La paradoja del Edredón social

Siento la obligación existencial de documentar este episodio. Antes, una introducción para entender el contexto teórico donde tiene lugar la aventura.

1.

Imagine una guerra donde dos ejércitos intentan atacar una ciudad. Cada uno, de menor envergadura que el de la ciudad, de manera que debe ser un ataque coordinado para doblegar la defensa.

Para ello, se hace necesario enviar un mensajero, que debe pasar por la ciudad (o campo enemigo). En caso de hacerlo, y lograrlo, quien recibe el mensaje debe enviar noticia de haberlo recibido, para que no quede la duda de que el mensaje jamás llegó.

Así, al recibirlo, el emisor original se ve obligado a notificar nuevamente que el mensaje le llegó. Y así, sucesivamente, de manera que el ataque nunca se da.

Según entiendo, el trabajo teórico de nuestro querido Tomás permite superar el ciclo vicioso y diferenciar entre equilibrios isomorfos en el marco de las redes sociales. O algo parecido, que no entiendo del todo. El término en inglés es Social quilting, algo como edredón social.

La formulación asume:

a. No existen los celulares.
b. Las guerras humanas se parecen a las de El Señor de los Anillos.

Pero, sobre todo, la más importante y relevante para entender el episodio,

c. Es posible entender y abordar los problemas de coordinación humana.

2.

Suena el teléfono.Tomás piensa que debe ser Adriana para encontrarse con él y recoger las llaves del carro.

- ¿Alo?
- ¡Tomás! Hola, habla Shu...
- ¡Hola Shu! ¿Qué tal todo?
- Bien, gracias...
- ¿Qué tal estuvo el viaje por China? Yo ya estoy muy decidido a irme para China cuando me gradúe. Es maravilloso, ¿no?
- Sí, bueno, yo...
- ¡Claro! ¡¿Qué digo?! Hablándole yo a una china de su país, mejor cuéntame tú. ¿Qué tal la comida? Debe haber una comida callejera buenísima...
- Sí, yo realmente trato de comer en casa, pero, Tomás, luego hablamos de eso. ¿Dónde estas?
- En la oficina.
- En la oficina...¿Por qué?
- Trabajando...
- Trabajando...mmm...¿no viste el correo?
- ¿Correo? ¿Cuál correo?
- La reunión...
- ¡¿Reunión?!

Tomás bota el teléfono (a pesar de que es celular, y podría llevarlo consigo) y se incorpora con un intrépido salto abriendo la puerta con mano y narices, para llegar a la puerta de su jefe y dando a todos noches muy felices con más de dos o tres golpes.

- ¿Qué hace allá, güevón? -pregunta desde un salón vecino un economista que no sin causa importante sería parte de la misma comitiva.

Ya en el aula con quórum a la expectativa pero sin expositor, el supervisor de Tomás lo saluda y apunta:

- ¡Muchacho! Parece que has olvidado tu computador...

A lo cual Tomás respondió como un llamado al Juicio Final, saltando tal alto y a prisa que se mordió la lengua, chorreó la camisa, y olvidó el ratón en su oficina, de manera que cuando el Ubuntu falló tuvo que repetir la faena hasta poder llegar finalmente al salón, donde tras esta larga aventura pudo hacer su exposición.

El futuro premio Nobel, profesor de Tomás, no perdió sino 40 minutos de su agenda mientras esperaba. Los demás compañeros seguramente comentaron en sus familias el curioso incidente, y la señorita Adriana solita quedó.

3.

- ¿Chino? Habla Adriana, ¿está ocupado?

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un minuto en la vida de...

¡Un momento!

¿Dónde estoy?


Parece una fila para el baño. ¿Cómo llegué hasta acá? ¿En qué estaba pensando? Eso me pasa por tener cerebro de pedal.

Mmm, creo que me están mirando mal las personas de la fila. Sí, definitivamente. ¿Por qué? Ese señor, además, parece estar un poco enfermo o ser policía. Tal vez me colé, ¿dónde habrá nacido ese viejo?

Voy a solucionarlo todo, voy a hacerme en la parte trasera de la fila.

¡Chun! Listo. ¿Qué estaba pensando? Hace frío y me chorrié un poco de cerveza en la camisa.

Ese tipo no deja de mirarme. Ahora se miran entre ellos. Me miran. ¿Qué pasa? Tal vez se conocen.

- Man, -dice uno de ellos -that was some weird shit...
- Yeah, you cra-zy motherfucker.
- Oh, I´m sorry, thought I´d skipped line...

Mejor vuelvo a la fila.


Siguen mirándome. ¡Qué cosa más rara!

- Was I here? Really? Did I really skip line?
- What the hell are you talking about...
- Yeah, you take it easy, boy...

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Revoluciones tecnologicoafectivas

1.

La profesora Helen Fisher, distinguida colega de la universidad de Rutgers, sostiene entender lo que sucede entre dos personas cuando ambas sienten eso que llamamos química el resto de los mortales. Es una de las pioneras en las exploraciones del amor con imágenes cerebrales funcionales, campo de la ciencia que llevó a comparar el amor con la cocaína en términos bioquímicos. Por algún motivo, las sustancias que en un pasado remoto modulaban los minerales en el organismo (o sea las ganas de orinar) se complementan con otras tantas en lo que ella sostiene son cuatro tipos básicos de personalidad.




Con tan magno conocimiento en mano, no tenía más opción la noble antropóloga estadounidense que volverse podridamente millonaria al vender su algoritmo a un motor de búsqueda de personas en lo que es, según yo, la siguiente revolución cultural del internet: el online dating.

En Colombia, por supuesto, la reciente historia de una joven que fue mutilada por individuos que conoció por medio de Facebook la llevamos a flor de piel, razón por la cual la revolución llegará, como todo a nuestra república bananera, en bote de vapor (o banda ancha, pero solo localmente).

- Eso es cosa de gringos, que de tanto ver televisión se les ha olvidado la interacción social.

Falso. Casi la mitad de los europeos ha untado sus narices al husmear en el asunto.

- Poco sorprende: los europeos se meten por las fosas nasales lo que por ellas quepa, y se echan un polvo como quien se saca un moco. Colombia es una sociedad tradicional, con valores.

En el extremo oriente, donde Twitter y Facebook son asunto del pasado, la cantidad de parejas que se conoce por internet ya supera el número de parejas que se forma de manera tradicional. En China, eDodo es una de las redes sociales de mayor crecimiento (con tanto chinito solo a causa de la política de un sólo hijo por familia hay que tener miedo de la generación del fenómeno de la hija perdida), y en el mundo islámico servicios como Arablounge.com e Iranianpersonals.com prometen sacudir los pilares del universo musulmán.

Más aún, la rentabilidad de los servicios para encontrar pareja estimada para el 2008 en Estados Unidos era de $642 millones; pocas industrias, en plena crisis, han crecido como estos portales de internet.

¿Por qué revolución? Al igual que Facebook y Twitter, y como cualquier otra red social, dichos portales fundamentan su existencia en dos preceptos que sin lugar a dudas miden su calidad: los usuarios, por un lado, y por otro, el algoritmo de búsqueda.

En términos de los usuarios, el uso de los portales se dispersa como una epidemia que depende de un umbral (Estados Unidos parece estar al borde de superar el número crítico). En 2006, uno de cada tres estadounidenses conocía una persona involucrada en la dudosa actividad, y el número solo parece aumentar.

En cuanto al algoritmo, como las opiniones y el ojete, hay uno para cada cual. Desde sitios como 420dating.com, para encontrar parejas interesadas en fumar yerba, hasta chemistry.com, que cuenta con el sofisticado algoritmo de la doctora Fisher (Chemistry.com). El uso de estos sitios ha cobrado ya un valor social, incluso, al punto que hay unos famosos porque es donde se inscriben las personas que se quieren casar ya (eHarmony.com). Otros portales ofrecen servicios de asesoría (para escribir un perfil exitoso, o para escribirlo por uno si se le dificulta la prosa tanto como el conseguir pareja), y hay unos que hacen públicamente eso que Facebook y Google hacen con nuestra información: la analizan. Muy recomendado el blog de estadísticas de okCupid.com.

- ¡No, qué paila! -dirá el perspicaz lector de Supercontra -Tener uno que recurrir a eso para conocer a alguien...

Pero tranquilos, amigos, no tienen que recurrir ustedes a semejantes aventuras. Al igual que la doctora Fisher, y en nombre de la ciencia, yo me he zambullido en los oscuros mundos de conocer extraños por internet y ahora mismo se los voy a contar.


2.

Una de las primeras características que salta a la vista al empezar a crear un perfil es que la compatibilidad con muchas personas que uno da por sentada es cuestión de fantasía. Los algoritmos se basan en el número de veces que uno se lava los dientes al día, la duración promedio de relaciones anteriores, y el uso de sustancias psicoactivas. Algunos más especializados, como el diseñado por la doctora Fisher, recurre incluso a controvertidas medidas de la exposición a la testosterona en el útero para encontrar los mejores complementos en rasgos de personalidad. Llenar los formularios realmente se torna en un proceso de autoconocimento, donde la persona se ilumina no solamente sobre sí misma al responder asuntos fundamentales sobre temas que uno jamás se había preguntado, sino además se sorprende sobre el tipo de cosas que le molesta a la gente.

Luego, uno de los pasos fundamentales para entrar por la puerta grande al mundo de las citas con extraños, se debe componer un perfil donde uno cuenta a grandes rasgos y con gracia cosas sobre uno mismo. En caso de que ataque el bloqueo literario, por módicas sumas los servicios están dispuestos a prestarle a uno la colaboración para conseguir una cita (algo así como los amigos que hacen propaganda y dan consejos). Sin embargo, ese no parece ser uno de los impedimentos en el campo de las relaciones cibernáutas: normalmente las personas se extienden sin misericordia de quien le interese abordarlas en complicadas diatribas sobre lo que buscan en la vida.

- Yo quiero un vegetariano que sepa hacer masajes, me haga reír, y sea buen polvo...
- Yo quiero un deportista, que sea serio y sepa cocinar...
- Busco judíos que monten en bicicleta...

O, en otras palabras, una cacofonía de caprichos donde la gente expresa entre otras cosas su odio por la última pareja y el amor propio y desmedido. Naturalmente, la existencia determina la experiencia. Las mujeres, por algún motivo, se extienden en el tipo de filtros que utilizan y los requisitos que debe cumplir un pretendiente. Los hombres, bueno, he leído menos perfiles masculinos, pero creo que nosotros concentramos la energía literaria en los contactos directos más que en un perfil con requisitos. En general, como en la vida real, los hombres llevamos la responsabilidad de dar el primer paso.

Una vez en la jugada, el proceso de aprendizaje es vertiginoso. Sobre todo, porque hay muchas cosas que no funcionan. Entre ellas, no sorprende, los mensajes genéricos y los mensajes largos y ceremoniales. Al igual que en un bar o cafetería, normalmente es más efectiva una frase simple y sincera que una confesión de amor o una frase de cajón. ¡Diantres! A leer perfiles se dijo...

Luego viene un complicado proceso de teléfono roto. Carolina dice que a las niñas normalmente les gustan las fotos donde se ven bonitas, luego no es de sorprender que haya una representación que puede ser sincera, pero definitivamente incompleta. Posteriormente, el cerebro humano lleno de artimañas para engañarse a sí mismo se forma una opinión sobre los perfiles leídos a vuelo de pájaro (hay que leer tantos, que se hace una lectura en diagonal de las autobiografías) y de las fotos que escogió la afortunada señorita.

Expectativas, nervios, y un sentimiento extraño que debe ser muy similar a ser conocido públicamente como violador o exhibicionista se mezclan en una sopa de hormonas que enmarcan el encuentro. Pocas cosas positivas pueden salir de semejante mezcla, y como es de esperarse, el primer encuentro tiene más forma de desencuentro que otra cosa.

Sin embargo, después de refinar tanto técnicas como expectativas, el proceso empieza a ser bastante divertido. Conocer personas diferentes a los amigos siempre tiene algo de aventura. Lugares diferentes de la ciudad, historias sobre personas y lugares, y bueno, en general, personas que no son modelos de revista ni cuasimodos ambulantes. Personas como uno. Solitarias, aburridas de la rutina, y con la sensación de que es difícil conocer gente fuera de su círculo social. Personas que acaban de salir de una relación larga y tortuosa, personas que no logran entablar una relación duradera, personas que llevan mucho tiempo solteras, persona que quieren acostarse con alguien desesperadamente, y personas recién llegadas a la ciudad que buscan amigos para ir a cine. Gente.

3.

Y luego, cuando ya uno empieza a tomarse confianza y a sentir que aprende y se divierte en el asunto, ¡sorpresa! Los algoritmos, a veces, funcionan. Creo que tengo una novia rusa con quien en aspectos generales soy bastante compatible.

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Vida en la calle Dashiell Hammett: sobre los fracasos en propósitos de Año Nuevo

Los días pasados, por medio del siempre eficiente correo estadounidense, recibí una barra para hacer ejercicios correspondiente a uno de esos propósitos de Año Nuevo. Tal vez cuando puse el pequeño barco (cáscara de coco con vela en celebración tipo jipi Nueva Era) en el mar con mis deseos he debido hacerlo con más tacto para que no salpicara el agua sobre la llama y se apagara antes de partir con los demás botes miniatura hacia la inmensidad oceánica. Jamás pensé que mi serio propósito de hacer más ejercicio se vería obstaculizado por tornillos, tuercas, y un fragmento del total que tenía un ángulo más pronunciado y no hacía factible el ensamblaje del artefacto. Jamás pensé que para poder cumplir mi sano pagamento ante el Universo tendría que ser diligente con herramientas. Mucho menos, que tendría que ocuparme de mandar el implemento a Amazon para recibir el reembolso, en este país donde no se puede desperdiciar un centavo (aunque el desperdicio parece justamente el motor de la economía).

En (la) Internet:

What do you want to do with this damaged item?
o Return
o Get replacement (If you fail to send the item you will be charged for both, the damaged and the replacement)

No, gracias. Tenga su maldita barra doblada.

En el teléfono:

-To schedule a pick-up for the damaged item press 1. To... (beep)
- Your order has been processed, and the item will be picked-up tomorrow between 7 a.m. and 9 p.m. Your confirmation number is 34a...
- NOOOOOOOOOoooooooooooooooouuuuuuuuuuuu!!!!!!!!Chit!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Foc llú!!!!!!!!!!!!!! No puedo mañana...
- Thank you!

Cualquier parecido con una novela de Kafka es pura coincidencia. ¿Qué propósito tiene la voluntad humana en un universo donde los mortales hacen planes y los dioses palomitas para divertirse con la comedia? En los últimos meses, y en particular el último fin de año, siento que mi vida ha estado enmarcada por el cierre de ciclos largos. El evento más significativo, sin lugar a dudas, la muerte de Elías, noble compañero que más allá de la presencia representó una empresa, un significado a lo largo de los años. Una de esas decisiones que uno toma sin ser plenamente consciente, pero con la sensación de que se trata de un movimiento inteligente. Algo que no siento hace ya un tiempo. O por lo menos de lo que no soy consciente. A veces uno siente que perdió las riendas de la vida, no porque vaya en un carruaje desbocado hacia un precipicio (aunque a veces el doctorado sí lo parece), sino porque se estanca algo en las entrañas y no se siente movimiento hacia ninguna parte. El verdadero movimiento inercial, decía Rafael Bautista en su clase de Una historia de la materia, es la caída libre, no el movimiento uniforme. Ya ni sé de lo que hablo.

Como dato curioso, el barrio tuvo unas semanas bastante acontecidas: Clint Eastwood filmaba su última película, también con la participación de Matt Daemon, quien protagoniza su oda a Nelson Mandela que ha pasado por la taquilla sin pena ni gloria. En una caminata nocturna, para hacer la popular vuelta de sapo a ver si uno puede ver en la distancia las arrugas de algún famoso, creo haberme cruzado con una de las protagonistas de la historia (Mylène Jampanoï) absolutamente borracha.

- Mi día de suerte, para saltar al estrellato como protagonista en películas de acción -pensé, unos metros más abajo cuando ya no había nada por decirle a la ebria diva. La próxima vez le salto encima sin rechistar. Sin embargo, los propósitos no parecen llevarlo a uno muy lejos. A veces, incluso, el deseo de tener un cambio en la vida nos lleva sólo a cambiar un conjunto de preocupaciones por otro. Yo estoy personalmente por llegar a la conclusión de que es mejor no tener propósitos, que el Año Nuevo era una festividad amable hasta que fue apropiada por el consumismo y ahora nos vemos obligados a afrontar el futuro cual departamento de ventas en una empresa. Pero para poder hacer ejercicio y cumplir ese propósito de tener un estilo de vida más saludable era necesario armar un artefacto con manual y herramientas, desarmarlo, empacarlo en una caja y gestionar la reunión con el personaje del correo que venía a buscarlo.

- You probably get this a lot, right? Most people pack stuff as you arrive?
- Well...sir -porque ya no me libro de la condescendencia -most people have it ready...

Hay algo, no sé bien qué, sobre la condescendencia estadounidense que me hace hervir la sangre. Tal vez es la capacidad para los eufemismos, la superioridad moral de la pureza que no permite ni un improperio.

- Pues yo no, desgraciado, ¡y no tengo el más mínimo propósito de cambiarlo!
- ¿Le dijo eso? Pero, ¿qué culpa tenía la persona del correo?
- No le dije, lo pensé. La próxima vez sí se la canto completica...

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