Monstruo come-películas

Hasta ahora he podido determinar que se perdieron tres películas de mi colección: Coffee and Cigarettes, de Jim Jarmusch, Dolls, de Takeshi Kitano, y Rosencrantz and Guildenstern are Dead, de Tom Stoppard. No sé si hay un monstruo come-películas en mi casa, o si se las robó el maestro de la obra.

Si ven a cualquiera de los dos por ahí disfrutando mis películas, les agradecería me comenten para recuperarlas por la fuerza. La verdad ni la de Stoppard ni la de Kitano me gustaron mucho. No sé si me hagan falta. No sé si las volvería a ver. La de Jarmush sí me da mucha tristeza, pero bueno, qué se le va a hacer. A veces me siento como decía el tipo de Fight Club: "the things you own end up owning you." Me gustaría que no me importara. Que mi hermana pudiera llevarse las películas y no cuidarlas y que a mí no se me diera nada. Prestarlas, y no tener en mente quién las tiene.

A veces, por el contrario, me siento completamente cómodo con mi neurosis por las películas y por mi computador. Esta semana me trajeron de Brasil O Homem do Ano, y Agosto. La segunda es una serie de televisión cuyo guión escribió Rubem Fonseca, adaptado del libro con el mismo nombre, sobre el clima político en Brasil justo antes de que Getulio Vargas se suicidara. Es un alivio. Estoy feliz y ya no me importa haber perdido las otras.

¿Será que una colección de películas es algo así como un ser vivo que necesita ir renovando sus películas? Algo así como la rueda del Samsara.

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Tiembla el Impávido Coloso

Dicen que en Brasil el deporte nacional es el karate, porque el fútbol es una religión. Realmente es impresionante cuando uno tiene la oportunidad de visitar y ver cómo se detiene todo, realmente todo, con cada partido del campeonato nacional. Al igual que el 5-0 contra Argentina, son contados los brasileños que no tienen algo que ver con cada jornada de fútbol. Quizá el fanatismo tenga algo que ver con la proporción de estadios que se construyeron durante la dictadura en relación con hospitales y colegios (5 y 3 veces más respectivamente).

Algunos aman al seleccionado pentacampeón y a sus jugadores. Un amigo gay dice que Kaká es el jugador más bello que hay en Sudamérica. Seguro que Julio Sánchez siente una pasión tan entrañable y estúpida como la que dice tener por el Real Madrid. Otros, como Arias, sienten un odio apasionado por las personas que los idolatran sin ser brasileños, y por el equipo mismo. Algunos odian a jugadores puntuales, pero no pueden dejar de reconocer que hay ciertos jugadores que le dan un trato mágico al balón. A otros, los tiene sin cuidado y seguramente no llegarán a leer lo más interesante de este post.

Sea cual sea el caso, no deja de causar algo de gracia que hayan pillado infraganti a un árbitro del torneo brasileño vendiendo partidos. El impávido coloso por estos días tiembla de miedo. El culpable ya está en la cárcel. En principio argumentó estar bajo amenazas, pero al seguir detalladamente sus conversaciones telefónicas, cualquier persona se da cuenta de que lo hacía por negocio. Incluso para algunos partidos solicitó a la mafia dinero para comprar los jueces de línea, no sin tener la precaución de ser él mismo el intermediario para quedarse con una tajada adicional. El caso fue destapado porque en las casas de apuestas, ilegales como son, empezaron a verse irregularidades con ciertos partidos. De repente empezó a haber partidos en los que no había límite para las apuestas, y curiosamente eran todos pitados por el mismo juez. Algunos, incluso, de la Copa Libertadores.

Colombia no se escapa. Parece que siempre ha habido y siempre habrá una estrecha relación entre el fútbol y la mafia. Varios recordamos aquel memorable día en el que el Pipa de Avila dedicó uno de sus goles en lo que fue su mejor partido con la Selección Colombia, a los hermanos Miguel y Gilberto. Es indudable que los años gloriosos del fútbol nacional se los debemos al derroche de los carteles. Esperemos que de tanta traquetización que se vive actualmente, por lo menos quede un valor agregado como el retorno al buen espectáculo en la Copa Mustang.

Lo hermoso del fútbol es justamente eso, que a pesar de ser percolado hasta lo más profundo por las mafias, no deja de ser bello. No pierde ni su gracia ni su esencia. De resaltar del caso del árbitro brasileño que, en uno de los partidos que no pudo arreglar, tuvo que poner la cara ante su benefactor. Dijo el juez, palabras más, que él qué culpa tenía, si el equipo que tenía que perder había jugado muy bien, especialmente uno de sus jugadores que estaba iluminado y convirtió tres goles en la misma noche.

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Todos odian a Chris

Lo asombroso no es el título de la nueva comedia del canal de televisión UPN, Everybody hates Chris, sobre la vida del comediante Chris Rock. Tampoco es sorpresa que decidan hacer un show sobre la vida de un comediante. Seguramente seguirá los patrones de cualquier otra comedia producida por los canales de televisión estadounidenses, en los que veremos una tercera edad pintoresca, una generación de consumo que se ocupa principalmente de conseguir sexo a toda costa, y una sátira del proceso de aprendizaje de cualquier infante bajo los valores "americanos". No, la comedia será igual que tantas otras, y seguro la veremos todos. Lo realmente sorprendente es que a diferencia de Seinfield, Friends, Everybody loves Raymond, y demás, no la veremos a través de la televisión, sino por internet. Como lo prometido es deuda, hoy Lunes da un nuevo paso nuestro Gran Hermano, Google, y empieza a transmitir una serie por su nuevo mecanismo de video.

¿Es bueno o malo? Nadie sabe aun. En todo caso los pasos del gigante son cada vez más sólidos, parece hacer caso omiso de las críticas que recibe su creciente monopolio salvo para ejercer censura, y todo apunta a que aquel manuscrito de Julio Verne que fue rechazado por inverosímil sea más profético a cada instante. Lo desconcertante es que en la China Google no ha podido entrar. Uno de los más recientes escándalos es el protagonizado por uno de los empleados más altos de Microsoft, quien después de firmar cláusulas de no trabajar con la competencia cogió sus corotos y se fue para el buscador. Microsoft, que ya tiene tiernos destellos de patadas de ahogado, demandó la contratación. Google alegó que el personaje en cuestión iba a trabajar en el lanzamiento de Google en el mercado asiático, y que era fundamental pues en los próximos meses se definiría dicha participación. En la China, mientras tanto, hay un buscador llamado baidu cuya popularidad crece cada instante. Se dice que es la sexta página más visitada de internet, y por supuesto, hace temblar el control que Google pueda tener sobre el mercado internacional en el futuro.

¿Qué debemos hacer nosotros? Como occidentales, podríamos solidarizarnos con Google por acabar el dominio de Microsoft, y sobre todo por perfilarse como una amenaza para el monopolio de Windows como sistema operativo (ya las directivas de la empresa de Bill Gates han reconocido que las plataformas del futuro son aquellas que permitan una verdadera interacción con la red, o sea, los buscadores). Utilizar todos los servicios que ofrecen, pues más allá de ser monopolios, parecen utopías alcanzadas. Más pronto de lo que imaginamos estaremos utilizando versiones de Word y Excel creadas por el gigante, versión online, en las que no es necesario ni siquiera tener un disco duro para guardar la información. El buscador de blogs, gmail, Googletalk, el buscador académico, Googlemaps (incluido Google Earth), Google lists, y demás son sólo algunas de las patas que le salen al buscador. Se viene ahora una nueva era de la que los flags de blogger (al igual que los hijos de la Alemania Nazi que denunciaban a los padres que hablaban contra Hitler) son el primer bastión de una era en la que tendrán nuestros documentos, nuestras fotografías, nuestros patrones de navegación. El gigante le apunta a decidir qué información vemos los internautas y qué información se pierde en la ignominia.

Estamos ya bastante tarde para debates ontológicos sobre lo que es la voluntad y la manera como el individuo debe afrontar la nueva situación. Intelectuales como Santiago Gamboa lanzan piedras desde un desconocimiento tan abismal que sólo se podrían comparar con el desatinado intento de un ciego por jugar béisbol. Si en Colombia se da una contrarreforma agraria, que pone en manos de los paramilitares y el gobierno la mayoría de las tierras, en internet lo que caracterizaría el acceso a la información es justamente una contrademocratización. Al nuevo imperio hay que temerle. Mucho más que a Uribe o a Bush, porque se perfila como una forma de control mucho más eficiente. Una nueva forma de ostracismo que no tardará en empezar, y que ya es una forma de exclusión. La pregunta es, entonces, ¿qué hacer para poder vivir fuera de Google sin tener que aprender Mandarín?

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El agente naranja: El blog contra-ataca

Vale la pena leer el nuevo post del Agente Naranja, sobre un manual para formar una guerrilla virtual (publicado por Reporteros Sin Fronteras).

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Experimentos con lo virtual II

Realicé el experimento prometido. No es que piense que alguien lo espere impacientemente, pero en todo caso deseo compartir algunas de mis conclusiones.

La metodología fue visitar un blog tras otro con el botón de next blog que proporciona blogger, para ver qué pasaba. Entre otras cosas quería saber si podía llegar eventualmente a un blog ya visitado, y tener una manera de pensar en la forma que tiene la blogosfera. Descubrí cosas mucho más aterradoras:

La blogosfera es infinitamente más grande que mi aburrimiento.

Hay blogs infinitamente más grandes que mi aburrimiento.

Toma mucho tiempo hacer un comentario en cada blog y continuar.

Y algunos descubrimientos más interesantes:

Ya existe el primer Trumanblog. Una mamá registra hasta el último detalle de su hijo en un blog.

La mayor parte de los blogs en los que caí, son gringos. Voy a modificar el manifiesto supercontra: guerrilleros de la blogosfera para incluir un apéndice en el que se lleve a cabo un proceso de sensibilización de los estadounidenses sobre cuán imbécil es su presidente y qué tanto joden sus políticas internacionales al resto del mundo. Prometo (aunque puede que a nadie le importe) redactar un comentario para que podamos hacerlo más fácilmente, copiar, pegar.

Llegué a un blog excelente y bastante sofisticado de noticias en Inglaterra, e hice un amigo chileno.

Un gringo me odió por lo que él consideró llenar de SPAM su página...¡no imagina lo que se le viene!

En un derroche de gracia una gringa intentó corresponder a mi visita escribiendo un comentario en español. Espero que mi inglés sea un poco mejor que su español, aunque como dice nuestro Nobel, el inglés mal hablado es el lenguaje universal.

Queda pendiente viajar por la blogosfera no por medio del botón, sino de los links. Espere próximamente el reporte de ese experimento.

Finalmente, una lista de los blogs que visite:

http://underscoresfarukh.blogspot.com/
http://underscoresfarukh.blogspot.com/
http://cheesingpeeps.blogspot.com/
http://misterholley.blogspot.com/
http://autumn1953.blogspot.com/
http://learningtoinvest-ca.blogspot.com/
http://tohmik.blogspot.com/
http://tohmik.blogspot.com/
http://hill-valley.blogspot.com/
http://nakedviolent.blogspot.com/
http://mollyshack.blogspot.com/
http://nowordsbarred.blogspot.com/
http://loukrieger.blogspot.com/
http://loukrieger.blogspot.com/
http://kamehiro.blogspot.com/
http://kamehiro.blogspot.com/ excelente
http://mrsbpatriotworld.blogspot.com/
http://vidaquebrada.blogspot.com/
http://likealittlebean.blogspot.com/ (Truman blog)
http://fallintofaultline.blogspot.com/
http://curiouslearner.blogspot.com/
http://leisureguy.blogspot.com/
http://servenclan.blogspot.com/
http://meagalomaniac.blogspot.com/
http://lezzat.blogspot.com/
http://nadielahavisto.blogspot.com/ (chileno, uno de los pocos en español)
http://kalantiaotmc.blogspot.com/
http://juchegirl.blogspot.com/ (una gringa frita más)
http://energycrisisnow.blogspot.com/
http://thewreckroom.blogspot.com/
http://zhiwang.blogspot.com/ (el más patético ejemplo)
http://lexandthecity.blogspot.com/
http://magicangel14.blogspot.com/
http://fromsubbu.blogspot.com/
http://shkvaland.blogspot.com/
http://disket.blogspot.com/
http://athanasius.blogspot.com/
http://slurpieswoop.blogspot.com/
http://betweensmiles.blogspot.com/
http://terminalmfa.blogspot.com/
http://musetao.blogspot.com/
http://lisamanchester.blogspot.com/ (bueno)
http://paceyourself.blogspot.com/ (bueno)

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Chovinismo

En el ejército imperial de Napoleón Bonaparte cabía esperar que cada soldado y
cada oficial fueran fervientes adictos al emperador, pero uno de ellos, Nicolás
Chauvin llegaba al ridículo por su adhesión extrema, por lo que su nombre acabó
convirtiéndose en sinónimo de apoyo acrítico a una nación o a una causa, en la
palabra francesa *chauvinisme*. Hacia fines del siglo xix, el significado de
*chauvinisme* se había extendido al patriotismo fanático, que llevaba a extremos
peligrosos del nacionalismo.
Hacia la segunda mitad del siglo pasado surgió, inicialmente en inglés, la
acepción de ‘chovinismo masculino’, para referirse al machismo, que no tardó en
llegar al español, frecuentemente como ‘chovinismo machista’.
La Real Academia incluye las grafías *chovinismo* y *chauvinismo*, pero
recomienda el uso de la primera forma, aunque la segunda parece estar más
difundida.

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Google t.v.

El monstruo crece. Ya se hizo el anuncio de las aplicaciones que serán la competencia de Office pero que funcionarán exclusivamente en internet, y las últimas contrataciones de Google parecen indicar que el gigante pretende entrar al mundo de la televisión. El argumento, facilitar y mejorar la experiencia de los televidentes. El peligro, que con el constante crecimiento del poder, crezca también la capacidad para controlar el acceso a la información.

Primero fueron los flags. Después la página de News.com por denunciar el acceso a información personal a través de su motor de búsqueda. Con el constante crecimiento y el monopolio de servicios, Google tendrá patrones de conducta y consumo bastante detallados de cada uno de nosotros. Ya no será necesario el Spyware, pues habrá una copia de la información privada en los motores de Google. ¿Y si un empleado viola las cláusulas de privacidad de la información? ¿Y si alguien quiere pronunciarse en contra de Goolge? El paraíso prometido cada día se parece más al apocalíptico mundo de Julio Verne en el que los magnates de las telecomunicaciones controlan el destino del mundo.

Afortunadamente en China ya hay motores que se perfilan como sana competencia para éste monstruo de la sociedad occidental, que como aplanadora crece sin que nadie (ni siquiera Microsoft y sus demandas por robarse el personal) puede evitar.

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Técnicas de negociación

1.
- Sus sospechas son ciertas,- dijo el detective mientras lanzaba un sobre de manila sobre el escritorio- su esposa tiene un romance.

Para Aníbal no era ninguna sorpresa. Eso lo sabía desde que ella había dejado un cenicero lleno de colillas junto a su mesa de noche. Era su manera de decírselo. Ese fue el principio. Después de eso fueron los mensajes de celular con voces masculinas en el fondo, resonando con el jazz. Esa música que él no soportaba y que representaba la gran zanja que siempre había existido entre los dos.

Ella siempre había utilizado el simbolismo, y aunque durante los años que había durado la relación la comunicación había sido muy literal y explícita, él tenía muy claro que ella no iba a desaprovechar esa oportunidad para volver a sus días de soltera. Ahora peleaba con todas sus armas, y no había marcha atrás.

El detective era un sujeto gordo y desagradable. Aunque a primera vista podía parecer el protagonista de cualquier novela negra, al detallar un poco su estilo era evidente que jamás un tipo de su calaña lograría entrar en una historia medianamente interesante. Él vivía del despecho ajeno. De las desgracias conyugales de otras personas. Casos simples, y en su mayoría, resueltos. Cuando una persona duda de la fidelidad de su pareja, la mitad del trabajo estaba hecho. La mayoría de las veces era cuestión de tiempo. Él, incluso, acostumbraba demorar más la última reunión con la justificación de querer presentar el caso lo más detallado posible, pero en realidad era sólo un argumento para quedarse en su casa y ver los partidos de fútbol de la Liga de Campeones.

- ¿Quiere que la siga observando?
- No. Ella no es lo que me importa. Quiero saberlo todo sobre él. Dónde vive, dónde come, dónde trabaja, qué bares frecuenta y qué tipo de personas tiene a su alrededor aparte de mi esposa.
- No es ningún problema,-dijo el detective- pero usted entenderá que mi trabajo lo he cumplido a cabalidad. Lo que usted propone ahora es un trabajo nuevo y requiere más dedicación. Incluso tendría que abandonar otros clientes para aceptar su oferta, usted entiende...
- ¿Cuánto serían sus honorarios?
- Tendría que calcular...
- ¿Un estimado?
- Serían, por lo menos, el doble de lo que le costó éste trabajo. Usted entiende, el tipo es elegante y tendría que pagar ciertos peajes para entrar a los sitios que frecuenta. También tendría que comprar ropa nueva, porque aunque yo tengo...
- Le doy tres al mes, más reembolso de todo lo que considere fundamental para el caso.
- Uy, patrón, es que ahí sí me jode. Dejémoslo en 3 y medio.
- Está bien- concluyó Aníbal. Los dos se estrecharon las manos con el placer de sentir que habían estafado a su contraparte.

2.

- Siga. siéntese, por favor.
- Gracias.
- Soy Aníbal, mucho gusto.
- Mucho gusto.
- Gloria, ¿le explicó de qué se trataba todo?
- Dijo que no sabía nada. Yo le recordé que estaba incapacitada, y ella me respondió que justamente por eso me quería usted. Dijo que tenía una oferta que yo no iba a poder rechazar, pero no dijo cuál.
- Medicamentos para usted y para su hijo hasta que mueran.
- ¿Qué? ¿Cómo hará eso? Con el debido respeto, no parece usted un tipo con tanta plata como para cubrir esos gastos.
- Trabajo en una EPS. Puedo meter su caso sin que tenga problemas de preexistencias.


Largo silencio. En el rostro de la mujer se podían ver a la vez marcas inconfundibles de alegría y angustia.

- ¿Qué tengo que hacer?- preguntó finalmente, limpiándose las lágrimas, intentando hablar con dignidad. Aníbal le alcanzó un sobre de manila y le explicó.

- ¿Quiere algo más?
- ¿Por qué lo hace?
- Usted, menos que nadie, me puede cuestionar.
- Precisamente por eso es que lo puedo cuestionar.
- ¿Quiere el trabajo, o no?
- Lo uno no depende de lo otro.
- Puede que sí. El mundo está lleno de gente como usted.
- No crea eso. No es fácil encontrar una mujer como yo. Pregúntele a doña Gloria. Yo soy la mejor, y no creo que usté se quiera poner a experimentar.
- Discúlpeme. No quise ser grosero. La verdad es que no sé bien por qué lo hago.
- Eso es diferente. No empezaré hasta que empecemos a recibir atención.
- Bien, me parece bien. ¿Quiere algo más?- dijo Aníbal mientras hacía un gesto al mesero que pasaba por la mesa.
- Un jugo de mandarina, y la cuenta, por favor.

La mujer se rehusó a dejar que Aníbal pagara la cuenta. Una vez bebió el jugo, pagó lo que ella había pedido y se fue. Aníbal quedó atrás.

3.

Magdalena jamás lloró tanto en su vida como el día que descubrió entre una caja de Aníbal las dos fotos acompañadas de los dos papeles. Nadie la conocía mejor que él, y sabía perfectamente lo que esos documentos le iban a hacer. Una de las fotos era de ella con su amante. La otra era de su amante con otra mujer. Ella jamás la había visto, y le tomó algo de tiempo entender. Uno de los papeles decía que una tal Ana María era positiva al VIH. La otra, que Aníbal, su esposo, también.

4.

Aníbal jamás se equivocó. Una cosa es la persona que una mujer escoge para vivir un romance, y otra muy diferente, para morir.

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Lector de huellas del I.D.C.T.

Si alguno de ustedes visita por estos días el Instituto Distrital de Cultura y Turismo, en la Casa de los Comuneros, no sólo tendrá que soportar los aburridos procedimientos de seguridad que en últimas no hacen más que demorar la entrada porque cualquier gato acaba por entrar. Ahora, como si ya no fuera suficiente con el detector de metales, el sistema de que alguien debe hacerlo seguir a uno, decidieron poner en marcha un mecanismo de identificación de huellas digitales para entrar y salir de las instalaciones. Yo sólo había sido sometido a dicho sistema después del 11 de Septiembre para entrar a U.S.A.. Según entiendo, también existe el mismo sistema para entrar al club El Nogal, pero bueno, a ellos quién los culpa por ser paranoicos si ya pagaron su ingenuidad con sangre.

Tampoco sería descabellado que esas pequeñas poblaciones, tristemente célebres por las masacres y cuyos nombres uno no retiene más que por unos cuantos días, decidieran identificar a quien llegue de visita para mayor seguridad. La diferencia es que ellos no disponen de un inflado presupuesto para dar rienda suelta a sus locuras, y deben pagar el precio la pobreza: ser ignorados por gobiernos, presupuestos, y básicamente toda institución menos aquellas que masacran.

Sea como sea, lo que no se entiende es qué puede tener el I.D.C.T. que deba proteger con tanto esmero. ¿El proyecto de Carnaval? ¿Las listas de Rock al Parque? ¿Los planos de la siguiente exposición del Museo de Bogotá? Sin duda, todos son proyectos que merecen todo el cuidado que pueda tenerse, pues solamente son conocidos por algunas personas cuando el Instituto los divulga por televisión, por medio de pancartas, y en la programación semanal.

Si hay alguien en el Instituto que considere que corre peligro por trabajar allí, debo decirle con todo respeto que un lector de huellas sólo conseguirá identificar a su verdugo, pero no logrará prevenir el asesinato (de hecho, si uno visita el Instituto un día que no funcione el lector, el portero le dice, "siga, tranquilo, que el lector no funciona"). Si quiere proteger su vida, lo más práctico es que entre a la moda de los escoltas, que es tan corriente nuevamente, emplee algunas personas, y déje de gastar los recursos públicos en tonterías.

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El sentido común: una propuesta de ultraderecha para construir una nueva sociedad

La situación era bastante particular: una mujer muerta, su novio acusado de asesinato, y la familia de la muerta haciendo todo lo posible para que él no fuera acusado. La explicación no es que la mujer fuera una bestia inhumana, ni que habían comprado un sustancioso seguro de vida. Es aun más ridícula: los dos eran aficionados a la serie de televisión The Sopranos. Intentaban recrear una escena en la que dos de los protagonistas fornicaban mientras uno sostenía una pistola en la boca de su amada. Para los novios de la vida real, tristemente, la pistola se disparó.

La historia, a pesar de ser macabra tiene un tinte chistoso por la particularidad. Seguro que a todos los que lean esto se les ocurren frases como, "orgasmo explosivo" y cosas por el estilo para amenizarla todavía más. Sin embargo no es solo por su humor negro que se expone acá. Es el claro ejemplo de una triste realidad: la necesidad de hacer punible la falta de sentido común. En Estados Unidos hay mil casos como este. Europa no es la excepción. Hace unos días aconteció en algún remoto lugar que un conductor ebrio atropelló a un hombre. Dado que el incidente fue a altas horas de la noche, el conductor decidió emprender la retirada. Huyó como un cobarde. Como un ebrio cobarde, a toda velocidad y llegó a su casa. Se bajó del convertible que conducía, y no se percató que el hombre que había atropellado se encontraba en el asiento de atrás.

En Bogotá hay un caso tristemente célebre por estos días en el mundo académico: un estudiante de Los Andes quiso aplicar a un puesto en Uniandinos (la asociación de exalumnos de Los Andes). Como temía perder el puesto por no tener diploma, al tarado se le ocurrió falsificar un diploma universitario, y no tuvo mayor reparo en falsificar uno de la MISMA entidad que ofrecía el puesto. Sus jefes potenciales no sólo aclararon cualquier duda que hubiera despertado su entrevista sobre si contratarlo o no, sino que además ahora estudian la posibilidad de abrir un pleito legal.

Todos estos casos deben, sin lugar a dudas, recibir las más duras armas del peso de la ley. El crimen debería ser algo al margen de la discusión, y en cambio deberían ser juzgados por la falta de sentido común. Algo ante lo cual no tengan la más mínima posibilidad de argumentar que fue sin culpa y que las cosas funcionaron de manera diametralmente opuesta a como ellos lo imaginaron. Algo así como una audiencia pública en la que ellos manifiesten si se sienten o no culpables de haber insultado la inteligencia humana, si se declaran torpes en grado 1, 2, ó 3, y sobre todo, si piensan que fue un caso aislado o que es un patrón de conducta. Después de todo, como dice Clifford Geertz, el sentido común no es tan común como parece, y aislar a los disidentes puede ser tan importante como caracterizar y alejar la mente criminal de la sociedad. ¡Qué bello sería una ciudad con la mitad de los taxistas y de los choferes de bus! ¡Hermosa una cultura donde no haya un portero al que se le tiene que explicar que el intercomunicador está dañado, pero que a uno lo están esperando! ¡Un país donde la autobiografía de Pastrana no pueda ser catalogada como un proyecto editorial! ¡Un mundo donde Gems no fuera seguido por José Miel! ¡Un momento de la historia donde Dago García no sea director! En resumen, un mundo feliz. Es una verdadera lástima que el presidente no sea yo, porque este problemita se soluciona con un par de años de duro trabajar.

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10 Reasons to love-hate U.S. citizens, U.S.A., and their president

10 Reasons to hate U.S. citizens, U.S.A., and their president

1. Their national dance, for the inauguration ceremony of the Olympics, is cheerleading.
2. Their national food is Thanksgiving dinner.
3. They will not sign the Tokyo agreement.
4. They learn their history through Hollywood.
5. They think they can solve anything with a lawsuit.
6. 60% of their population is functionally illiterate (unable to write a letter).
7. They ban the use of "nigger" and think it solves racial issues (or something like that).
8. They claim to be the land of the brave and the home of the free.
9. Each year they spend more money on beer than the amount needed to solve the world´s problems of undrinkable water.
10. They all have Rambo´s personality, Homer´s body and lifestyle, and Bill Gate´s religion.

10 Reasons to love U.S. citizens, U.S.A., and their president

1. They will pay for my education (hopefully).
2. Their president will die, eventually, and he might have painful and ulgy death (the mere possibility is a matter of joy).
3. Cable TV (ESPN).
4. Romance noir.
5. They don´t play foot ball.
6. They seem to be unaware of the concept of "shame", and will actually do anything you tell them to do when they travel around the world.
7. That 5% of the population worth talking to can change your life (from Mark Twain to the girl next door).
8. If they didn´t exist, you couldn´t thank God for not being one of them.
9. Thanks to them you can get married over the internet and still be a normal guy.
10. The End.

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El Coliseo: hacia una liga de gladiadores colombianos

Cuando uno visita Brasil le dicen que el deporte nacional es el karate, y no sin mucho fundamento, porque para ellos el fútbol es una religión. En Colombia la situación es similar, pues hay un deporte tan popular fuera de la capital que, de haber liga y ser reconocido por el comité olímpico, desbancaría a uno de los nichos más grandes de corrupción en Coldeportes. La disciplina, que algunos argumentan es menos troglodita que el fútbol, es cascar cachacos. La mecánica varía bastante, pero en general los calentanos siguen un patrón bastante regular: en los lugares donde confluyen turistas del país entero salen a una discoteca. Mandan a un par de amigas a seducir a los más torpes e indefensos que encuentren, y después llegan en un grupo con superioridad numérica para reclamar la propiedad de sus mujeres.

Villa de Leyva, mecca de las mentes libres y los espíritus que se quedaron en los setentas, presenta una de las variaciones más particulares del deporte. La idea no es golpear a cualquier tipo de bogotano. La variación, formalmente conocida como Patear Gomelos, se practica en dicha zona y tiene por objeto maltratar a todas las personas que hayan ido a La Villa a consumir hongos.

Las personas que han consumido este tipo de sicotrópicos entienden lo incómodo que puede resultar ser abatido por un grupo de campesinos en la mitad de un viaje cósmico. Los que no los han consumido, se lo imaginan. Y como si no fuera suficiente ya con estar uno en las drogas, resulta que hay practicantes del deporte a quienes les resulta divertido llevar a cabo sus acciones también bajo la influencia de los hongos.

Como podrán imaginarse, Villa de Leyva y sus alrededores son por estos días la personificación más fidedigna de la mitología escandinava, o tal vez un lugar donde los fanáticos de la trilogía de Tolkien pueden vivir plenamente su fantasía.

Sé en particular la historia de un grupo en la que la noche entera se dividió en periodos de calma en los que gomelos y campesinos se sentaban a charlar, y periodos de pelea, en los que cada cual intentaba dominar plenamente los superpoderes de los que habla Castaneda. Al final los gomelos emprendieron la retirada. Un campesino les ayudaba a abrir el broche para sacar el carro mientras que otro los veía como una pera de boxeo. Subieron al carro para encontrar a uno de los campesinos adentro, quien los saludó amablemente y les preguntó si iban para Bogotá que él tenía que ir a hacer una vueltica. Animado, continuó por preguntar si lo llevaban. En el desconcierto, los gomelos arrancaron, y a los campesinos que dejaron atrás no les quedó más remedio que pensar que habían secuestrado a Beto. Arremetieron, ya no con superpoderes sino con piedras y ladrillos, hasta que lograron romper una ventana por la que pudo saltar su amigo.

Afortunadamente todos los participantes cuentan la historia, pero es evidente que la cosa pudo haberse salido de las manos. Yo, soy rolo y gomelo, y aunque no como hongos en Vila de Leyva me sorprende no haber sido blanco del deporte porque evidentemente no ganaría ninguna pelea y obedecería como un can a una perra en celo las órdenes de cualquier calentana coquetona. Me preocupa bastante la vigencia de un deporte tan aterrador como los que se practicaban en tiempos de la inquisición (donde se cazaban indios como quien ahora caza zorros o venados).

Si el fútbol puede ser visto como una versión moderna y simbólica de las guerras entre poblaciones para solucionar conflictos y construir identidad, cascar cachacos definitivamente puede verse como una versión mucho más literal. Si en la provincia colombiana se piensa que los bogotanos no tenemos alma y merecemos ser golpeados (cosa que yo mismo no podría negar que pueda ser cierta), están en todo su derecho. Lo que yo propongo es que se regule un poco el deporte por medio de una liga, para que en medio de toda esta barbarie de la que somos víctimas tengamos por lo menos la posibilidad de una presentación digna (igual que lo que argumentan los fanáticos de los toros). Unas reglas bastante elementales para empezar la discusión:

- Que la pelea empiece cuando se coja la primera teta: Si nos van a pegar con el argumento de haber seducido a las putas que tienen por novias, que por lo menos nos dejen disfrutarlas un poquito. Si ellas se prestan como carnadas, ¿qué más les da a los agresores esperar un poco?

- Control de doping: Si vamos a ser blanco mientras estamos bajo la influencia de sicoactivos, que los agresores se encuentren por lo menos en un estado equivalente de intoxicación.

- La posibilidad de indulto: Si el público considera que uno o todos los gomelos dan una pelea digna, que tengan la posibilidad de ser indultados (ojalá con propósitos reproductivos).

- Que haya un proceso de selección más democrático: Hay bogotanos que no nos importaría sacrificar como cultura pues no hacen diferencia (por ejemplo: Alejandro Villalobos, Papuchis, Moreno de Caro y Lucho Garzón, y Cabas), y el deporte podría contribuir al desarrollo de la ciudad.

- No a la discriminación: En caso de que el grupo de bogotanos esté acompañado de mujeres, el grupo agresor debe también tener ejemplares del género, y el grupo agresor será responsable de encontrar un lugar donde haya la posibilidad de lucha en lodo.

- Vestuario: En la modalidad practicada en Villa de Leyva los agresores deben asistir disfrazados de personajes de El Señor de los Anillos o La Guerra de las Galaxias.

- Anonimato: Que no se tomen el trabajo de conocernos. A los bogotanos nos aburre hablar con neandertales. Si nos quieren cascar, no intenten argumentarlo.

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Colombia entra a la era espacial

No es un chiste. Tampoco es gracias al bienestar generado por el presidente Uribe, ni por plata de los narcos. No es gracias a Los Andes, la Javeriana o la Nacional. Estudiantes de la Sergio Arboleda trabajan asesorados por Bob Twiggs, de la universidad de Stanford, para construir un nuevo modelo de satélite que orbita mucho más cerca de la tierra que los tradicionales.

El logro no es tanto de la universidad colombiana como de la gringa. Lograron diseñar un aparato que cuesta alrededor de 40 mil dólares y que puede ser puesto en órbita por el mismo precio. Es del tamaño de un balón de fútbol, y aunque todavía no se sabe para qué diablos puede ser utilizado (pues es bastante simple), se cree que puede ser el principio de un fenómeno como la popularización de internet o los computadores. Yo, personalmente, lo compararía más con los celulares, que ahora vienen hasta en las cajas de cereal.

Para los incrédulos, he acá una fuente más formal pero no por más sofisticada que Supercontra.

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El Síndrome de Borges

Debe ser muy duro alcanzar el reconocimiento como figura pública y que después cualquier cosa que uno haga la celebren y uno se la crea. Lo triste de Santiago Gamboa es que se monte en esa posición él sólo, sin ayuda.

Vale la pena leer elpost del Agente Naranja a propósito de la última columna del escritor, no sólo porque esté bien escrita y no sea una secuencia de insultos (como muchos otros posts que se encuentran en la web) , sino además porque la mejor manera de sabotear una iniciativa tan estúpida no es atacarlo sino divulgar sus propias palabras.

Yo, personalmente, me siento en la obligación moral de hacerle saber a Santiago Gamboa que todavía no es un escritor consagrado. Que si bien es cierto que tiene libros buenos y que parecen ser de un escritor maduro, también tiene otros en los que se ve una arrogancia que desborda las virtudes y hambre por ser un escritor universal. Que los lectores colombianos esperamos tanto un libro donde compile sus columnas tanto como uno de Poncho Rentería. Que sus libros, Cerco de Bogotá y Jaque Mate (a cuatro manos, con el coronel Rosso José Serrano) son un claro ejemplo de que él no habla desde una cima y que tienen más valor como reserva ante una crisis de papel higiénico que como literatura.

Es cierto que quienes escriben en los blogs tienen un delirio de escritores y un sueño frustrado de columnistas, pero él no es muy diferente, y sobre todas las cosas, no es él la figura que perseguimos. Que ojalá en uno de esos ejemplos de egolatría que seguro tiene ponga su nombre en Google lea uno de los muchos posts que seguro habrá suscitado tanto su columna como su obra. Es probable, inclusive, que esa sea la causa de su columna, pues hemos visto que no recibe bien los comentarios y que no es muy docto en la autocrítica. Pero lo más importante es que entienda que para hablar con la arrogancia con la que habla y oponerse a la dinámica del mundo hay que ser muy grande (como Chaplin cuando se opuso al cine con sonido), o muy tarado, y que él, está muy lejos de ser grande así que mal no le vendría un tono más humilde. Sería bueno que Gamboa dejara de personificar el rol del escritor, dejara de perseguir una gran obra que lo consagre, y se sentara a hacer lo que dejó pendiente con sus libros Páginas de Vuelta, Perder es Cuestión de Método, y Vida Feliz de un Joven Llamado Esteban: madurar como escritor.

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Mensaje de la Justicia al pueblo colombiano

Unos descuartizan personas con motosierras, espantan pueblos enteros, secuestran, destruyen el medio ambiente, cultivan droga, la trafican, lavan dólares, asesinan políticos y personas naturales, y cuando se aburren porque ya tienen suficientes tierras y dinero de sus actividades legalizan su vida y se lanzan al congreso.

Otros, trabajan, son atacados por el ejército, quedan parapléjicos, el gobierno los ignora, cometen actos desesperados y son sometidos a por lo menos dos décadas de prisión.

El error de Porfirio está claro: no haber llevado las cosas al extremo para acogerse al proyecto de Justicia y Paz. Tenía que haber masacrado algunos pasajeros, violado las mujeres y niñas, hacer aterrizar el avión en cualquier carretera de los llanos y escapar con rehenes para negociar un intercambio humanitario.

El mensaje de la Justicia colombiana al pueblo también está bastante claro: si han de ser malandrines o bandoleros, es mejor que sean de la peor calaña. Bárbaros y trogloditas que lleven el mal a otra escala tendrán un trato privilegiado en los estrados.

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No hay muerto malo, sino periódicos vendidos


Dice el refrán que no hay muerto malo, pero éste fue un desgraciado. Hizo bien al pasar a la historia patria como el presidente más tonto de Colombia, pues de lo contrario se habría inmortalizado por sus sucias e inhumanas técnicas de guerra con las que planeaba erradicar los grupos subversivos. Fue un bastión importante para llevar a Guillermo León Valencia a la presidencia (solamente el que dio la orden de llevar a cabo la polémica y todavía irresoluta operación de Marquetalia), e hizo carrera política junto a López (en cuyo movimiento militó el ahora directivo de las FARC Tirofijo). Durante su mandato surge el embrión de lo que hoy son los grupos de seguridad privada (AUC): el grupo Muerte a los Secuestradores.

Si en Colombia el pueblo no conoce su propia historia es por culpa suya, y durante su mandato empezaron las fumigaciones para erradicar las drogas (con nefastos resultados para el medio ambiente y las comunidades que dependían de los cultivos de marihuana). Publicó en El Tiempo a página entera un aviso contra el matrimonio entre los homosexuales que es una vergüenza pública en cualquier democracia, que suscitó entre los lectores del periódico una respuesta en la que le recordaban las francachelas con prostitutas que organizó en sus años de Palacio.

El Tiempo, en un arribismo descarado, dice que ha sido uno de los políticos más activos e importantes de Colombia. Efectivamente, a pesar del cambio de gobiernos Julio César Turbay jamás dejó de ocupar puestos políticos y chupar de la teta pública. Dicen que es uno de los políticos que tenemos en Colombia para mostrar con orgullo al exterior, y algo de razón tienen, pues si superamos a seres como Turbay o Pastrana de presidentes es porque Colombia aguanta cualquier cosa. Dicen que su obra debería ser ejemplo para la política contemporánea, y en eso si que no podían tener más razón, porque ya entre 1978 y 1982 él demostró que con las desapariciones de líderes comunitarios y con grupos de autodefensas no se soluciona el ahora sí conflicto Colombiano.

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Cuanto Vale una Presidencia?

Por: Blake GilBert0

Cuanto la de un país como este. Cuanto vale la presidencia de Colombia. Y no es por pensar que esto es una especie de premio en la que Mockus o Peñalosa quieren invertir con la compra del tiquete ganador. Uribe realizó su primera movida en aras de “garantizar”, que los jueces encargados de decidir si el principio de su reinado es o no constitucional, salga a su favor.  Es que en Colombia comprar jueces, asi sean constitucionales, es algo que venia siendo reprimido. Le tumbaron varios puntos del referendo pero pareció no importarle (en esa ocasión la medida de Aumento de los salarios de jueces y fiscales era inviable) ahora que esta en “juego” la reelección, óigase bien, su permanencia en el mejor trabajo de Colombia, toco sacar el as de la manga en la baraja de Uribe. Después de tanto joder los altos funcionarios con el cuentico del aumento de los salarios, solo después de que mucho tiempo pasara y en vísperas del fallo mas esperado desde los tiempos del Pedofilo Jackson, el gobierno con el mismo ministro que califico ese aumento como - imposible fiscalmente-, decide compadecerse de los pobres altos funcionarios y darles sus merecidas bonificaciones.

Este era de los últimos pasos que se esperaba que diera Uribe el Dictador, a él no le basta la compra descarada de la presidencia. Primero fueron los “H” congresistas, allí repartió de cuanto puesto, embajada o cargo hubiera -hasta se inventaron cargos en vista que era necesaria la ley de reelección. Después obviamente seguían los Altos funcionarios del estado, como olvidarlos?, si ellos son los mayores financiadores de las campañas y algunos hasta votos consiguen.

Las perlitas reveladas mediante 3 decretos en síntesis establecen que los pobres altos funcionarios han venido siendo rezagados en sus sueldos, ahora recibirán Bonificaciones en 2 contados en el año. Y ojo algunos les dicen primas extralegales pero es claro que estas no hacen parte del salario. Esta es una Prima de Dirección; una prima que le reconocen por su ingente esfuerzo señor directivo... PATRAÑAS!!!!!!! No nos crean tan pendejos, o por lo menos a mi no me crean güevon de tragarme estas maricadas. Porque no es solo que lo insulten a uno sino que lo crean mamerto.

Repito el súper Ministro Carrasquilla lucho hasta mas no poder para que no se diera la tal Bonificación o por lo menos la de los jueces y fiscales (la rama Judicial, donde esta la Corte Constitucional), asi fue durante 3 largos años que estos tipos venían exigiendo su recomposición pero cada año veían como para el presupuesto anual de la anualidad subsiguiente sus aspiraciones se iban en plumazos de los congresistas. Hoy después de tres largos años y con la reelección a punto de ser fallada en su constitucionalidad se les reconoce a 285 que ocupan los mejores cargos del estado su dichosita Bonificación.

Ahora, no es que la bonificación sea mala, nadie en su sano juicio discutiría si esta bien o no que en Colombia suban los sueldos. Lo que produce un escozor ni del diablo es que se canse a la gente del discurso marica del ministro que no hay plata para aumentar salarios, que la austeridad es una medida necesaria en aras del déficit fiscal, que TODOS debemos hacer un esfuerzo por ayudar al país y le salgan a uno con marranadas como esta. No hay derecho señores. No se que pase por sus cabezas, pero Álvaro asi no se compra un país y su presidencia de paso. Y es que vienen temas gruesos, a gran escala, que hacen necesaria cualquier jugada para perpetuarte en la casa de Nariño. Por ahí en el otro periodo nos cambias la constitución y quedas pa´ 5 años más. Asi no Álvaro, asi no!!!



MSN Amor Busca tu ½ naranja

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¿Por qué las mamás pintan la sala de amarillo?

Por: Dumpa (Sabias palabras del maestro)

Amarillo es un color. Cuando un ojo percibe luz proveniente de un objeto cuya longitud de onda está entre 565 nanometros y 590 nanometros, el objeto se interpreta como amarillo. Supustamente es primario pero por razones tecnológicas que desconozco, en los televisores y computadores se contruye a partir del rojo y verde. Es complementario del color azul.

Es el color que utilizan los taxistas por que es el que más se ve en la distancia. Esto es por que es el color con más luz. El directorio telefónico es amarillo. En fútbol, si usted es cerdo, le sacan amarilla. La prensa es amarillista, es decir, un color sensacionalista. Es un color símbolo de la monarquia China y de su emperador, donde además, abunda el gráfito. Es por eso que los lapices son amarillos. Se dice incluso que en el teatro trae mala suerte, gracias a que Moliere murió viendo su propia obra (Tartufo) en la que abundaba el amarillo. Se asocia con paz y felicidad, también con cobardia. Se usa también como una señal de advertencia en carreteras. ¿Pero por qué putas mi mamá pinta la sala de amarillo?

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Visitante 4,000

Juan Pablo Calderón, mejor conocido como Dumpa, es el esperado visitante 4,000 de Supercontra. Él es un físico de la Universidad de Los Andes, bastante brillante pero algo perezoso. Hizo una maestría en modelaje de sistemas evolutivos con vida artificial (o por lo menos eso dice), en una de las grandes mecas de evolución en Inglaterra. Actualmente hace su doctorado en Los Andes, se emborracha cada vez que tiene la oportunidad, y trabaja con uno de los físicos más reconocidos de Oxford.

Además de todo esto, Dumpa es uno de mis grandes amigos del colegio, motivo por el cual creo que no es necesario darle ningún premio por ser el visitante 4,000. Como es dado a los números, si saca un acumulado de la cantidad de botellas de whiskey, por ejemplo, que he comprado para él, creo que sería un premio mucho mayor a cualquier cosa que le podría dar por llegar engañado a Supercontra en un momento tan especial.

Voy a pedirle a Dumpa que escriba unas palabras para conmemorar la ocasión. Estoy seguro de que no me las va a dar. Los amigos, son así. En todo caso se las voy a pedir, y si no las escribe las voy a falsificar. En todo caso voy a escribir unas palabras en honor a Dumpa. Una oda a Dumpa, o un soneto. Lo que él prefiera, pero estoy seguro que no le importa.

Ese es Dumpa. El visitante 4,000.

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Experimentos con lo virtual

¿Qué tan grande es la blogosfera? ¿Es un espacio cerrado o abierto? ¿Qué forma tiene?

Hice este experimento hasta aburrirme:

Ir de blog en blog haciendo comentarios simples para ver si llegaba a alguno donde ya hubiera estado antes. Primero con el botón de "next blog", de blogger, y después partiendo de una página cualquiera y a través de los enlaces.

En un próximo post, los resultados.

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Fiesta en las alturas

Un hombre se levanta en pleno vuelo, se para en la primera fila y se dirige al resto de los pasajeros. Nadie entiende lo que dice porque es en árabe, pero todos lo suponen. El hombre empieza a cantar, en árabe, naturalmente, con los ojos cerrados.

Un agente encubierto de alguna organización de matones estadounidenses saca su arma y lo acribilla: varios tiros en la cara y otros en el pecho le perforan casi la totalidad de los órganos vitales. El hombre muere instantáneamente, y la cabina entera aplaude a su nuevo héroe. El agente grita un par de veces con sus mandíbulas cuadradas como los adolescentes de cualquier película de Hollywood, disfruta sus cinco minutos de fama y piensa en lo que dirá en las entrevistas que le hagan cuando el avión toque tierra.

Vuelve la mirada al asiento que ocupaba el terrorista y piensa que obró torpemente, que no pensó en inmovilizar a los demás colaboradores musulmanes. Recarga su pistola de manera más vistosa que Rambo, y apunta al puesto vecino del terrorista. En la mira una niña horrorizada, atónita, no puede ni llorar. Otro vecino explica: era su padre, y le cantaba el cumpleaños.

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Propuesta Ambiental Bogotá

La propuesta es ponernos de acuerdo en un día para salir a protestar contra las mafias del transporte que se pasan por la galleta las normas y tienen el aire de nuestra ciudad saturado a tal punto que es perjudicial para la salud.

¿Sabe alguien de instituciones o personas con los que se pueda discutir el tema?

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Oda al despecho

Estamos, evidentemente, en una época de mal de amores y despecho. Si la ciencia actual no es capaz de explicar por qué las relaciones conyugales colapsan en masa, no es porque no sea cierto sino porque aun no sabemos nada de cómo funciona el mundo.

Que la relación se acabe, es una cosa, pero que lo dejen de querer a uno, es otra muy diferente. He aquí unas frases por las que todos hemos pasado y por las que-desafortunadamente- seguro pasaremos nuevamente. Frases que parecen decir los despechados más porque quieren convencerse a sí mismos de lo que están diciendo, que al resto de la humanidad. Frases que dirán a cualquier interlocutor dispuesto a oír un rato, o a cualquier desafortunado diplomático que no sea capaz de mentir en un momento dado para escapar de la autoterapia. Frases que carecen de significado si no son pronunciadas por una persona con un nudo en el estómago, y que de alguna manera parecen transformarse en puñales. Frases que, tristemente, esconden la única realidad que uno no se atreve a pronunciar: fui feliz y estuve enamorado, y no entiendo por qué tenía que acabarse. Los invito a tomarse un minuto para escarbar en los recuerdos y contribuir en esta obra poética (y épica) que no le servirá a nadie.

Cualquier colaboración es más que bienvenida.

- A mí me tiene sin cuidado lo que haga ESA persona. Con quién salga, a quién se coma, desde que no sea YO, me hace feliz.

- ¿Que cómo estoy? Como cuando a uno le dicen que no lo quieren.

- ¿Tiene amigas para presentarme?

- Eso ya está totalmente superado.

- Juro que jamás voy a volver a hablarle.

- Nunca nadie me había hecho tanto daño, y jamás lo habría esperado de una persona tan cercana y en quien confiaba tanto.

- Está saliendo con una vieja inmunda y patética.

- Nos estamos dando un tiempo.

- Decidimos terminar por mutuo acuerdo.

- La verdad estoy agradecido con ese tipo por quitármela de encima.

- Ahora veo todo con otros ojos y entiendo cosas que no entendía en ese momento.

- Estamos en etapas diferentes de la vida.

- Él quiere salir con más viejas, entonces yo le dije que saliera con todas las que quisiera y que a los 30 nos casábamos. (al personaje le quedan 4)

- ¡Típico! Yo sí me olía que estaba saliendo con alguien, y sí me imaginaba que era con ESA.

- ¡Jamás me imaginé que fuera a terminar saliendo con ella!

- ¿Está seguro? ¿Cómo iban vestidos?

- Hablamos y era como si fuéramos extraños. Super triste.

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Iconos patrios

Ática, año 508 a.C. Nace a manos de la reforma de Clístenes uno de los hijos bobos de la humanidad: la democracia. Como cualquier hijo bobo, tiene alguna gracia. Los esfuerzos son conmovedores. Las desgracias, como dice Woody Allen, con el tiempo hemos aprendido a verlas con humor, y en últimas, de todos los hijos bobos es para muchos uno de los más prometedores.

En Atenas, no sé si en otros intentos democráticos, existía una figura bastante interesante para asegurarse de que no regresara el hijo mayor de la humanidad, la tiranía. El ostracismo -o seguro contra los Uribes de otrora- era básicamente una reunión en la que la Asamblea votaba el destierro de quien tuviera tanto poder como para que hiciera peligrar la democracia.

En una ocasión, por ejemplo, iban a votar el destierro de Arístides. Un ciudadano analfabeta, sin conocerlo se acercó y le pidió que le escribiera "Arístides". Éste, al ver que no lo habían reconocido, se limitó a preguntarle al hombre qué mal le había hecho Arístedes y por qué quería su destierro. El hombre respondió, palabras más, que no, que él ni lo conocía, sólo que estaba aburrido de que todo el mundo lo llamara "el justo".

La historia, con humor negro, cuenta con elocuencia los miedos que suscita el hijo bobo. El más grande, sin lugar a dudas, que una vez el poder en el pueblo tomaran la decisión menos adecuada.

Obviamente el pueblo es sabio. Como Google, está a la vanguardia del conocimiento humano, y al cabo de un poco tiempo de instaurada la democracia los atenienses decidieron invadir una de las ciudades del imperio Persa por cuestiones de celos profesionales (algo así como si Colombia invade Miami porque Chavez dice que los norteamericanos son personas malas).

Darío, rey de los Persas, decidió tomar represalias contra Atenas tan pronto como le fuera posible. En el segundo intento (el primero fue un fracaso), movilizó casi tres veces más las tropas que pudo juntar la democracia griega. Fue derrotado por el ímpetu del ejercito helénico en la memorable batalla de Maratón. Sus tropas, en una astuta reflexión, decidieron retroceder a las naves y navegar hacia Atenas. Al ver las embarcaciones, supusieron, la ciudad entera (conformada por tres "demos") abriría sus puertas pues asumiría que el ejercito ateniense había sido derrotado en el campo de batalla.

Conscientes de esto, las directivas del ejercito ateniense (que por democracia debía rotar los periodos de mando de las tropas) decidieron mandar al mejor de los corredores para anunciar en Atenas que el ejercito había vencido y que debían resistir el hostigamiento hasta tanto llegaran las tropas.

Fidípides, desafortunado elegido, corrió sin detenerse la distancia de tres jornadas. Al llegar a Atenas tuvo apenas el aliento suficiente para gritar "nike" (victoria), y caer muerto por el esfuerzo. La ciudad resistió, llegó el ejercito y la expedición Persa fue un fracaso. En la actualidad recordamos la hazaña de Fidípides desde una profunda inconsciencia cada vez que se celebran las olimpiadas en la prueba que llamamos "maratón", y el pobre fue inmortalizado en una marca de ropa y calzado deportivo.

Nike, voz de victoria y último aliento de nuestro héroe (o mártir) de la democracia, es una de las campañas más exitosas de la historia. Hay que ser un freak total para no reconocer el chulito curvo de la marca, y en general todos hemos contribuido en la fortuna de los dueños de la fábrica.

Hace poco llegó a mi correo un mail diciendo que Juan Valdez compite por el premio a la marca en no sé qué festival publicitario, y que debía entrar a la página tal para votar por él. La verdad me parecería patético ver una organización griega para que votaran por la marca Nike en ese festival. Me parecería estúpido ver una campaña de los gringos en favor de Captain Crunch, el conejo de energizer o el hombre postre de Michelin. Todos ellos son la competencia, que amablemente nos piden ignorar en la federación de cafeteros para votar por un extranjero con alpargatas que vende el realismo mágico en bolsas de café.

Yo, no me identifico con el café. La zona cafetera me parece una ilusión del narcotráfico. Odio tomar tinto, y cuando me hacen el chiste de la droga fuera de Colombia no tengo más remedio que reírme porque tristemente es cierto. Pero más allá de todo eso, Juan Valdez me parece tan imbécil como Julito o el Profesor Yarumo, no me siento identificado, y Dejémonos de Vainas.

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Circo Contemporáneo



Deja Vu no es igual que el Circo del Sol. Tampoco pretende serlo. Es un espectáculo visual, teatral, en el que se combinan técnicas de circo de la escuela de Toronto con danza contemporánea, teatro negro y personajes Clown.

No hay que ver Deja Vu porque sea una obra colombiana. Hay que verla porque es una deliciosa reflexión de la contemporaneidad del circo. Hay que verla porque es una buena combinación de técnica con teatralidad. Porque no sólo es un despliegue de maniobras sobrehumanas que hacen parecer que en el escenario no operan las leyes físicas como la gravedad, sino que también cuenta una hermosa historia con una simplicidad muy ingeniosa.

Deja Vu, circo contemporáneo en el Teatro Libre de Bogotá. Hágase a usted mismo un favor y no se pierda esta oportunidad de ver un show que está a la altura de cualquier invitado internacional del Festival Iberoamericano de Bogotá.

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Juegos de guerra colombianos

Por: sicoactiva.

Juan Ospina, quien hace parte del departamento interactivo de FABRICA en Italia, diseñó estos juegos en flash, reflexionando sobre nuestra cruda realidad. Antes de juzgar, juéguelos y lea lo que él tiene para decir.

Los juegos los encuentra en esta dirección:

www.piterwilson.com/games/

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Espíritu Supercontra

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Polución en Bogotá

Cada vez más los visitantes extranjeros se sorprenden por los altos niveles de polución en Bogotá. Las autoridades ambientales han desaparecido en este gobierno al punto que los parques nacionales, reservas ambientales, han sido fumigadas, por sólo citar un ejemplo de las aberraciones ecológicas de Uribe.

En Bogotá, el transporte público es una mafia. Finalmente salieron muy pocos buses, y ahora varias vías son saturadas con una sobreoferta de ejemplares tal que no les queda más remedio que ir tan despacio como pueda el motor para ver si logran subir más pasajeros. Es evidente que los únicos vehículos que cumplen con los requerimientos ambientales son los privados. Los buses y busetas sacan sus certificados en lugares, evidentemente más permisivos. Viajar en bus no sólo es una mala alternativa si usted quiere intentar preservar el medio ambiente, sino que además es una de las maneras como más puede llegar a contaminar sus pulmones, pues las turbulencias del movimiento hacen que las emisiones entren directamente por la puerta de salida (siempre abierta por si algún pasajero quiere saltar antes de que el conductor recorra las tres cuadras de rigor antes de dejarlo).

Si usted es más osado y comprometido con el medio ambiente, pensará que la bicicleta es un buen vehículo de transporte. Se equivoca también: tengo varios amigos deportistas que para mantener su estado físico empezaron a transportarse en éste medio. Al poco tiempo empezaron a presentar signos de enfermedades respiratorias, y al visitar al médico les dijeron que esa era, por esos días, una causa muy frecuente de consulta para quienes se transportaban en bicicleta y que debían evitarla.

Conclusiones, dos posibles. La primera, que el carro es una de las alternativas más sinceras de generar un cambio ambiental en Bogotá. Como siempre en las cuestiones ambientales, las modas de otras tierras no son más que soluciones inadecuadas para el tercer mundo. Las ciclo-rutas de Peñalosa aun están lejos de ser una alternativa ambiental y de transporte, y un auto bien utilizado puede ser una mucho mejor alternativa.

La segunda, y más preocupante, es que es necesario hacer algo con respecto a la mafia del transporte público. No sólo abusan de los pasajeros y demás usuarios de la infraestructura vial obstaculizando como se les viene en gana (por ejemplo, frente a la Javeriana se detienen en ocasiones hasta 15 minutos a la espera de clientes), sino que además son una vergüenza pública pues burlan todas las regulaciones ambientales.

Propongo utilizar el medio de los blogs para concertar una jornada de protesta en la que se obstaculicen las principales vías como mecanismo de protesta contra la falta de medidas y controles ambientales. En vez de hacerle propaganda a conciertos pretenciosos que cantan por la paz del mundo, debemos concentrarnos en nuestro campo de influencia y actuar acorde con nuestras capacidades. Uno de los principios fundamentales para el cambio ambiental, pensar globalmente, actuar localmente. ¿Se les facilita alguna fecha?

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La Ley y el trago

Era, como podrá entender cualquier bogotano, una de esas noches bastante absurdas en las que uno parece haber pasado por un portal cósmico a otra dimensión. El carro estaba lleno de conocidos, de tal manera que cualquiera de nosotros conocía a alguien, pero nadie conocía a todo el mundo. Fuimos de bar en bar, olvidando en cada nuevo rumbo que debíamos esperar a una persona que nos siguió el rastro toda la noche.

En un punto cada cual cogió su rumbo y nos despedimos. Yo, para mi casa. Felipe, quien dijo vivir solamente a un par de cuadras de donde nos despedimos y era además el que menos familiar nos resultaba a todos, también dijo que se iba a dormir. Otros se fueron de fiesta, y Eduardo, creo que finalmente nunca apareció.

Varias horas más tarde, cuando los que decidieron continuar la rumba en otro lado se cansaron, encontraron a Felipe a una cuadra de donde nos habíamos despedido. Felipe peleaba con un borracho y un policía. El borracho decía que Felipe le había robado el celular, que a él no lo engañaba, que la única diferencia es que iba en moto y tenía peluca, pero que lo reconocía perfectamente.

El policía detuvo a Felipe y le dijo que le mostrara el celular. Era, para asombro de todos, igual al del borracho (y de paso al de otros 20 millones de colombianos que tienen el que dan gratis por firmar cualquier contrato).

¿Tiene la factura?- preguntaba el policía. Felipe, por supuesto, no la tenía a la mano ese día. Sospechoso habría sido si la hubiera tenido en ese momento, pero el policía, muy diligente, hacía caso omiso de cuantas señales le mandaban los dioses para restituir lo poco que debe tener de lógica el mundo.

¿Y cómo hacemos?- preguntaba el policía. ¿Y cómo hacemos? diría yo todavía si me pasara lo mismo. Pues lo que tendríamos que hacer es no tener una policía que le crea a los borrachos, o no tener borrachos. O no tener borrachos policías, o no salir de rumba, o vivir en otro lado. Pero, señores, acá estamos y no nos queda más remedio que disfrutarlo. Ahora, cuando salgo y veo un policía, no puedo resistir las ganas de echárselo a cualquier desconocido, pues al fin y al cabo si ahí está la Ley, pues que sirva para algo. Si el argumento fuera capturar a los maleantes, bastaría con ir por la calle haciendo mercado: los narcos no pueden tener menos cara de sospechosos. Los raponeros los identifica cualquier persona en la distancia, y los ladrones serios, casi todos trabajan para el Estado.

Felipe vive, pero no volvió a salir de parranda con nosotros. Salió de esa, no sé cómo, y la última vez que lo vi tuve que narrarle buena parte de la historia para que me la contara con detalles. Tal parece que en Bogotá puede vivir uno aun a pesar de la policía y los borrachos.

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Crónicas de taxi

Uno de los mejores indicadores de qué tan divertida es una ciudad son los taxistas. Esos seres que conectan el bajo mundo y que desde el anonimato más infame oyen las historias de toda la gente.

Los taxistas bogotanos son, de todos los que he podido ver, unos de los personajes más pintorescos en el gremio a nivel internacional. Hay personas que los odian por su manera de manejar, hay otros que los odian porque han sufrido en carne propia desventuras en carruajes amarillos. A mí, en general, siempre me tocan unos bastante soyados que me narran las crónicas de catre más impresionantes con desconocidas, y sé de historias que ya adquieren categoría de leyenda, como el taxista de San Andrés que tiene una bola de discoteca en el taxi, o un taxista endemoniado que sale con nombre propio en el catálogo de Lonely Planet de Cuba. De alguna manera los taxis son como el Congreso: países pequeños donde todas las personas son de alguna manera representadas.

Esta es una de las muchas historias con las que se puede encontrar uno cuando viaja en taxi.

Un hombre salió corriendo de una casa. Eran media mañana de cualquier día entre semana. El taxista y narrador de la historia, recogió desprevenidamente al hombre para darse cuenta cuando se subió de que lloraba desconsolado. Si se hubiera dado cuenta, dice, habría seguido derecho, porque uno nunca sabe.

Le preguntó al pasajero si estaba bien. Dijo que no, y ahí comenzó la historia. Empezó por contar que había llegado ayer por primera vez a Bogotá desde alguna ciudad pequeña de Colombia que el taxista no recordaba. Que a su llegada había encontrado una pensión, dejó sus maletas y salió por un trago. Entró al primer bar que encontró y conoció a una mujer. Hablaron un rato y decidió llevarla al cuarto. La chica accedió.

Ya empezaban a besarse cuando el pasajero encontró entre las dos piernas de su compañera un aparato masculino. Golpeó al travesti, ofendido. Él era corpulento y no le significó mayor problema dominarlo. Una vez entró en razón, justo antes de matarlo a golpes, le dijo que se fuera. El travesti, con la cara desfigurada, se vistió, se puso los zapatos y cogió su cartera. Sacó un arma y le apuntó a la cabeza. Hizo un par de llamadas, y tras unos minutos el cuarto estaba lleno de sus congéneres. Violaron al pasajero uno por uno, y se fueron. No lo robaron, no lo mataron. El hombre pasó varios minutos estupefacto, empacó lo poco que tenía y salió llorando desconsolado a coger un taxi.

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El Regreso de las Gatas

El narcotráfico está de vuelta, eso es un hecho. Hay quienes dicen, incluso, que jamás estuvo ausente en nuestra sociedad, pero lo realmente impresionante es la manera como se percola a los niveles más elementales de la vida cotidiana. Ahora cuando uno va por la calle es común ver las caravanas de escoltas que se sienten dueñas de la calle y hacen lo que quieren, cada vez son más parecidas las noticias a las que había en aquellos días de Pablo Escobar (que no sé quién maneja el 70% del Congreso, que al otro periodista le tocó irse porque denunció tal irregularidad del Presidente, etc.), en el último año se han construido más discotecas tipo narco que en el resto de la década (en Bogotá, por lo menos), y sobre todo, el look gata pisa más duro que nunca.

Es tonto decir que a uno le molesta como se ven las gatas. Cuerpos esculturales (literalmente, obra de alguien) en ombligueras y descaderados, todas las prendas ajustadas, cabello teñido y tacones muy puntudos. Hay quienes son amantes de la estética de las gatas, y hay quienes las odian, pero más allá de eso, no hay mucho que uno pueda hacer al respecto porque, al fin y al cabo, es el cuerpo de cada uno. Sería como intentar prohibir que la gente se perforara el cuerpo para ponerse joyas porque uno no está de acuerdo.

Lo que no tiene presentación, eso sí, es que la estética de las gatas dicte la parada en proyectos de restauración, como el de la Diosa del Agua en la avenida Las Américas, a la que además de moverla después de construir la troncal de Transmilenio, decidieron hacerle un par de arreglos. Entre los retoques realizados se destacan haber desaparecido el pozo de agua que la rodeaba, haber aumentado el tamaño del busto un par de tallas y en un material completamente diferente, y cambiarle la posición a las manos para que fuera más seductora.

Prometí fotos de semejante espanto.


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El quehacer antropológico

Roberto Suárez tiene fama de ser el profesor más caprichoso de antropología en Los Andes. Tal vez es la manera como se ufana de no haber leído un libro de Levi-Strauss completo, o quizá es la arrogancia con la que descalifica a sus alumnos. Puede ser, también, su mal aliento, pero este post no está dedicado a sus virtudes académicas sino a sus desaciertos como ser humano.

Resulta-história de la vida real-que unos vecinos de Roberto, cansados de que él los denunciara ante la policía, decidieron invitarlo a una reunión. Contrario a lo que todos pensaron, el incómodo vecino asistió al agazapo, bebió unos tragos, y más allá de las caras que haya hecho, quienes lo conocían podrían pensar que hasta había disfrutado la velada.

Inesperadamente, Roberto se paró de su puesto. Agradeció la atención prestada, la invitación, dijo que había pasado una noche muy agradable, y se disculpó pues tenía que trabajar temprano al día siguiente (al parecer enseñar en Los Andes no le deja suficiente tiempo libre a los profesores como para ser buenas personas).

Minutos más tarde, Roberto entraba a su casa (el apartamento contiguo), para levantar el teléfono y llamar a la policía, pues los vecinos tenían una fiesta que hacía tanto ruido que no lo dejaba dormir en paz.

A la pregunta, ¿quién tuvo la culpa?, la respuesta es evidente: el vecino, por no ver la naturaleza de un hombre tan huraño y mal intencionado. Al igual que la historia de la tradición oral india, el escorpión es escorpión, y aunque muera por cometer sus actos, no puede alejarse de su naturaleza. Realmente la pregunta debía ser, ¿por qué son los profesores de antropología de Los Andes tan intransigentes si promulgan en sus clases, supuestamente, el entendimiento de lo otro? La alteridad, más que una convicción, es una forma de ganarse el pan de cada día.

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Nómadas de asfalto

Rubén nació en las comunas de Medellín. Tuvo la mala suerte de ser hermano de un pandillero que mató al líder de una banda de sicarios que masacró a toda su familia inmediata como venganza. Él logró escapar, y tras peregrinar varios años por todo el país llegó a Bogotá. Ahora deambula alrededor de la Casa de los Comuneros como indigente, y mendiga para ganarse la vida.

Rubén, por algún motivo, es el mendigo consentido del Instituto Distrital de Cultura y Turismo. A mí, personalmente, me simpatiza, probablemente porque tiene el mismo nombre que Rubem Fonseca. Siempre que me pide plata entro a una tienda y le doy algo de comer o de beber. No le gusta el trago, y siempre que le pregunto lo que quiere pide un kumis o un yogur y cualquier cosa de comer.

Un día que no tenía mucho que hacer me quedé hablando con él un buen rato. Le pregunté cuánto más o menos le costaba un almuerzo y un lugar para dormir. Para mi sorpresa, él me dijo que uno podía vivir bastante mejor de lo que yo me imaginaba (él aseguró que eran buenos platos de comida y un lugar relativamente bueno para pasar la noche). Según Rubén, uno puede vivir con aproximadamente 4,000 pesos al día, porcentaje bastante inferior a lo que él recolectaba. Para mi sorpresa, en sus días malos él recolectaba alrededor de 30,000 pesos, mientras que en los buenos podía llegar al doble.

Y, entonces-pregunté yo, como seguramente se están preguntando ustedes- ¿en qué se gasta usted el resto de su plata? En el casino-dijo él, con naturalidad sorprendente- ¿en qué más?

Entonces pude ver bien que mendigar, contrario a lo que yo creía, es una opción de vida más que una obligación. Que el discurso de comprarle comida solamente para que no use drogas es una cuestión bastante arrogante y que sólo me sirve a mí pensar que hago algo por la situación de Colombia. Rubén, cuando se ríe, no lo hace del mundo como yo creía: se ríe de mí. De mis convicciones y de mi altruismo. De la arrogancia con la que lo miro como quien piensa que sabe lo que él necesita y hace algo para que él pueda sobrevivir a pesar de él mismo. Desde entonces, cuando supe que un indigente puede hacer entre uno y dos millones en el mes (bastante más de dos salarios mínimos), dejé de comprarles comida. Dejé de pensar que yo, a diferencia de ellos sé lo que es la vida, y ahora me conformo con decirles en broma que un colega llegó antes y se llevó lo que tenía, pues contrario a lo que todo el mundo piense, son los indigentes los que deberían darme a mí sus sobrados pues ganan más que yo y tienen mucho más tiempo libre.

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MENOS ABORTOS Y ALVARO CON MAS VOTOS

Por Blake GilBert0

Desenfundad nuevamente la pluma para escribir sobre el tema, que salvo
reelección, Telecom o Katrina, se lee hoy en Colombia. Y aunque los
ojos se tuerzan hacia la canallada de idea sobre que Uribe se lance
como formula vicepresidencial si no es aprobada la reelección en la
corte, vuelve a la palestra publica el temita de la mujeres y sus
derechos, las mujeres y sus cosas, las mujeres.

Como no pudo cerrarse el capitulo de la ley que aprobaba en Colombia
el Convenio de protección de la mujer contra toda forma de
discriminación (donde según arteramente se escondía la brecha para
aceptar el aborto), nuevamente tocó referirse el tema. Y es que ya las
opiniones se han masificado, ya muchos pudieron expresar lo que sus
corazones calladamente gritaban. Asumiéndolo por vía de los ejemplos
los miles de porques debe despenalizarse el Aborto en Colombia. Unos
lo han hecho por la vía estadística (Colombia pertenece a la elite de
los pocos países en donde en pleno siglo XXI el aborto es un crimen)
otros lo hacen por lo Jurídico (existe un choque de derechos e
intereses entre la vida del nasciturus y la libre elección de la
madre) y hay quienes acuden al camino moral (o amoral? Posición en la
que poco a nada importa lo que diga un grupo de personas incapaces de
procrear por decisión propia de postulados antiquísimos y
antinaturales. Hablo de la Iglesia no?)

Lo importante de toda la situación, y más allá de las reuniones en
palacio de los godos y la elite episcopal Colombiana, es que el tema
se ha ventilado públicamente. No es enteramente satisfactorio pero en
algo reconfortante, contemplar como han armado un gran mierdero en el
que hasta los ateos pueden opinar. Y en eso estriba la astilla en el
ojo de la iglesia; eso quería la sabia mujer que demandó (y que bueno
que no fue un congenere) la norma que reprime el aborto. Lo que
Clarence Thomas y sus mujeres gritan en sus consignas.

Ahora bien, Alvarito pidió al Congreso, antes de sancionar la ley, se
aclarara que Colombia no despenalizara el aborto con la aprobación de
esta iniciativa, por lo que parece ser que hay tema para rato a
costilla de las intervenciones de la iglesia en cosas que por
sustracción de materia no le conciernen. Pero seamos serios, si
armaron un alboroto de padre y señor mío con las fotitos de Azcarate
en SOHO, como no meterse en un tema tan espinoso como este. Esto le
asegura próximas intromisiones en la vida nacional (no quiero imaginar
cuando se presente el proyecto para los matrimonios gays en Colombia)
a la institución solapada y timorata que es la Iglesia y de paso unos
cuantos voticos a Uribito de mano de los Conservadores. (¿Estará Lina
de acuerdo con la posición de Álvaro?)

Entonces en que quedamos; en lo mismo de siempre. En que la iglesia
meta su cucharazo, en que los sectores de poder muevan sus influencias
y en que el guiño del presidente entierren un tema que algunos con su
valentía han sacado de las catacumbas que venia encerrado. Gracias a
algún dios pagano, algo me dice que no será asi esta vez, parece que
el despliegue de medios y las ganas de participar de la gente están
venciendo los absurdos planteamientos de la eterna y monstruosa
combinación Iglesia-gobierno.

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LOS INTERESES HISTORICOS: una propuesta.

Por: Jorge Morales Gómez.


Si bien es cierto que en los tiempos recientes se impone una historiografía que trascienda la épica y sus personajes, que vaya más allá de las glorias y los héroes nacionales, locales y regionales, que abandone el elogio per-se, y que más bien se dirija hacia procesos histórico-sociales, que vincule a otras ciencias sociales como la economía, la sociología y la antropología entre otras, no es menos cierto que esa necesidad es apremiante ante todo para el mundo de los académicos, de los historiadores de universidad, los que han escogido a esta ciencia social como su profesión y por ello ingresan a las universidades para seguir esa carrera en sus diversas etapas: pregrado, magíster y doctorado.

Pero qué ocurre con el otro cultivo de la historia, el que se interesa por los personajes, las epopeyas, las guerras de la Independencia y sus héroes y por los adalides de las contiendas civiles decimonónicas, por ejemplo, para el caso colombiano. Aquella que en el medio español y latinoamericano se asocia con las Academias de Historia, donde se riende culto a los próceres y a los fastos nacionales y cuyo elenco se conforma ante todo por aficionados a la historiografía, alejados un tanto del rigor de las teorías y los procesos investigativos de la vida universitaria ?

Pues lo que salta a la vista es que por estas latitudes se ven como dos corrientes irreconciliables, de muy distintos intereses que tienden a mantenerse separadas y que se hacen sendos reproches. La de carácter social, llamada pomposamente “nueva historia”, se enfrenta a la considerada “tradicional” y la critica porque no es explicativa de los hechos del pasado sino que los relata con parcialidad nacionalista. La tradicional le achaca a la nueva que no contribuye a la difusión de los valores patrios ni al orgullo nacional; que a pesar de su desarrollo en Colombia, es palpable el desconocimiento que los colombianos tienen de su historia, tanto tradicional, como nueva o analítica, lo cual es muy cierto.

Para tratar de poner las cosas en su sitio, es necesario reconocer en primer lugar, que sus intereses por el pasado son diferentes, y luego establecer que no toda la población nacional puede ser investigadora de la historia, aunque buena parte de ella sí se interese por la historia analítica. Entonces, ésta puede estar dirigida a los especialistas y a quienes sin ser historiadores se sientan atraídos por sus enfoques y resultados .Pero para el resto de ciudadanos y ciudadanas, es muy conveniente el conocimiento y hasta la fascinación por los hechos nacionales, no sólo los elogiosos, sino también los dramáticos y fatales para el desemvolvimiento de Colombia.

En países muy avanzados en investigación histórica, como los de Norteamérica y Europa (no toda), y que tienen centros académicos de gran calidad en análisis de los procesos históricos, esta actividad no está al alcance de los demás ciudadanos, ni siquiera hace parte, con la misma intensidad, de los pénsumes de educación escolar, primaria y media. Mas bien, en estos niveles se insiste en los hechos históricos narrados en forma episódica y destacando personajes. Por eso en dichos países, la población general tiene un buen conocimiento de la narración de su pasado. Y lo pueden transmitir a propios y extraños. Algo similar ocurre en México. Y por eso en parte, es que los mexicanos tienen fama de ser muy “nacionalistas”.

Pero aquí, que nos creemos más papistas que el Papa o queremos enseñarle al papá cómo se hacen los hijos, hemos hecho un galimatías que no ha producido ningún buen resultado. Muchos de los nuevos historiadores critican la historia tradicional, con justas razones, pero el conocimiento histórico, ni “nuevo”, ni tradicional o épico, está llegando a los escolares, ni aún a los universitarios, que son miles y miles. Entonces nos quedamos “sin el pan y sin el queso”. Es notoria y dramática la deficiencia de conoci- mientos históricos sobre Colombia y América latina que tienen nuestros bachilleres, universitarios y6 población en general. Antes, la gente conocía la historia episódica y se sentía orgullosa de muchos de sus elementos constitutivos, al igual que ocurre en la educación actual de esos países que comandan la investigación histórica; pero esa situación se acabó a partir de los setenta, porque sistemáticamente el Ministerio del ramo fue reduciendo las horas de Historia Patria.

Y es que no se puede olvidar que esa historia “patria” es la que contribuye a crear héroes nacionales y culturales, así tengan buena parte de ficción en su construcción. Pero así ha ocurrido en Francia, Estados Unidos, Inglaterra, Alemania, México, etc. Se sigue educando en las “hazañas” de Juana de Arco, el Kaiser, la Reina Victoria, Pancho Villa, etc. Así se coadyuva a mantener un orgullo nacional. Pero aquí no lo tenemos, en parte porque los hechos que pudieran ser materia de ese prestigio no se enseñan ya. Y aunque la historia debe ser crítica en su enseñanza no debe descuidarse lo encomiable para soportar sentimientos de compromiso con esa construcción cultural que se llama nación.

Si además de que la realidad política actual es francamente conflictiva y angustiosa, no se rescata el origen de la colombianidad con sus glorias y fracasos, cómo queremos que haya sentimiento nacionalista. ¿Cómo le pedimos a los jugadores de fútbol de la selección, valga el caso, que sientan amor por su país y “la camiseta”, cuando además de que perciben el estado como el ámbito de corruptos, la historia gloriosa no la conocen?

En conclusión, no se trata de seguir profiriendo mentiras, sino de de mostrar las hazañas y demás hechos que nos distinguieron en el pasado, junto con los vergonzosos y sus explicaciones disponibles pero sin olvidar los que pueden dar orgullo. Eso para los niveles educativos primario, medio y general. El estudio crítico, especializado y analítico, debe estar circunscrito a la esfera intelectual que se encargue de divulgarlo y a los historiadores y demás científicos sociales en concreto. Pero ellos deben ser conscientes que ese enfoque no es para todo el mundo y que la tan decaída historia acontecimental debe reedificarse en aras de tener mitos de origen y sustentar un anhelaqdo sentimiento de orgullo nacional.

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Ser o no ser

De vez en cuando y cada vez más, pasan frente a nosotros personas que nos hacen torcer la boca y preguntarnos por qué diablos hacen lo que hacen con su vida. Personas que desde nuestra perspectiva no pueden ser entendidas, y personas que, sobre todo, uno no quiere entender. Son estas personas las que hacen que, en medio de todo, construyamos nuestra identidad. Individuos que nos hacen pensar, "¡Qué rico no ser esa persona!"

Esta es mi lista. Qué rico no ser:

Skater
Hincha de Santa Fe (brinda tantas alegrías como hablar una lengua muerta)
Hincha de Millonarios (brinda tantas alegrías como hablar esperanto)
Fabrizio Cabrera
Torero
Astronauta
Peluquero
Uribista
Chiíta
Fan de Michael Jackson
Maradona
Una de esas personas que se ponen piercings en las partes nobles
Moreno de Caro
Charly Za
Ablerto Santofimio
Antonio Caballero
Juglar de Zipa
Una presentadora de farándula más
de la Oración Fuerte al Espíritu Santo
Miembro del Opus Dei
Vendedor de Amway
Un artista conceptual de esos
Walter Mercado

Y bueno, a la vez, qué bueno saber que existen.

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