Leg Bone Discovery Triggers Search For Missing Chico Residents

en: http://www.ktvu.com/news/6626718/detail.html

POSTED: 10:18 am PST January 31, 2006
CHICO -- Construction workers renovating a home here discovered a partially burned human leg bone, and now police are compiling a list of missing persons dating to 1927.
The bone was found Jan. 26 as workers cleaned a fireplace ash box.
Chico Police Lt. Greg Keeney said the home was recently sold and is unoccupied during the renovations. Police are compiling a list of residents who have lived in the 79-year-old home over the years.
Professor Turhon Murad, a forensic anthropologist and chairman of the anthropology department at California State University, Chico, identified the bone. He said investigators usually use clues found in the human skeletal system to establish the age and sex of a deceased person, making it hard to determine in this case.
"On the surface it sounds like there's a lot of mystery to this," said Chico Police spokesman Sgt. Dave Barrow. "If there's an attic, we'll be searching that, and the grounds."
Police sent the rest of the ash for anthropological analysis.

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Circo Contemporáneo

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Es mejor ser humano que pingüino

Siempre hay cosas que uno puede aprender de los animales. Cuando conviví con un gato, vi que podía tener una rutina relativamente similar, pero conservar mis testículos por dejar de orinar la sala para buscar hembras. Hoy, aprendí de los pingüinos, que eso de buscar pareja puede costarle a uno la vida. En el caso de los gatos, hasta lo entiendo. Si nosotros, los humanos, decidimos optar por el lenguaje para esa función, a mí no me resulta sorprendente que los gatos hayan decidido algo menos aparatoso. Escribir un blog me parece tan buena idea como orinar orgulloso frente al mundo para cortejar una mujer. No es que sea buena idea, claro está, pero como dice Seinfield, es de lo mejor que hemos logrado en el género masculino. Son las mejores ideas. Lo de los pingüinos, sin embargo, me pareció un poco escabroso. Y es que si a uno le dicen que hay seres que piensan que por andar orinando en todo lado van a conseguir mujer, uno dice, "bueno, pues no es que sea una cosa que yo intentaría, pero puedo entender que haya un bicho que lo haga". Sin embargo, cuando uno ve un pingüino muriéndose (literalmente) de frío como consecuencia anterior o posterior a una cópula, uno no puede pensar sino que hay algo equivocado con el animal. Es igual que en el caso de los insectos en los que la hembra mata y se come al macho después del acto. Son insectos, claro, pero aún así es inevitable pensar que alguna lógica debe haber detrás de un organismo elemental. Si a uno una mujer le va a quitar la cabeza y lo va a devorar mientras copula, uno no deja de pensarlo dos veces. Así uno tenga la promesa, como en las Mantis, que al quitarle a uno la cabeza se reprimen unos neurotransmisores o algo por el estilo que regulan la función del sexo y que hacen que uno sea mucho más eficiente.

La de los pingüinos es una historia trágica, no hay que dudarlo. Que se parezca o no a la vida de los humanos es un problema diferente. A mí me pareció una sutil combinación de Oliver Twist con Lambada, el baile prohibido. Algo así como el Lars Von Trier de los pingüinos. Es, podría decirse, un género nuevo: tragedia sexual, o mejor, tragedia por el sexo. Apenas natural que sean franceses los creadores de la cinta. Si hay que verla o no, no puede decirse. Yo no puedo saber cómo habría sido mi vida sin verla. En todo caso, me alegró verla. Lo único cierto es, como entenderán quienes hayan visto la película, poder desempolvar esta joya del espíritu supercontra para conmemorar la esencia de los Emperadores. Le dedico esta belleza a los realizadores y amantes del documental, mientras yo decido si me gustó o no dedicarle la hora y veinte minutos que dura.

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Monopolio en las reservas de alimentos

Por algún motivo que imposible precisar, los alimentos del planeta empezaron a escasear. Hay dos bandos que intentan obtener el control sobre las reservas de alimentos. La guerra es planetaria. No hay puntos medios. Hubo un intento por crear una Organización Mundial de Alimentos, pero fracasó. Seguramente era un bulímico el encargado de la distribución, y por eso el intento fue fallido. También es probable que haya sido porque todas las instituciones internacionales están destinadas al desprestigio, y se caen de su propio peso. En todo caso, hay dos bandos, armados y beligerantes. Y por algún motivo que yo no entiendo pero que parece evidente para todo el mundo, me quieren a mí. No como un miembro activo de sus líneas, sino porque suponen que yo sé algo de vital importancia para la guerra. Algo así como el lugar donde están todas las reservas de enlatados del planeta. El fin es inminente.

- Pero, si todos nos vamos a morir por falta de alimentos, ¿qué mas les da encontrar las reservas?

- Güevón, trate de explicarle eso a ellos. Lo están buscando, ¡tiene que huir!- me dice un amigo.

- Pero, ¿adónde?

De repente, bordeando una de las piscinas (sí, estamos en una especie de complejo de piscinas en un día soleado), viene un escuadrón de amas de casa, locutores de radio, cualquier otro vecino y una presentadora de farándula, armados hasta los dientes. Los lidera un calvo que debía ser carnicero antes de que todo esto empezara, porque tiene cara de enfadado.

- Son ellos. ¡Corra!

- ¡Demonios!- pienso- ¿Por qué la vida-continúo, haciendo caso omiso de los múltiples elementos que sugieren que todo es un sueño- no puede ser como las películas gringas en las que el protagonista tiene un mapa tatuado?

- ¡Tranquilos!- le grito al escuadrón- ¡Hay suficientes alimentos para todos! No tenemos que pelear. ¿¡Acaso no se dan cuenta que esta guerra no tiene sentido!?

Todos me apuntan las armas que hasta ese momento dirigían al cielo. Empiezan a correr.

- ¡Corra, güevón, corra!

- ¿Y usted?

- Ah, no, lo quieren a usted, no a mí.- responde. No sé quién era, pero por la respuesta, seguro que era Dumpa o Tomás- ¡Corra!

Hay una persecución. No sé si en carro, o a pié, pero salgo bien librado. Llego, como por un laberinto igual al de The shining, o Mucho ruido y pocas nueces, a un refugio. Un escondite. Como una casa abandonada en la mitad de la selva. Es, por supuesto, la casa de María.

María lleva una vida casi silvestre en medio de la guerra. Tiene una van Renault blanca, cubierta por el polvo. Tiene algo escrito, como cuando los vecinos escriben que lave el carro. Dice que no la usa. Hay alguien más, pero no sé bien quién. Damos un paseo por la casa, y los halagos de rigor a cualquier apartamento que uno conoce: ¡qué lindo! ¡cómo está de grande!¡le entra un montón de luz! ¿cuánto paga de arriendo? Luego, María pregunta si queremos dar una vuelta en el carro. Subimos, y se acaba el sueño, o por lo menos lo que recuerdo. Algo similar tuvo que ser la historia de From dusk til dawn, sólo que no acabó en un post sino en una megaproducción de Hollywood. Perdonarán ustedes la miseria.

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COMEDIA ARISTOTÉLICA

Hubo, en los pasados días, un par de noticias que pasaron relativamente inadvertidas, pero que a mí me dan la impresión de ser cada una digno motivo de una película de Woody Allen o Alex de la Iglesia. La primera, que Faustino Asprilla quiere ser congresista. La segunda, que hicieron un túnel -y no sólo un túnel, sino uno de los más impresionantes de Colombia- entre la capital antioqueña y no sé qué pueblito colonial y turístico de estilo Villa de Leyva. Ahora resulta que no sólo no resulta malo andar borracho por la vida dando tiros sobre caballos y pateando busetas (como si fuera Clint Eastwood), sino que además es honorable. Tanto, como para merecer el título de Honorable representante, y de paso, quizá, ser un de los quince colombianos que se benefician del último milagro de la ingeniería criolla cuando vaya a celebrar el escaño con los demás colegas narcopolíticos. Pero bueno, si ya están en cargos de elección popular la Gorda Fabiola, Maria Isabel Urrutia (de los otros Urrutia), y Bruno Díaz, ¿cuál es el problema? De hecho, la sola posibilidad de votar por el Tino me hace pensar que hay una interpretación equivocada del principio mismo de la democracia. O por lo menos, que yo la he hecho. Quizá sea porque he pasado por alto hechos elocuentes en la historia universal que conozco. Y no es sólo el presidente actor que hubo en Estados Unidos. Es que si uno ve la historia con algo de sensatez, se hace evidente la sutil homología que existe entre la democracia y la comedia. ¿Cómo podría uno, por ejemplo, dejar de votar por el Tino al verlo en el tarjetón? Aquel hombre que fue portada de periódicos tanto por su excelente desempeño futbolístico, como por mostrar su miembro y por múltiples escándalos. ¿Cómo resistir al encanto de un posible enfrentamiento verbal entre Fernando Londoño y Faustino Asprilla? Debe ser por eso, de hecho, que payasos como Urible y Chavez tienen éxito. Seguro que fue a Aristóteles al que se le ocurrió la genial idea de separar eso de política y comedia, y ahora, siglos más tarde, somos los latinoamericanos los encargados de volver a unir esta romántica pareja inseparable. ¿El costo que puede tener esto? preguntarán algunos. La respuesta, ya está hecha. Obras monumentales de ingeniería en lugares aislados y remotos. Eso puede ser porque jamás dejamos nuestras raíces indígenas, y destinamos los lugares más recónditos de nuestro territorio a los íconos de nuestra sabiduría. Pero bueno, eso puede ser también porque tampoco hay comediantes competentes y debemos darle paso a las personas que mejor hacen humor en el país: uribistas, narcotraficantes, futbolistas y actores decadentes. Difícil resulta, en ocasiones, diferenciarlos.

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Bird flu mutation sparks concern

Published online: 13 January 2006; | doi:10.1038/news060109-14
http://www.nature.com/news/2006/060109/full/060109-14.html

Genetic tweak makes virus favour human nose and throat.
Declan Butler


Researchers have sequenced the bird flu viruses that killed two people in Turkey in early January, and say that one of them contains a worrying mutation.

This genetic tweak can make the H5N1 virus more adapted to humans than to birds, and more adapted to the nose and throat than to the lungs. This latter effect could help to increase the chances of bird flu being transmitted between people, researchers say.

They add that many more mutations would probably be necessary before the virus is capable of sparking a full-blown pandemic, in which disease spreads like wild fire from person to person.

The samples of H5N1 virus, taken from the first two victims who died of bird flu in Turkey, were sequenced at a World Health Organisation (WHO) collaborating centre at the National Institute for Medical Research in London, UK. The results were announced on Thursday 12 January, along with confirmation of two new cases: bird flu has now also struck Sanliurfa Province, near Turkey's southern border with Syria, and Siirt Province, in the eastern part of Turkey.

The total number of reported human cases has now reached 18 in less than two weeks, three of which have been fatal.

In a bind

The WHO has released details of only one of the mutations found in the viruses. This genetic change results in a substitution of the amino acid serine by another amino acid, asparagine, at a specific position in one of the virus's proteins; a protein that helps the flu virus to bind to receptors on host cells.

This mutation has been observed twice before: in a father and son in Hong Kong in February 2003, and in one fatal case in Vietnam last year. It is known to increase the affinity of the virus for human receptors over poultry ones.

Until samples from the remaining cases are sequenced over the coming week, it is unknown how many of these came from viruses with the same mutation. If many prove to have the same tweak, this may help to account for the relatively large size of Turkey's rapid outbreak. The WHO's current explanation for the spate of cases is simply that people are bringing chickens into their homes during the harsh Turkish winter.

Nose and throat

The mutation also has a secondary effect, which may be more worrying.

There are two subtypes of receptors in the human respiratory tract: alpha 2.3, which occurs mainly in the lower respiratory tract; and alpha 2.6, which occurs mainly in the nose and throat. Human flu viruses typically show a preference for the 2.6 receptors, whereas H5N1 strains typically prefer 2.3.

This is good news for those worried about bird flu, since human-to-human transmission is thought to be more likely via droplets coughed from the nose and throat than from infections lower down. But the mutation found in the Turkey viruses is also known to be able to increase the affinity for H5N1 to the 2.6 receptors, points out Sylvie van der Werf, head of the Laboratory of Molecular Genetics of Respiratory Viruses at the Pasteur Institute in Paris, France.

Van der Werf adds that this affinity will, however, be affected by other genetic changes in the virus, which at present are an unknown factor.

Multiple mutations


Thankfully, one mutation alone is unlikely to lead to efficient human-to-human transmission. The genetic changes that would allow this to happen are poorly understood, but are thought to require an exact combination of changes in multiple genes.

"Adaptation to humans is a polygenic trait. It requires mutations in each of the eight segments of the virus's genome. Every one has to be correctly optimized to ensure human-to-human transmission," explains Edward Holmes, who is studying virus evolution at Pennsylvania State University in Philadelphia. "You are talking multiple mutations across the entire genome."

That's an improbable, but not impossible event.

Researchers continue to examine the genome of bird flu viruses, and are taking measures to stop the spread of disease among birds and people in Turkey.

A mutated strain of bird flu has genetic make up that increases its chance of transferring to people.

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Spaghetti Western

Desde hace unos meses tenía ganas de incursionar en el género de los vaqueros, sin ningún motivo aparente. Finalmente, gracias al servicio de Art Dvd (que es necesario aplaudir), pude alquilar más clásicos del Western de los que puede ver una persona en vacaciones. Empecé con Sergio Leone, los 7 magnificos (que es el remake de los 7 samurais de Kurosawa), The Wild Bunch, y My darling Clementine. Recuerdo que una vez le oí decir a Alejandro Martín que era raro como en Colombia había mucha gente que se ufanaba de saber de cine, y que jamás había visto a John Ford, considerado por muchos la persona que se inventó el cine tal y como lo conocemos.

Yo, he visto una clara diferencia entre lo que es el lenguaje cinematográfico formal, y la manera como se aprecia una película. Es claro que el valor histórico deba ser tenido en cuenta para apreciar una obra, pero la verdad es que con la de Ford me pasó lo mismo que me pasa con Citizen Kane: me pareció que era de otra época y sencillamente no pude meterme en la historia, como sí me meto en otras películas.

El género lo he disfrutado. Siempre se divierte uno con estereotipos como los del forastero o los del investigador privado. A pesar de no ser Western, o de tanto renombre, me parece que Dirty Harry está a la altura de la trilogía de los dólares. Tengo muchas ganas de ver el remake que hace Sergio Leone de una de Kurosawa, Río Bravo, y más novela negra. Es una desgracia que el género policial, y el uso de estereotipos se haya saturado insulsamente por estos escritores que quieren hacer literatura universal. No hay nada como una buena historia de un hombre rudo, que toma whisky, y que en el fondo tiene un noble corazón. Maquinas inagotables de frases memorables. Entre ellas,

Play it again, Sam.

You have to ask yourself one question: Do I feel lucky? Well, do you, punk?

- Looks like we´re short one horse.
- You brought two too many.

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Back to the light

A cualquier internauta compulsivo le viene bien una temporada de austeridad. Perder el acceso a cablenet es motivo de síndrome de abstinencia, y por lo general, una de las pocas abstinencias que realmente depende de uno. En todo caso, quiero anunciar mi regreso triunfal al cyberespacio, no porque alguien lo esté esperando, sino porque yo lo necesitaba: horas y horas de ocio totalmente improductivo. Internet nuevo obviamente significa casa nueva. A falta de una, mi apartamento tiene dos columnas, de manera que entenderán que me sienta como Tutankamon. Es el segundo piso de un jardín infantil, así que espero que mis horas de ocio venidero estén acompañadas de largas observaciones etológicas al comportamiento de las bestiecitas (con especial atención a las interacciones entre géneros), no para entender a las mujeres (porque ya entendí que están más allá de cualquier lógica), sino para entender de dónde vienen sus comportamientos. Como hipótesis manejaré que eso del feminismo radical se deriva de un trauma por el dominio masculino del rodadero. Eso explicaría, además, que yo mismo sea un hombre feminista, pues en mi preescolar había un matoncito que cobraba por el uso de los juguetes del parque. En fin, todas esas cosas, pero lo que me sorprende es cómo lograba la gente sobrevivir sin internet en el pasado. No conozco la heroína, pero tiene que ser algo parecido.

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