo viejo bombardeo, de reclamos
autovictimizadores (¿por qué disfrutan tantas mujeres
de esta dinámica?) provenientes de estas militantes de
la perspectiva de género (y me pasa a menudo porque
vivo de hacer historia y sociología de la ciencia)
termino más convencida de la pobreza de sus argumentos
(pataletas cuando uno logra decirlo al liberarse del
yugo de lo políticamente correcto) y de la ignorancia
de estas adalides de la justicia.

Y digo ignorancia no por poco leídas o estudiadas
(sobre todo porque lo más bonito de todo esto es que
el drama de excluidas lo venden señoras estrato seis
-de chofer, secretaria y sastre- que portan uno o dos
cartones de universidades de primera), sino por su
inadmisible incapacidad para ver que al usar la
arroba, al "hacer brillar" nuestros logros y
descubrimientos (y pongo comillas porque cito la
charla de lanzamiento del último libro de Colciencias
a la que me ví sometida hoy), al participar de los
patéticos 8 de marzo, al jugar a las defensoras de los
pobres (¿ven qué bonito se ve sin la arroba?), son
ellas mismas las patrocinadoras y perpetuadotas de lo
que tanto atacan. Gracias pero no necesito su solidaridad de género.

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Son voces del pasado

La Convención Nacional Eleccionaria del Partido Liberal considera oportuno proponer los siguientes puntos de reformas constitucionales y legales, con el objeto de guiar la conducta del partido en las presentes circunstancias y procurar que éste contribuya, en cuanto de él dependa, al mantenimiento de la paz pública fundada en instituciones que cuenten con la aquiescencia de toda la nación.

1. Reforma de la Constitución de 1886 en el sentido de ampliar las garantías de los derechos individuales para que sean efectivos.

2. Supresión de toda facultad extraordinaria o discrecional que menoscabe los derechos individuales de los ciudadanos, o altere el régimen constitucional en algún sentido; y, en consecuencia, derogación de la Ley 153 de 1887, en cuanto hace prevalecer la ley sobre la Constitución, y de la Ley 61 de 1888, en su totalidad.

3. Descentralización administrativa y política: la primera en la medida necesaria para que tanto los departamentos como los municipios puedan atender debidamente a sus peculiares intereses; y la segunda, hasta donde sea compatible con la unidad nacional y con el mantenimiento del orden público.

4. Restablecimiento de la libertad absoluta de imprenta.

5. Restablecimiento de la responsabilidad legal del presidente de la República por todos los actos que se relacionen con el derecho individual de los ciudadanos, con la soberanía de la nación y con la administración de la Hacienda Nacional y el Crédito Público.

6. Organización constitucional del poder electoral como una rama de gobierno independiente de los demás poderes públicos. Constitución de un Consejo Supremo Electoral cuyos miembros sean elegidos, la mitad por la mayoría y la otra mitad por la minoría de la Cámara de Representantes, debiendo designarse un consejero más entre los candidatos que no hubieren sido elegidos. Reglamentación del ramo electoral en toda la República, como atribución exclusivamente reservada al Consejo Supremo Electoral.

7. Restablecimiento de la inviolabilidad del Poder Judicial de manera que sus miembros no puedan ser destituidos sino por sentencia, ni cambiados de sus puestos, y la duración temporal de las funciones de la Magistratura.

8. Prohibición de que sean elegidos presidente y vicepresidente de la República todos aquellos que hayan desempeñado el Poder Ejecutivo por cualquier tiempo y con cualquier carácter, en el período constitucional inmediatamente anterior.

9. Reducción del período presidencial a cuatro años.

10. Organización de la instrucción pública primaria, de suerte que sea realmente gratuita, y que se prodigue de manera que puedan aprovecharse de sus beneficios todas las clases sociales.

11. Abolición de la pena de muerte.

12.Supresión de todo impuesto que grave los artículos de exportación

Reducción de los impuestos que encarecen la sal, la carne y los artículos extranjeros de primera necesidad. Abolición de todo monopolio, sin menoscabo de los derechos adquiridos y sin perjuicio de que sean gravados, en cualquier otra forma, los licores alcohólicos.

13. Prohibición absoluta de aumentar la cantidad de papel moneda que hay actualmente en circulación. Amortización gradual de tal deuda mediante la aplicación a ese efecto de su porción suficiente de las rentas generales. Restablecimiento de la circulación metálica y libre estipulación de moneda de los contratos. Libertad de ejercer la industria bancaria y consiguiente facultad de emisión otorgada a los bancos particulares.

14. Erección en nuevo departamento de las siete provincias meridionales del Cauca, según lo han solicitado sus consejos municipales.

Declaración

El Partido Liberal, deferente al sentimiento religioso de la mayoría de la nación, estima que las relaciones del Estado y de la Iglesia católica, se deben reglar por un concordato que determine los derechos y obligaciones de las dos potestades.

Bogotá, 11 de septiembre de 1897.

El presidente, S. Camargo.
El vicepresidente, Fidel Cano.
El delegado-secretario, Carlos A. Mendoza.

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Hate

To forgive is not to forget. The merit lies in loving in spite of the vivid knowledge that the one that must be loved is not a friend. There is no merit in loving an enemy when you forget him for a friend.

Hatred ever kills, love never dies such is the vast difference between the two. What is obtained by love is retained for all time. What is obtained by hatred proves a burden in reality for it increases hatred.

Gandhi

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Colombia, Colombia über alles

Por Alejandro Peláez
 
Actualmente es fácil ver por las calles (y no solo colombianas) a gente con pulseritas de Colombia, banderas en todas las esquinas, relojes tricolores y vallas con eslóganes nacionalistas. Tenemos una epidemia del "si se puede", del Yo creo en Colombia, de Colombia tu papá. Pero, ¿sí se puede qué? Tener un vicepresidente de Microsoft colombiano, ser el único país en ganar dos veces medalla olímpica en filatelia (¿Desde cuando existen unas olimpiadas de la estampilla?), ser los terceros en el mundo en horas trabajadas (trabajadas o sentadas, me pregunto yo), en riqueza forestal potencial: En Colombia un árbol crece 3 veces mas rápido que en Chile, y Colombia es del tamaño de España, Francia y Portugal juntos. Todos estos ejemplos de proezas nacionales los tomo directamente de su página y la verdad es que me sigo preguntando: ¿Y?   Yo podría anotar que tenemos el tercer himno más lindo del mundo, que la mamá de Prince es caleña y que tenemos una Miss Universo, claro, de 63 años y Venezuela tiene quien sabe cuantas, pero eso no importa, la idea es sacar la lista. Es que somos unos berracos.  

 

Pues no señor medina (director de la fundacion Yo Creo en Colombia), no somos unos berracos ni hemos sido bendecidos por natura. Junto a su lista de proezas yo podría adjuntar otra (también en orden alfabético y con su referencia respectiva) con las tragedias nacionales: Por la S, Secuestro: Principal país en número de secuestros, por la I, líder en inequidad y así. De que me sirve "creerme" la idea de que Colombia es lo máximo, ¿ Colombia, Colombia über alles? La verdad es que prefiero creer que Colombia es como es, que tiene tantos problemas que incluso resulta rentable vender presentaciones sobre lo bueno que tiene escondido ( Colombia-The best kept secret in the world. Fundación Yo Creo en Colombia). De hecho, dudo mucho que alguien en Alemania, por decir algo, este dispuesto a pagar por una presentación en donde se les diga que su país ha sido tres veces campeón del mundo en fútbol (y no se cuantas en la olimpiada de filatelia), que tiene la mayor variedad de salchichas y que su gente es muy emprendedora.

 

Por eso señor Medina (y no estoy siendo irónico) es que respeto su proyecto, porque cobra (en dólares y en pesos) por decir lo que todos los colombianos quieren oír y además tiene una montaña de gente que le colabora sin cobrar un peso. Eso si que es sacarle provecho a una situación, eso si es vender pañuelos en vez de llorar (tal y como usted dice en algún escrito). Ya quisiera yo haber tenido esa idea y esa capacidad de organización que usted tiene.

 

Pero bueno, aun cuando admiro lo que ha hecho desde un punto de vista, digamos organizativo, no comparto en absoluto su método. No comparto, sobre todo, su odio a la crítica. ¿Por qué señor Medina, en su decálogo sobre como puede uno ayudar a Colombia ( http://www.yocreoencolombia.com/quienes/faq.htm), ustedes señalan como principio básico un "no criticar"?. Si, así no más, no criticar. ¿No criticar qué señor Medina? No criticar a Colombia supongo yo, es decir, no criticar a sus políticos, a sus empresarios, a sus reinas, a sus escritores, a sus guerrilleros (porqué si señor Medina, los guerrillos también son Colombia), no criticar a Yo creo en Colombia, no criticar a los que critican. No, lo que toca es repetir como si se acabara de salir de una lobotomía: Colombia tiene el segundo puesto en anfibios del mundo, Colombia es el mayor productor de tamales tolimenses del mundo.

 

Yo señor Medina, también creo en Colombia, creo que es mejor construir que destruir, que es mejor hacer que criticar, y en general, creo en todos esos lugares comunes en los cuales se promulga coger al toro por los cuernos y dejarse de lloriqueos y pendejadas, pero también creo que una buena forma de empezar es criticándonos a nosotros mismos, burlándonos de nuestras bobadas, escarbando en nuestros problemas y mirando a ver  como corregimos esos defectos.

 

Le pongo algunos ejemplos señor Medina: muy bonito el TransMilenio, pero este no habría sido posible sin la larga crítica al transporte urbano bogotano pre-transmilenio. Si su decálogo existiera en esas épocas, todos aquellos que decíamos que el transporte en Bogotá era un caos insoportable seriamos tachados de poco patrióticos y habríamos sido invitados más bien a fijarnos en la variedad de colores y diseños folclóricos que tienen nuestras busetas. Pues no, era necesario ver el problema y afrontarlo. Igualmente, en su lista de bondades nacionales usted señala que Colombia es el tercer país en horas trabajadas, le pregunto a usted que es todo un MBA, ¿Esa cantidad de horas refleja una mayor productividad? Pues no, en Colombia los trabajadores están muchas horas en el trabajo pero no necesariamente trabajando, y no solo por culpa de ellos, también por culpa de los jefes, quienes premian a los que salen tarde en la noche y no a los que hacen bien el trabajo. Eso es un problema que se debe atacar, y lo peor es que es fácil de resolver y en la mitad de las empresas ni se lo plantean: ¿Por qué? Porque donde manda capitán no manda marinero y si no le gustan las políticas de la empresa pues cambiese de trabajo, es decir, prohibido criticar y más prohibido burlarse de la empresa.


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Santofimio, asesino

El día que lo iban a matar, Lius Carlos Galán salió de su casa a las 7 de la mañana. Tuvo un desayuno importante, y varias reuniones. La revista Cambio narra en uno de sus ejemplares como vivieron las personas más cercanas sus últimos minutos con quien jamás llegaría a ser mandatario. Alberto Santofimio Botero sabía que ese día sería asesinado, al igual que buena parte de los políticos, y seguramente varios personajes de la prensa. Fue una muerte anunciada, que impacto al pueblo, pero nadie puede catalogar de inesperada.

Lo curioso no es que capturen a Alberto Santofimio. Como hemos visto en la prensa de los últimos días, hace ya mucho tiempo se sabía que estaba implicado en el asesinato de Galán. Lo curioso es que el pueblo, la policía y los medios se sorprendan por la noticia. La verdad es que la justicia, el país, y los medios debían sentir vergüenza por no haber presionado más las investigaciones y exigir justicia. Que Santofimio sea capturado no es motivo de ufanarnos, ni de sentir alegría. Es como Calvin, cuando un día tiende su cama y lo felicitan pues no lo hace nunca. Santofimio encarna desde su incursión en la política la imagen del político corrupto y asesino, y no lo hizo nunca en el anonimato.

Dice Marvin Harris que las brujas fueron perseguidas en el medioevo como una forma de redimir las clases dirigentes del malestar que sufría el pueblo en ese entonces. Las conclusiones, si bien son algo apresuradas y no son muy respetadas en los circuitos académicos, tienen una reflexión interesante: si verdaderamente se hubieran querido perseguir y aniquilar los aquelarres, habría bastado con seguir la producción y consumo del alucinógeno que utilizaban las llamadas brujas.

En Colombia ha pasado por varios años un fenómeno parecido: el deseo de combatir la corrupción no ha sido más que una pantalla. Hemos visto caer uno que otro político, pero más parece que caen porque traicionan las dinámicas políticas colombianas, que por un esfuerzo serio de los entes policivos.

"¡Qué alegría que lo pescaron!¡Que le metan el máximo de años de cárcel!¡Que se pudra en la más fea de las cárceles!" Sí. Pero en primer lugar sabemos que así no será el asunto. Seguramente le darán casa por cárcel, al igual que al único intocable ajusticiado del proceso 8000, y en unos años quedará libre. Y peor aún, todos sus años de impunidad desde el asesinato, y todos sus años de impunidad después de quedar libre serán blanco de un par de notas en la prensa y los periódicos, pero el asunto no trascenderá en absoluto, y seguramente será el único intocable al que le toquen las puertas por el asesinato de Galán.

Que quede claro que Santofimio no cae por haberlo asesinado. Cae por haber movido mal sus piezas, y seguramente no seguirá a la suya la captura de ningún otro político implicado.

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Miercoles de InVitro

Se llama Alexis y es lengüisopa, pero no es por eso que lo odio. Ya antes he tenido que interactuar con gente que no pronuncia bien la ese, y no me molesta para nada. También es bizco y medio torpe, pero sucede que así era Luky, mi amigo del colegio, y no afectaba.

Es un tipo de esos que parece ser un paso atrás en el proceso evolutivo. No sólo es más grande y fuerte, sino que puede permanecer la noche entera en el mismo lugar-la puerta de InVitro- sin inmutarse. La última vez que lo ví no quería dejar que entrara, pero eso no me hace sentir raro porque era igual para cualquier otra persona que quisiera pagar su entrada. Cuenta la leyenda, además, que un día apareció ante él Noel Gallagher –del grupo Oasis- y no lo dejó entrar por su pinta pretenciosa. Siempre pago y siempre gasto, y siempre es lo mismo en la entrada:

-Que sin invitación no entra porque hoy es fiesta privada.
-Pero es que mis amigos están arriba y me están esperando porque hoy es mi cumpleaños.
-Pues si quiere dígales que salgan y les devuelvo lo del cover.

Entre tanto, decadentes exponentes de la farándula colombiana lo saludan por nombre propio y entran sin invitación y sin pagar un centavo. Está claro que el hombre, la economía, no la tiene muy clara. Puede ser, también, que haya requisitos para superar el filtro de la entrada: cuarentones calvos y con pelo largo, y que se metan a oler perica al baño. De pronto eso asegura que gasten más plata en la barra, pero eso sí no garantiza que Alexis sepa algo de economía. Si ese es el caso, seguro que le soplaron la estrategia, y él no hace más que aplicarla con fuerza la fuerza bruta que le dio la naturaleza.

Alexis, el pobre Alexis, que siempre se pierde la rumba y tiene que lidiar con los perdedores que no tenemos pinta de TvyNovelas. Alexis, al que las mujeres más bellas de Colombia le tiran besos cada miércoles y lo saludan por nombre propio. Yo haría lo mismo si con eso entrara gratis y sin fila. Pero bueno, debe ser por eso que lo odio: porque no le gusto, y no me deja entrar a gastar mis ahorros, pero si no fuera por él, no tendría tanta gracia entrar a In Vitro cada semana. La próxima, le doy la mano y lo saludo por nombre propio como hacen todos, y seguro que lo logro.

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Oda a Catalina Aristizábal, Andrea Serna y otras modelos colombianas que presentan las notas culturales

Por: El Gran M.

Niña de pasarela que en los noticieros presentas la farándula. Que embelleces las noticias como una palmera al paisaje. Por virtudes sólo tienes las que te puso un cirujano, y vendes tu cuerpo para fantasías de hombres que desprecias. Subes el rating de los noticieros que sólo presentan masacres de provincia. Quítate la ropa para tener más televidentes; crea la vanguardia de las notas culturales y presenta tu sección en bikini o en liguero. Naciste entre los pobres del planeta pero con fenotipo europeo. No tienes un título pero sí un buen auto. Conoces a Gabo pero no a sus libros, y por llevar escote te dan el protagónico de un seriado. Aplauden tus actos aunque den vergüenza. Tus desnudos son siempre artísticos y profesionales, y son pieza clave para decorar talleres y tiendas. Andas por el mundo en fiestas y reuniones, y como eres osada has hecho los paseos más guerreros de Colombia. No abres la boca para ser noticia, pero sí la abertura de tu falda. Jamás serás ama de casa -verdaderas heroínas de la patria-porque tienes entre ojos a un millonario. Participas en realities para que podamos ver tus senos y tu cola. Sales en SoHo-aunque no te paguen- por tu hoja de vida, y con tu mirada desafiante vendes ejemplares. Para reinventarte basta con cortarte el pelo y quieres demostrarle al mundo que eres más que una cara bonita. Haces yoga y eres profunda. Usas droga y comes hongos, y quieres hacer cosas serias con tu vida.

Niña de pasarela que en los noticieros presentas la farándula: quiero acá, y ante el mundo, darte las gracias por ser tú y no querer ser otra cosa.

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Ya se me hacía conocido

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a...a Uribe

Finalmente y como estaba previsto tendré que embarcarme en mi apología a Uribe. El tema es tan amplio y hay tanto por decir, que esta podría ser solo mi a… a Uribe, no solo por su limitación, sino por su improvisada estructura.

Uribe representa la oportunidad de un nuevo tipo de liderazgo; que se duele con el sufrimiento de esos colombianos que viven en los pueblos dinamitados y torturados por ejércitos ilegales, de los cuales la distinguida burocracia bogotana no conocen sino el rubro presupuestal. Esos pueblos que han tenido episodios como el de ¨El Nogal¨ muchas veces, pero que nunca reciben atención. Sólo ahora a los medios de comunicación, a los académicos, a los gremios (todos asentados en la central Bogota) les importa lo que esta pasando en Toribio Cauca. Les importa solo para decir que Uribe es un inútil, pero yo como Caucana considero que ese también es un logro del Presidente Uribe. Les esta abriendo los ojos ante una situación que lleva así ya muchos años.

Uribe es un Presidente de provincia y le ha devuelto a la provincia algo de la dignidad. La provincia colombiana ya tan olvidada, está reapareciendo en el escenario nacional, con mucho disgusto para la burocracia bogotana cebada a punta de la teta del Estado, que si no la desconoce, al menos la desprecia. Esos ¨técnicos¨ del Estado colombiano, que se sienten investidos con conocimiento que les ha venido de remotas esferas (algunos respaldados por títulos de universidades extrajeras) y consideran que son ellos los personeros de la democracia. Que son ellos, en su infinito conocimiento, los que saben que se debe hacer en y por el país. Y pues claro, cualquiera que se oponga esa voluntad no es menos que un autoritario.

Pero, Uribe es democrático, tan democrático que no atiende esa voces que desde prestigiosas instituciones -donde se trabaja sin trabajar- deciden que es lo que hay que hacer en sitios que nunca han siquiera visto. Uribe va por el país oyendo lo que cada región tiene que decir, por que es esa gente (que también es gente) es la única investida con el poder para decir y proponer lo que quieren hacer con su región y sus problemas. Así a los cultos burócratas les parezca que esa subespecie ignórate no debería tener voz.

El argumento que más me gusta en contra de los Consejos Comunitarios es que no sirven para nada… es un argumento que solo puede venir de alguien acostumbrado a hacer y decir lo que quiere; un ser que desconoce lo que significa haber estado olvidado hasta le punto que uno mismo podría dudar de la propia existencia. El Estado colombiano lleva muchos años de espaldas al país. Hay que ver si uno de esos “sabios” considera que oír lo que tiene que decir el Alcalde de Rosas o de La Vega o de Titiribí, merece atención… pues claro que no, ¡qué podría decirle un ignorante de esos a de semejante bastión conocimiento, a semejante estadista!.

Pero como el Presidente no tiene esos delirios, él puede oírlos y devolverle a la provincia por lo menos la voz. Ese don que parece insignificante a los que lo tienen, pero que aparece como una joya para aquellos que la habían perdido. Y claro que la voz no es suficiente para hacer; pero la voz es el instrumento que le da gravedad al llanto, que se convertirá en un grito y finalmente se transformará en la certeza de que todavía estamos VIVOS.

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(no subject)

Soy colombiano y si tengo bellos recuerdos de mi pais

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El Destierro

Soy colombiano y vivo en Europa. De mi país guardo los peores recuerdos. Familiares muertos y amenazas. Me gustaría sentir orgullo de ser colombiano, pero en verdad me avergüenza, y si pudiera, renunciaría al pasaporte.

Acá seré sudaca. Es difícil encontrar un trabajo similar a los que usaba cuando vivía en Colombia, pero curiosamente vivo mejor con un mal puesto. Nadie amenazará mi vida por tener un trabajo honesto y ser exitoso en lo que hago. Mi familia, con los impuestos, tiene salud y educación, y quizá en una o dos generaciones ya no quede rastro en ellos de haber tenido algún día familiares en Colombia. La odio, y creo que estoy fuera y escribo estas líneas solo porque tuve la oportunidad de irme, pero no porque sea el único.

A veces pienso con algo de remordimiento que mi vida es algo así como traición a la patria, pero, ¿qué traición puede cometer alguien con un país que no le da absolutamente nada? Hay quienes las pasan peores, y en ellos es en los que pienso. En los campesinos reclutados para pelear por cualquier bando en una guerra que no entienden porque son apenas niños. Mueren todos los días, pero a velocidades más grandes parecen reclutar más soldados. Gente sin opción que batalla por un poder que es legítimo en su territorio. Esas son las personas que me hacen sentir algo de remordimiento, las que saldrían si pudieran, como lo hice yo y como me gustaría que lo hagan mis hijos, que jamás pongan un pié en Colombia.

El remordimiento, en todo caso, no es suficiente como para sentir que debo hacer algo por la patria. Cualquier causa que le pida a uno la vida no es digna si quiera de ser considerada. Menos aún si se trata de tener una visión generosa con las clases menos favorecidas. Una visión que le meten a uno las clases favorecidas, dueñas de los medios y de los dineros sucios del país. Se supone que debo sentir orgullo de los premios que se ganan Juanes y Shakira, y que debo hacer fuerza por Montoya en las carreras. Pero claro, nadie recuerda los vínculos de Ernesto Samper con el narcotráfico ni las irregularidades en los contratos de la alcaldía de Peñalosa. Acabaremos nuevamente votando por descarte. El menos peor de los candidatos, estrategia que como ya vimos, pone en el poder a seres como Andrés Pastrana. Y mientras tanto, la clase media hace páginas como esta en las que todos dicen cosas como ¡viva Colombia, carajo! Que viva, sí, pero bien lejos. Yo personalmente prefiero ser sudaca explotado en Europa que clase media colombiana. Son las naciones las que destierran a sus habitantes, pero si fuera posible desterraría yo a Colombia, un intento de Estado que no llega ni a ser broma.

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NETO COLOMBIANO

Por: Anónimo

Hace un par de días tuve la oportunidad de trabajar como mesero (o camarero) en un restaurante colombiano en Madrid. La cosa fue más o menos así: una amiga me dijo que estaban buscando gente pila (enfatizó lo de "pila") para cubrir algunos turnos en un restaurante colombiano. Como no me sobraba la plata decidí probar suerte. A las cinco de la tarde me presenté en el restaurante y, adoptando una actitud de presentador de tele-ventas, le dije al dueño del establecimiento que tenía muchas ganas de trabajar con ellos.

El señor me dijo inmediatamente que él me iba a dar la oportunidad de trabajar una semana e incluso me iba a enseñar el oficio. Yo, acostumbrado a larguísimos procesos de selección y a muchos "lo estaremos llamando" quedé encantado con la generosidad del dueño.

-Vaya a su casa y vuelva con una camiseta negra, que hoy mismo empieza, me dijo. Qué orgulloso me siento de haber nacido en Colombia, pensé.

Volví a la hora con la camiseta negra, listo para trabajar y un mesero paisa con un mes de experiencia me empezó a enseñar el arte. Primero, el horario es de cinco de la tarde a dos de la mañana o dos y media dependiendo del "boleo"; segundo, al dueño no le gusta que uno se siente, por lo tanto, toca quedarse parado de 5 a 2; tercero, el dueño tiene su "genio"; y por último, la regla de oro: hágase el que trabaja, así no haya trabajo, que eso es lo que le gusta a la administración.

Como eran las seis de la tarde y no había ni un cliente, nos tocó ponernos en la tarea de aplicar la regla de oro de la burocracia: trabajar sin trabajar. Un mesero regó las matas cuatro veces, el otro reordenó las botellas en el bar, y yo limpié las mesas repetidamente sin usar jabón. El jefe mientras tanto, "administraba", es decir, nos miraba desde la caja registradora.

Después de media hora de esta pieza del teatro del absurdo, empezaron a entrar los clientes. Inmigrantes colombianos dedicados casi todos a oficios manuales o a pequeños negocios caseros, la verdad es que les va bien, me dijeron todos sin excepción. Les gusta venir a comer comida a un sitio que sea "neto colombiano" y en donde puedan recordar a su patria a través del paladar. -Es que la comida española sabe a rancio, me dijo una señora haciendo referencia al jamón serrano y al queso curado.Casi todos se toman un jugo de guanábana, unas empanadas y una poker y quedan contentos. Yo mientras tanto tenía que correr de acá para allá trayendo platos, atendiendo pedidos y haciendo jugos. -Es que al jefe le gusta que todos hagamos de todo, que se vea movimiento, me respondió el otro mesero cuando le pregunté que porqué no nos dividíamos las tareas. Los politólogos le han dado a esta situación un nombre: "la ilusión burocrática", concepto que obviamente se utiliza para explicar el comportamiento de los empleados estatales que tienen la intención de mantener sus puestos de trabajo aun cuando no exista realmente un trabajo por hacer. Lo raro en este caso (y en muchos otros establecimientos privados con jefes/dueños colombianos) es que dicha actitud sea impuesta directamente por los jefes. Se promueve el trabajar, trabajar y trabajar aun cuando esto tenga resultados ineficientes. Prima la teatralidad sobre la realidad.

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Joven antropólogo busca

Sobre la desgracia de estudiar Ciencias Sociales, y una propuesta de programas pedagógicos responsables.

(Nota: ya conseguí trabajo y ahora busco antropólogos para un proyecto, más información acá)

Soy antropólogo. Recién graduado y buscando puesto. Tras haber estudiado 6 años en la universidad (aunque sólo 4 de ellos fueron por obligación, el resto por confusión) he encontrado un conflicto entre lo que aprendí y lo que puedo hacer. Resulta, en primera instancia, que dentro de lo poco que aprendí no aprendí a hacer nada. El primer obstáculo que afronté fue cómo llenar una hoja completa, más allá de nombres y teléfonos para que se constituyera en un curriculum vitae. ¿Cómo poner de manera elegante en una hoja, que supuestamente debe ser mi pasaporte al mundo laboral, que sé hablar de algunos capítulos de Levi-Strauss (como los jeans), o que a pesar de haber visto solamente unas cuantas vasijas, sé distinguir un trasto (porque sí, a pesar de lo coloquial que suene, el nombre técnico es ese) Kalima de uno Tairona? Dado el caso que logren ver más allá de los nombres y no parezca todo esto un colash surrealista de pantalones, discotecas y parques nacionales, claramente se darán cuenta que analiza libros a partir de trozos, y que habla de culturas extintas sin conocer además sus vestigios. Mejor dicho, un culebrero. Ante las dificultades, empieza uno a entender las preguntas de todos los amigos de los papás, cuando en plena reunión se dirigían a uno con una legítima curiosidad y decían, "...y...como en qué trabaja un antropólogo?" Claro, a los amigos de los papás un antropólogo les contesta en tono intelectual (jugando con la mochila a pesar de estar en un matrimonio) que el mundo está entrando en la era de Acuario, y que ahora todo tiende hacia las ciencias sociales y los proyectos multidisciplinarios. Que las empresas cada vez más tienen antropólogos en sus filas para hacer seguimiento de proyectos, evaluación de impacto social. Pero claro, vivimos en un país en el que la gente no come cuento, y la era de Acuario no llegó más que a los cocteles y reuniones, y el mejor resultado que llegaron a darle a un antropólogo fue una noche de romance con una cautivada estudiante de administración de empresas que acababa de ser echada por su novio (con quien a propósito volvió a mas tardar una semana después de semejante desliz profesional).

Los pocos directivos de empresas importantes que han sufrido también el peso de Acuario, le dan una cita a uno que otro antropólogo. Esto es aún más incómodo que intentar llenar la hoja de vida ¿Qué le puede decir uno al gerente de una empresa que se dedica a hacer páginas web? ¿Que en la India no comen vacas, porque con la boñiga hacen las casas...o que hay indios (porque para este momento uno ya ha perdido cualquier voluntad para hacer la distinción entre indígenas e indios) que queman todo lo que tienen para ganar estatus en sus pueblos? Hay unos pocos osados (o más bien pendejos) que se atreven a contar todo esto en una de esas oportunidades, y claro, son ellos los que nos dan la fama de marihuaneros. La universidad nos enseña ampliamente cómo hablar de la pobreza. Somos diestros hablando de la importancia que tienen en algunas culturas (como en los Paeces) los periodos de austeridad. Somos capaces de hablar en términos académicos del desarrollo. De las consecuencias de la globalización. De la poca aplicabilidad de las teorías de la tercera vía (aplicadas de cualquier modo) en el caso Colombiano. De las economías alternativas. Somos capaces de hablar de todo esto, pero a la hora de vivir la pobreza (y entiéndase por pobreza el no tener plata para ir a cine, no promedios de productividad per cápita ni nada por el estilo) en el tercer mundo daríamos todo por que en este país talaran la mitad del bosque amazónico con tal de tener trabajo. Leímos Antropología de la pobreza, pero debería ser complementado por un segundo volumen llamado "Antropología es la pobreza". Cuando por fin entendí que un trabajo como el que buscaba más que difícil era utópico, empecé a preguntarle a mis compañeros de carrera en qué estaban trabajando ellos. La mayoría dedicados al sector pedagógico me dijo que era uno de los trabajos más difíciles que hubieran podido imaginarse. Claro, podría ser diferente si dictaran clases para antropólogos, en facultades de antropología. Desgraciadamente los pocos que llegaron a dictar clases en universidades, dictaban clases del estilo de Nietzsche para diseñadores industriales y Platón para Licenciados en deporte. Mientras los unos no entendían por qué sencillamente Zaratustra no grabó un disco, los otros eran un claro contraejemplo del diogénico proverbio mente sana en cuerpo sano gracias a las contusiones cerebrales ocasionadas por el boxeo. Siendo este el mejor ejemplo de trabajar como docente tras ser profesional en antropología, los otros tienen necesariamente que ser en colegios y con adolescentes. Ahora bien, sé perfectamente cuáles fueron las consecuencias de la hegemonía conservadora en el sistema pedagógico; sé muy bien los intentos modernistas que hicieron los fundadores de la Caro y Cuervo; conozco el sistema educativo lancasteriano...pero todo esto no me serviría más que para entender el origen de Cabeza y Cola. No hay absolutamente nada en mi hoja de vida que me permita afrontar un endemoniado grupo de adolecentes en una aburrida (porque claro, si les cuento lo que sé los aburriría como me aburrieron a mí mis profesores de sociales en mi también endemoniada adolescencia) clase de colegio.

Definitivamente dentro de los programas antropológicos deben ser tenidos en cuenta factores múltiples que afectarán la vida laboral de los individuos que se sometan voluntariamente a tan traumático futuro. En primer lugar, se debería montar un programa de tratamiento colectivo para alejar las personas desde una edad temprana de las ciencias sociales. Campañas publicitarias que dijeran cosas como, si te dedicas a estudiar la pobreza, ¿quién te pagará? Según Marx el hombre se realiza a través de su trabajo: no lo estudies o no podrás realizarte...inclusive publicidad más agresiva, como hacer presentaciones públicas frecuentes de holocausto caníbal puede llegar a ser una buena idea. Para quienes no logren ser disuadidos de tan absurdo fin, podrían hacerse modificaciones estratégicas en los programas para que sea más fácil afrontar la profesionalidad de la antropología. Incluir cursos como: Adolescentes: personas que adolecen de sentido común, Modernidad: Word y Excel, Posmodernidad: Power Point, y también sería bueno cambiar el enfoque de algunas clases. Sustituir Problemas antropológicos del desarrollo, por Problemas del desarrollo como antropólogo. Conservar, desde luego, las pocas clases que por ahora significan beneficios prácticos para los estudiantes: Seminario de Amor y erotismo, Cultura y alimentación y otros más que entrenan al individuo en la resolución de problemas a los que se verán expuestos. El poco sentido práctico que tienen las clases dictadas en los departamentos de antropología hacen de esta una ciencia abstracta. Una ciencia sin oficio que se ha convertido por eso en una ciencia de coctel. Sea esta una oportunidad para decirle a todos los antropólogos, embriones y profesionales, ¡cojan oficio!

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Son voces del pasado

Por: Jorge Eliécer Gaitán

Señor Presidente Mariano Ospina Pérez:

Bajo el peso de una honda emoción me dirijo a vuestra Excelencia, interpretando el querer y la voluntad de esta inmensa multitud que esconde su ardiente corazón, lacerado por tanta injusticia, bajo un silencio clamoroso, para pedir que haya paz y piedad para la patria. En todo el día de hoy, Excelentísimo señor, la capital de Colombia ha presenciado un espectáculo que no tiene precedentes en su historia. Gentes que vinieron de todo el país, de todas las latitudes —de los llanos ardientes y de las frías altiplanicies— han llegado acongregarse en esta plaza, cuna de nuestras libertades, para expresar la irrevocable decisión de defender sus derechos. Dos horas hace que la inmensa multitud desemboca en esta plaza y no se ha escuchado sin embargo un solo grito, porque en el fondo de los corazones sólo se escucha el golpe de la emoción. Durante las grandes tempestades la fuerza subterránea es mucho más poderosa, y esta tiene el poder de
imponer la paz cuando quienes están obligados a imponerla no la imponen.

Señor Presidente: Aquí no se oyen aplausos: ¡Solo se ven banderas negras que se agitan!Señor Presidente: Vos que sois un hombre de universidad debéis comprender de lo que es capaz la disciplina de un partido, que logra contrariar las leyes de la psicología colectiva para recatar la emoción en un silencio, como el de esta inmensa muchedumbre. Bien comprendéis que un partido que logra esto, muy fácilmente podría reaccionar bajo el estímulo de la legítima defensa. Ninguna colectividad en el mundo ha dado una demostración superior a la presente. Pero si esta manifestación sucede, es porque hay algo grave, y no por triviales razones. Hay un partido de orden capaz de realizar este acto para evitar que la sangre siga derramándose y para que las leyes se cumplan, porque ellas son la expresión de la conciencia general. No me he engañado cuando he dicho que creo en la conciencia del pueblo, porque ese concepto ha sido ratificado ampliamente en esta demostración, donde los vítores y los aplausos desaparecen para que solo se escuche el rumor emocionado de los millares de banderas negras, que aquí se han traído para recordar a nuestros hombres villanamente asesinados.

Señor Presidente: Serenamente, tranquilamente, con la emoción que atraviesa el espíritu de los ciudadanos que llenan esta plaza, os pedimos que ejerzáis vuestro mandato, el mismo que os ha dado el pueblo, para devolver al país la tranquilidad pública. ¡Todo depende ahora de vos! Quienes anegan en sangre el territorio de la patria, cesarían en su ciega perfidia. Esos espíritus de mala intención callarían al simple imperio de vuestra voluntad. Amamos hondamente a esta nación y no queremos que nuestra barca victoriosa tenga que navegar sobre ríos de sangre hacia el puerto de su destino inexorable. Señor Presidente: En esta ocasión no os reclamamos tesis económicas o políticas. Apenas os pedimos que nuestra patria no transite por caminos que nos avergüencen ante propios y extraños. ¡Os pedimos hechos de paz y de civilización! Nosotros, señor Presidente, no somos cobardes. Somos descendientes de los bravos que aniquilaron las tiranías en este suelo sagrado. ¡Somos capaces de sacrificar nuestras vidas para salvar la paz y la libertad de Colombia! Impedid, señor, la violencia. Queremos la defensa de la vida humana, que es lo que puede pedir un pueblo. En vez de esta fuerza ciega desatada, debemos aprovechar la capacidad de trabajo del pueblo para beneficio del progreso de Colombia. Señor Presidente: Nuestra bandera está enlutada y esta silenciosa muchedumbre y este grito mudo de nuestros corazones solo os reclama: ¡que nos tratéis a nosotros, a nuestras madres, a nuestras esposas, a nuestros hijos y a nuestros bienes, como queráis que os traten a vos, a vuestra madre, a vuestra esposa, a vuestros hijos y a vuestros bienes!

Os decimos finalmente, Excelentísimo señor: Bienaventurados los que entienden que las palabras de concordia y de paz no deben servir para ocultar sentimientos de rencor y exterminio. ¡Malaventurados los que en el gobierno ocultan tras la bondad de las palabras la impiedad para los hombres de su pueblo, porque ellos serán señalados con el dedo de la ignominia en las páginas de la historia!

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